C'est confirmé : le Vatican nous donne le droit de croire aux extraterrestres.
Mais il faut les considérer comme des p'tits frères. Pas de ségrégation, du dialogue et hop! En route pour la messe en vaisseau spatial!
Des relations extra...conjugales avec une fille extra...ordinaire? Allez hop! On se téléporte jusqu'au confessionnal. À moins de monter à bord de la soucoupe nuptiale et de régler ça dans les règles de l'art par un mariage. Le problème, c'est de savoir où aller en voyage de noces... et comment consommer la nuit de noces... (Non mais les p'tits frères et les p'tites soeurs, z'en ont peut-être rien à battre du caressage et de l'embrassage.)
Sérieusement, une question demeure... Pourquoi le Vatican a-t-il besoin d'employer des astronomes? Pour déterminer quel chemin interstellaire le Saint-Père doit emprunter pour aller rendre des comptes au Grand Patron?
Pssttt, Monsieur Seize : si vous croisez un auto-stoppeur vert en route, donnez-lui un lift - si on peut pas s'aider entre frères...
SL
Mais il faut les considérer comme des p'tits frères. Pas de ségrégation, du dialogue et hop! En route pour la messe en vaisseau spatial!
Des relations extra...conjugales avec une fille extra...ordinaire? Allez hop! On se téléporte jusqu'au confessionnal. À moins de monter à bord de la soucoupe nuptiale et de régler ça dans les règles de l'art par un mariage. Le problème, c'est de savoir où aller en voyage de noces... et comment consommer la nuit de noces... (Non mais les p'tits frères et les p'tites soeurs, z'en ont peut-être rien à battre du caressage et de l'embrassage.)
Sérieusement, une question demeure... Pourquoi le Vatican a-t-il besoin d'employer des astronomes? Pour déterminer quel chemin interstellaire le Saint-Père doit emprunter pour aller rendre des comptes au Grand Patron?
Pssttt, Monsieur Seize : si vous croisez un auto-stoppeur vert en route, donnez-lui un lift - si on peut pas s'aider entre frères...
SL
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