De moins en moins gai...

« J'ai consenti. Oui, j'ai enfreint
les lois du Deutéronome
et celles de saint Augustin.
Je fus allé aimer un homme. »
- Richard Desjardins, « Lomer » -

Les gais ont de plus en plus le dos large. D'abord, ils subissent, le 17 janvier dernier, l'affront de voir leur orientation sexuelle mise sur le même pied d'égalité que la bestialité par le candidat républicain Mike Huckabee, pasteur baptiste dont les États-Unis auront autant besoin pour leur image, le lendemain du départ de Bush, que d'aide financière en provenance du Tiers-Monde. Huckabee fait partie de cette aile d'extrême-droite sudiste qui s'oppose - on l'aurait deviné - aux mariages homosexuels. Il croit que « la Bible n'a pas été écrite pour être amendée; la Constitution, si » (voir le lien URL précédent). Pourtant, je serais curieux d'entendre ce que Huckabee aurait à dire quant à la possibilité d'ouvrir sa Constitution pour en modifier le Deuxième Amendement (lui qui fait partie de la NRA...).

Comble du ridicule, les homosexuels seraient aussi responsables des récents tremblements de terre survenus en Israël, si l'on en croit Shlomo Benizri, un élu du Shass. (Prière de bien prononcer le « l » dans le prénom de Monsieur; il n'apprécierait sans doute pas qu'on laisse planer le doute que son prénom puisse se prononcer « Chu-homo ».) « Dieu a dit qu'il agiterait le monde pour vous réveiller si vous agitez vos parties génitales là où vous n'êtes pas censés le faire », affirme Benizri, sans la moindre esquisse d'un sourire qui laisserait entendre qu'il blague. Si l'on suit le raisonnement du député israélien, la terre devrait aussi être secouée par des séismes chaque fois qu'un homme « agite ses parties génitales » le long de l'autoroute pour se soulager d'une envie pressante. (Et, oui, mea (méat?) culpa, j'ai été responsable de quelques tremblements-de-terre-qui-auraient-dû-avoir-lieu, lorsque j'étais plus jeune...) Que dire encore du nombre de fois que le Monde s'en est tiré indemne, pendant et après les spectacles de Puppetry of the Penis! Hmmm... Monsieur Benizri devrait clarifier sa théorie, s'exprimer avec plus de (cir)concision, brandir des arguments plus solides, bref s'assurer que ce qu'il met dans sa bouche peut sans danger être transmis aux autres membres de la communauté internationale.

Malheureusement, l'assertion épouvantable de Benizri n'entraînera, au mieux, que quelques murmures de protestation de la part des gais du reste de la planète. Ce ne sont certes pas des dirigeants tels Bush, Harper et encore moins Mahmoud Ahmadinejad qui exigeront des excuses de la part du député. Pourtant, s'il est un peuple qui devrait se montrer empathique, compréhensif et empreint de sollicitude à l'endroit des minorités opprimées, c'est le peuple israélien, pour des raisons que l'Histoire connaît bien.

Ce matin, l'essence est montée à 1,23 $ le litre à Montréal. Serais pas surpris qu'il y ait des gais là-dessous.

Hossa avec le Canadien? Oubliez ça; pas si les gais mettent les astres de leur bord.

Fait frette, depuis deux-trois jours, z'avez pas remarqué? La faute des homosexuels, j'vous dis. Z'ont dû agiter leurs parties génitales simultanément dans tous les tout-inclus des Antilles - y a rien que les homos pour fréquenter ces endroits-là, non? - et, lois géophysiques obligent, provoquer un front froid qui mystifie Hubert Reeves et David Suzuki.

Le pire, c'est que là où il se trouve, Benizri ne peut pas le sentir, ce refroidissement. Ne dit-on pas que les choses changeront lorsqu'il fera froid en Enfer?

SL