Tout feu tout flamme

Flammèche : Facebook

2010-09-10T11:57:00.003-04:00

J'ai récemment « découvert » Facebook. Avec tout ce que cela implique.

Le positif? J'ai retracé des collègues de classe et de travail à qui je n'avais pas parlé depuis des années. (J'ai en fait parlé à certains à qui je ne parlais à peu près pas, à l'époque. C'est ça, la magie du Net, j'imagine : il statue que, d'un coup, quelqu'un devient votre ami.)

Le négatif? Deux fois, cette semaine, je tombe (c'est le cas de le dire) sur des infos extrêmement personnelles - mais là je veux dire ultra personnelles, dans le genre « mon chum ou ma blonde seulement devrait le savoir ».

Des exemples? Quelqu'un parle du stérilet qu'elle s'est fait installer avec la candeur avec laquelle j'avouerais à mon voisin que je suis allé faire appliquer le traitement antirouille sur mon char, cet été.

Quelqu'un d'autre, ce matin, nous apprend qu'elle a le col effacé à 50 % et exhorte presque son bébé de s'expédier hors d'elle-même le plus tôt possible.

Vraiment, l'ère postmoderne me fascine. J'imagine qu'on a tous besoin d'un plus franc que soi. Pour ma part, je dévoilerais volontiers mon NIP avant de parler en public de mon fond de culotte.

Et moi qui croyais qu'il n'y avait qu'à la cuisinette de mon département que les femelles parlaient de leur plomberie interne...

SL

Flammèche : la persévérance

2010-09-08T14:20:00.002-04:00

Les félicitations sont d'usage à l'endroit de Maxim St-Pierre, un Québécois de 30 ans qui obtenait cette année une chance avec les Tigers de Détroit dans le baseball majeur... après 14 saisons passées dans les mineures, à attendre son tour et à espérer. Qui plus est, St-Pierre a eu le courage de dénoncer l'usage de produits dopants par ses collègues du baseball professionnel.

Au rythme auquel vont les choses, le baseball majeur - un sport 100 % anglophone à présent - comptera avant longtemps plus de Québécois que l'organisation du Canadien...

SL

Flammèche : quand on dit "surjouer"...

2010-06-09T20:18:00.000-04:00

Le batteur de ce band semble être, comme le dit l'intitulé de la vidéo, dans le mauvais band - ou du moins dans le mauvais spectacle... Vous vous rappelez The Wedding Singer, avec Adam Sandler? Quand on dit qu'un gars en fait trop... en voici un exemple.

Presque un phénomène de foire...

SL

Flammèche : Ouch !

2010-04-27T21:29:00.003-04:00

Whitney Houston n'est plus l'ombre de la chanteuse qu'elle a déjà été. Son hit "I will always love you" me tombait déjà sur les nerfs, mais là, ça dépasse les bornes. Apparemment, des gens du public ont quitté l'enceinte où avait lieu le spectacle.

(Source : Yahoo.)

SL

Flammèche : Autres temps, autres moeurs

2010-04-21T13:20:00.000-04:00

La vidéo suivante n'est pas évidente à visionner tant elle rend mal à l'aise. Il s'agit d'un montage d'extraits de l'émission Just Like Mom, un quiz canadien datant du début des années 1980. Le comportement de l'animateur, Fergie Oliver, y est totalement inapproprié, selon nos standards de 2010.

Parions qu'il aurait à rendre des comptes, de nos jours... et que l'émission ne serait diffusée qu'une fois avant d'être retirée des ondes.

À titre informatif, mentionnons que c'est la femme d'Oliver qui était productrice.

Flammèche : Stephen King

2010-04-15T09:08:00.001-04:00

Une entrevue d'un peu plus de 3 minutes avec un de mes auteurs préférés, celui-là même grâce à qui je suis entré en littérature comme on entre au couvent... La nouvelle dont il est question semble vraiment attrayante - et la vidéo promotionnelle l'est encore plus.

Ah! Ces auteurs qui vendent... on leur fait des faveurs dont les petits scribouillards ne jouiront jamais...

Vous apercevez, à droite de l'écran, les épisodes qu'il est possible de visionner.

SL

Flammèche : Montcuq

2010-03-25T09:46:00.003-04:00

Prenez 2 minutes 22 secondes de votre journée pour regarder (et écouter) cette vidéo. J'ignore d'où provient l'extrait, mais ce n'est manifestement pas nouveau.

Vous aurez peut-être reconnu, en Daniel Prévost (le « journaliste ») l'acteur qui incarne Lucien Cheval, dans Le dîner de cons.

SL

Flammèche : From everywhere in the world

2010-03-22T21:29:00.000-04:00

Quand j'étais petit, un dessin animé du samedi matin présentait un maître de poste qui préparait le courrier pour les envois par avion. L'homme répartissait les lettres par états américains : on comptait une fente par état. La séquence suivante dévoilait que toutes les fentes donnaient de toute façon sur la même glissoire, qui entraînait le courrier dans une seule et même poche rivalisant de format avec celle du Père Noël.

J'ai parfois l'impression que les commentateurs sportifs - hormis Pierre Houde, que j'aime beaucoup - croient que tous les joueurs de hockey qui ne sont pas québécois sont anglophones. Il fallait entendre Benoît Brunet, l'an dernier, prononcer le prénom de Sergeï Kostitsyn comme si le Bélarus eût été une province située entre le Manitoba et la Saskatchewan. Au second entracte du match Canadiens-Sénateurs, ce soir, Alain Crête parlait de Peter Regin (un Danois), auteur du seul but après deux périodes, comme s'il était question d'un Américain : le premier "e" du prénom prononcé "i", les deux "r" ronronnés à l'anglaise. From Denmark, Ohio, here is Piiiter Regin.

Et dire que certains se moquaient de Claude Quenneville parce qu'il parlait de "Motts Sounndine" (Mats Sundin). Au moins l'ancien commentateur, celui qui aura eu le privilège d'être le dernier de La soirée du hockey version SRC le samedi soir, avait le respect d'essayer de prononcer le nom des joueurs le plus fidèlement possible à leur langue d'origine.

SL

Marianne et Paul-Marie

2010-02-28T10:13:00.000-05:00

Comme tout le monde, je me suis réjoui, au cours des derniers Jeux, de la médaille d'argent de Marianne St-Gelais. Je l'ai trouvée cute sur la deuxième marche du podium, après qu'elle a reçu sa médaille. Une petite fille, qu'on aurait dit. Marianne St-Gelais a une fraîcheur qui, sans rien enlever à Joannie Rochette et à sa peine, me l'a rendue plus sympathique que la jeune patineuse artistique. Sa candeur et sa bonne humeur font d'elle quelqu'un d'authentique. Une jeune femme qu'on voudrait tous comme amie, comme soeur ou comme fille. Marianne a l'air sain. En plus, elle est jolie, ce qui ne nuit pas. Et j'aime l'orthographe de son prénom, tiens.

Surtout, Marianne provient de la même ville que moi. Ils ne sont pas légions, les Félicinois qui mettent la ville jeannoise sur la mappe. Bon, on peut bien parler de Gaston Lepage et de Monique Leyrac, de Suzanne Lévesque passe encore, mais à quoi bon? Qu'ont-ils accompli de particulier?

À l'entrée de la ville, le flambeau hérité des Jeux du Québec de 1984 salue apparemment l'exploit de Marianne, selon ce que m'a rapporté mon père. Ce dernier m'apprenait d'ailleurs cette semaine que l'idée a été évoquée de nommer le Centre sportif de Saint-Félicien Centre sportif Marianne-St-Gelais ou Aréna Marianne-St-Gelais.

Je serais tout à fait d'accord. Le nom actuel est atone, générique, sans plus. Et il faut mettre en valeur les personnalités régionales dans leur patelin. Elles contribuent à la fierté de régions de moins en moins garnies.

Mais tant qu'à rebaptiser le Centre sportif, pourrait-on faire d'une pierre deux coups et rebaptiser aussi la bibliothèque municipale? Car Saint-Félicien peut bien se targuer d'avoir donné naissance à une grande athlète olympique, mais elle a aussi accouché de Paul-Marie Lapointe, un des grands poètes que le Québec ait connus et qui s'est illustré au milieu du siècle dernier, parmi Miron, Gatien Lapointe, Roland Giguère et les autres géants du vers national.

Notre-Dame-de-la-Doré, le village natal de ma mère, qui compte à peine 2500 âmes, a compris il y a un bon moment et a donné à sa modeste bibliothèque municipale le nom de Gilbert Langevin, un autre poète important. Je pense que Saint-Félicien peut se permettre un coup double.

Seulement, quand il est question de reconnaissance, la littérature accuse toujours quelques secondes de retard sur les meneurs...

SL

Flammèche : une animation vraiment sympathique

2010-02-19T08:49:00.001-05:00

Voici une animation que je viens de recevoir par courriel. Vraiment cool.

(Je suis incapable de reproduire l'image, mais cliquez simplement sur le carré ci-dessous. Une page Web s'ouvrira. Appuyez sur Play et observez.)

SL

Flammèche : Sinatra, ce meurtrier...

2010-02-08T08:47:00.000-05:00

Il y a des chansons qu'on aime plus ou moins que d'autres. Le New York Times rapportait samedi, dans un reportage tout ce qu'il y a de plus sérieux, qu'il y a aux Philippines des meurtres en série qu'on a baptisés les "My Way Killings".

Les Philippins, comme les Asiatiques en général, sont friands de karaoke, et il semble qu'une vague meurtrière emporte quiconque, dans le sud du pays, s'aventure à chanter le succès "My Way" de Frank Sinatra. On aura vu des liens victimologiques moins originaux...

C'est mon ami Georges qui serait surpris de constater qu'il a un don de prescience. Il a déjà donné à un de ses personnages le nom de Frank Sinistra...

SL

"Premier à le savoir..."

2010-02-01T22:03:00.000-05:00

La chaîne spécialisée RIS, petite soeur de RDS qui diffuse en continu des nouvelles du sport, a comme slogan Premier à le savoir. Elle pourrait hélas ajouter ... dernier à vous le dire.

Je ne compte plus les fois où j'apprends sur Cyberpresse (ou ailleurs) les nouvelles de dernière heure dans le sport. Comment se fait-il que, lorsqu'il y a un match du Canadien, Cyberpresse soit en mesure d'inscrire, presque en temps réel, le score de la partie, tandis que le site Web de RDS n'est mis à jour que pendant les entractes? Les webmestres de RDS sont-ils occupés à mettre à jour la section Politique de Cyberpresse?

Encore ce soir, il est question de la gravité de la blessure de Mike Cammalleri. RDS m'apprend qu'on en saura plus demain (mardi). Pourtant, Marc-Antoine Godin de Cyberpresse semble déjà savoir que l'as marqueur du Canadien évitera l'opération et sera tenu à l'écart pendant 6 semaines.

Me semble que si je travaillais pour RDS, je serais insulté qu'un média généraliste sorte les scoops sportifs avant le média spécialisé. Me semble que c'est comme si j'apprenais à Pierre Bruneau avant que Claude Poirier ne le fasse qu'un "individu a vandalisé un commis d'épicerie à coups de barre de fer de métal et a réclamé les services de l'avocat Frank Shoofey".

Je sais, il y a pires problèmes sur la planète et en Haïti. Mais me semble que je serais gêné de ne même pas être le premier dans le domaine dans lequel je devrais l'être.

Je dis ça de même.

SL

Flammèche : Le voici ,le nouveau thème musical

2010-01-21T10:44:00.001-05:00

La semaine dernière, je parlais du nouveau thème de La soirée du hockey version Neil Peart de Rush. Voici enfin la vidéo qui nous permet d'écouter ce que ça donne. (Merci à RDS pour le lien.)

SL

Flammèche : Wow !

2010-01-19T17:20:00.000-05:00

Je me permets de voler l'idée de Matthias Brunet de Cyberpresse et de publier cette vidéo. Une magnifique apologie des tirs de barrage dans la LNH.

Wow. Que dire de plus?

SL

Flammèche : La soirée du hockey, version... Rush?

2010-01-13T19:32:00.004-05:00

Le batteur Neil Peart, membre d'un de mes groupes fétiches, Rush, a pris sur lui de composer puis d'enregistrer une version moderne du thème musical de Hockey Night in Canada (qui est le même que celui de La soirée du hockey, évidemment). Peart, que d'aucuns considèrent comme un génie de la musique progressive (je suis de ceux-là - ceux qui pensent qu'il est un génie, pas un génie de la musique progressive...), a travaillé avec 17 musiciens.

Jusqu'à présent, voici tout ce qui est disponible sur son travail d'adaptation.

Le thème sera désormais officiellement utilisé par TSN, le jeudi 14 janvier (demain).

La version de ce virtuose de la batterie et des percussions fera-t-elle oublier la version de Simple Plan, récupérée par RDS en 2008?

SL

Flammèche : Les amis de Bob Gainey

2010-01-12T09:36:00.002-05:00

L'animateur Michel Langevin en a parlé ce matin sur les ondes de CKAC, et je suis allé jeter un coup d'oeil. Ce n'est peut-être pas "pissant" comme Langevin le prétend, mais ça vaut le détour.

La page Facebook de Bob Gainey, réalisée par le site humoristique Mauvais Oeil.

Il peut bien sûr être TRÈS utile de connaître l'histoire récente du Canadien pour comprendre toutes les allusions...

C'est bien pensé.

SL

Maîtres chez nous?

2010-01-07T11:58:00.003-05:00

Après la défaite crève-coeur du Canada contre les Américains avant-hier, un collègue et moi évoquions ce à quoi pourrait ressembler une équipe du Québec, dans les compétitions internationales. Évidemment, nous nous basions sur les Québécois qui jouent dans la LNH, et non pas dans le junior.

Juste pour le fun, j'ai fait un Guy Bertrand de moi-même et je me suis prêté à l'exercice. Vous verrez qu'on a un surplus de joueurs de centre, mais que les défenseurs seraient peut-être le talon d'Achille du Québec... alors que les gardiens se bousculent à la porte. Voici ce que ça donne :

CENTRES : Vincent Lecavalier (TB), Mike Ribeiro (DAL), Patrice Bergeron (BOS), Paul Stastny (COL) (eh oui, il est né à Québec du temps que son père, Peter, jouait pour les Nordiques...), Derick Brassard (CLB), Antoine Vermette (CLB), Pierre-Marc Bouchard (MIN), Daniel Brière (PHI), Matthew Lombardi (PHO), Maxime Talbot (PIT)

AILIERS DROITS : Martin St-Louis (TB), Jason Pominville (BUF), Jean-Pierre Dumont (NAS), Steve Bernier (VAN), Pascal Dupuis (PIT)

AILIERS GAUCHES : Simon Gagné (PHI), Alex Tanguay (TB), David Perron (STL), Alex Burrows (VAN), Jean-François Jacques (EDM)

DÉFENSEURS : Kristopher Letang (PIT), Stéphane Robidas (DAL), François Beauchemin (TOR), Marc-Édouard Vlasic (SJ), Francis Bouillon* (NAS), Bruno Gervais (NYI), Alexandre Picard (OTT), Jason Demers (SJ)

GARDIENS DE BUT : Martin Brodeur (NJ), Roberto Luongo (VAN), Marc-André Fleury (PIT), Jean-Sébastien Giguère (ANA), Martin Biron (NYI), José Théodore (WAS)

Entraîneurs : Jacques Lemaire (NJ), Alain Vigneault (VAN).

* Bouillon est né à New York, mais il a grandi dans le quartier Hochelaga-Maisonneuve à Montréal.

*** À titre indicatif, certains très bons joueurs au nom trompeur ne sont pas des Québécois : Marc Savard (Ontario), Patrick Marleau (Saskatchewan), René Bourque (Alberta), Benoît Pouliot (Ontario), Daniel Cleary (Terre-Neuve), Claude Giroux (Ontario).

Quant à Jason Pominville, bien qu'il soit originaire de Repentigny, il a aussi la citoyenneté américaine, et je crois même qu'il représentera les USA aux Olympiques de Vancouver. Qu'à cela ne tienne. On s'amuse.

SL

Parler pour ne rien entendre

2009-12-27T13:01:00.001-05:00

Je n'ai jamais aimé la messe du 24 décembre.

Quand j'étais plus jeune, c'était parce qu'elle agissait comme une espèce de tampon entre l'arrivée de la visite et la distribution des cadeaux ainsi que le moment où ma tendre mère exhibait toute la bouffe qu'elle avait amoureusement préparée dans le mois de l'Avent.

Aujourd'hui, ma mère n'est plus, les cadeaux sont déballés le 25 en après-midi. Et je continue de ne pas aimer la messe du 24 décembre.

Cette année, j'y étais avec mon père et mon frère. Et j'ai encore une fois éprouvé ce sentiment d'amour-haine avant, pendant et après la messe de Noël.

L'église Saint-Charles-Borromée, dans le Trait-Carré à Québec, est magnifique. Mais son jubé est mal conçu : au lieu d'être construit en gradins, comme dans la majorité des églises, il est plutôt plat. Résultat : depuis la huitième rangée du jubé, on voit à peine l'autel et le sanctuaire, et on éprouve une sensation d'étouffement qui n'a rien pour faire oublier le reste des désagréments.

Car le pire des désagréments, celui qui me fait à ce point ne pas aimer la messe du 24 décembre, c'est l'irrévérence. L'irrévérence des badauds qui s'attroupent dans une église parce qu'il n'y a pas de match de hockey pour les faire patienter pendant que cuit la dinde. Des ignares qui ne savent pas qu'on se tait dans une église, qu'on soit croyant ou pas. Tout le monde n'aime pas les livres, mais tout un chacun sait qu'il faut observer le silence dans une bibliothèque. Or, une église est une bibliothèque; une bibliothèque dont l'unique Livre raconte l'histoire des civilisations occidentales, mais aussi le passé et la tradition de chacun des humains qui s'y masse. L'histoire est éculée, certes, peut-être même que sa finale est prévisible (Jésus-Christ ressuscite chaque année - on a délaissé Jason Voorhees, Freddy Krueger et Michael Myers pour bien moins de retours anticipés); peut-être encore qu'elle ne comporte pas assez d'effets spéciaux ou qu'il faudrait qu'elle soit lue sur une trame sonore garnie des hits des Black Eyed Peas et de Lady Gaga. Peut-être encore que certains sont lassés de se faire raconter une histoires dans laquelle le bon gars gagne à la fin : après tout, qui n'a pas aimé la finale du Silence des agneaux qui montre ce bon vieux gastronome d'Hannibal qui se fond dans un paysage sud-américain, libre comme l'air?

Je me relis et je me trouve vieux jeu. Je crois entendre mon père, un homme de 66 ans qui tient à certains principes et, surtout, qui est parfois bien grincheux. Surtout depuis que maman est morte.

Mais mon père connaît les vertus du silence. Trop bien, sans doute. Un de mes moments préférés de la messe de Noël, s'il en est un, c'est l'attente pendant les minutes qui précèdent le début de la messe. C'est là que sont chantés les cantiques de Noël. Et il ne faut pas me faire rater mes cantiques. "Minuit chrétien" est pour moi aussi propice à la méditation que le "Hallelujah" de Cohen. Hélas, rares sont les chanteurs d'église (des chanteurs du dimanche, donc...) qui savent atteindre la note clé qui en marque l'apothéose. Mais je suis sans doute trop exigeant. Il fallait voir mon père, cette année, laisser librement ruisseler les larmes sur ses joues ridées par le chagrin de la dernière année, sur un fond de "Minuit chrétien" bien grave. Franchement émouvant pour le fils que je suis.

Pendant ce temps, les idiots qui ont pris d'assaut l'église la plus proche des dépanneurs, question de pouvoir ramasser la dernière caisse de Coors Light tout de suite après la messe, discutent de la température, du vieil oncle qui va sans doute encore se saouler. Peut-être même l'oncle en question est-il là, quelque part, son flasque emmitouflé dans le manteau , prêt à être dégainé pour concurrencer le vin de messe du curé officiant (ça s'est vu, vous savez...).

Je suis sans doute vieux jeu. Croyant aussi, même si j'ai cessé de pratiquer il y a un moment, pour des raisons trop humaines. Mais j'abhorre la messe du 24 décembre parce qu'on ne la respecte pas. C'est un paradoxe regrettable. Chaque année, c'est immanquable, je passe une heure dans une église, là où je me sens habituellement en paix, à conspuer intérieurement les parents irresponsables qui ont traîné leurs enfants là où ils sont trop jeunes pour comprendre; à les conspuer de refuser de se soustraire à ceux qui, comme moi, cherchent un espace de recueillement, tandis que leurs insupportables mioches font savoir à tue-tête qu'ils n'ont pas d'affaire dans une église. Pas aussi jeunes. (Mes parents étaient/sont très pieux, et mon frère et moi n'avons pas mis les pieds dans une église avant l'âge de 6 ou 7 ans.)

Je déteste voir les gars agir comme des gars et les filles agir comme des filles. Voir un ado de 15 ans chercher à impressionner sa cousine parce que c'est la seule fille avec qui il est capable de s'offrir du temps; je déteste voir son cousin ou son ami, trois rangs devant moi, s'esclaffer chaque fois qu'un chanteur rate une note ou que le curé parle de la paix plutôt que de la guerre. Ça ne fait pas très masculin, propager la paix; il vaudrait bien mieux vanter le mérite des soldats canadiens - surtout ici, à une vingtaine de kilomètres de Valcartier, non?

Je me désole, chaque année, de cette tradition qui se perd. Je devrais plutôt dire de cette tradition qui persiste mais pour les mauvaises raisons. On va à la messe de Noël parce que c'est ce qu'il faut; parce qu'il faut y être vu; parce que c'est l'occasion pour le cousin de faire rire la cousine là où c'est interdit. Parce que c'est l'occasion pour les nouveaux parents de montrer à leur progéniture, avec condescendance, que c'est ici, dans ce genre de bâtiment, que les gens, autrefois, venaient prier le ti-Jésus, une sorte de Wilfred qui a gagné la compétition de son époque en acceptant de se faire crucifier live (non, Mégane, ça n'a pas été filmé) au lieu de frencher deux filles à la fois dans le spa à V-Télé (non, Louis-William-Éloi-Guillaume, tu ne peux pas texter ton vote pour Jésus).

Je secoue la tête, encore cette année, en voyant les bancs se vider après la communion. Surveillez-les bien : ce sont vos oncles, vos tantes ,vos cousins et cousines qui partiront de chez vous repus avant le moment de faire la vaisselle.

Je suis grincheux. Ça me fait penser que je dois aller voir Scrooge. Parce que ça me tente. Comme ça me tentait d'aller à la messe de Noël, parce que trop souvent ces dernières années, je ne pouvais y aller et je m'en désolais.

Je me désole aussi de cette visite à l'église, le 24 décembre, qui est aussi vide de sens pour un grand nombre de gens que s'ils avaient opté pour la Fudgerie Doucinet, un musée du chocolat qui se trouve à quelques pas de l'église. Je ne suis plus praticant, mes motifs n'ont donc rien de propagandiste. Je pense comme Pierre Bourgault, qui, il y a une dizaine d'années, s'était opposé à la laïcisation des écoles, alors qu'il avait des tonnes de reproches à adresser à l'Église catholique.

La religion fait partie de l'Histoire. C'est ce dont j'aimerais que soient conscients les imbéciles qui vont étrenner leur nouveau manteau à l'église.

SL

Flammèche : des calories, encore des calories!

2009-11-22T22:27:00.003-05:00

Regardez ce qui suit et écrivez-moi, si ces images vous ouvrent l'appétit... Personnellement, j'ai pris 5 livres juste à les observer.

SL (*burp*)

Sur la route

2009-11-18T14:34:00.000-05:00

"Et nos poèmes encore s'en iront sur
la route des hommes, portant semence et fruit
dans la lignée des hommes d'un autre âge."
- Saint-John Perse, Vents -

Samedi dernier, le trio dont je fais partie, les Acolytes Anonymes, se produisait à Saint-Raymond, dans Portneuf. C'était notre petit trip, modeste, de stars du rock. Un trip que chaque gars rêve de vivre à un moment donné au cours de son existence.

J'ai fait partie de plusieurs bands. Dès le secondaire 3. Mon premier trip, c'était le show de fin d'année, à la polyvalente. Cinq après-midis, deux soirs. Sept fois dans la semaine, nous nous produisions devant une foule de 250 personnes. L'auditorium était toujours à guichets fermés - il faut dire que le show était gratuit et que les cours étaient suspendus pour la présentation du spectacle, mais ça, on s'en foutait. Les gens auraient été forcés de venir nous voir avec un fusil sur la tempe qu'on aurait joui quand même. L'espace d'une semaine, la vingtaine d'étudiants boutonneux que nous étions à participer à ce spectacle monté tout au long de l'année scolaire nous donnait l'impression d'être en tournée.

Samedi dernier, je me suis replongé dans ce feeling l'espace d'une dizaine d'heures. Sur la route, avec mon comparse Dédé T., guitariste et harmoniciste émérite, on jase de mon autre band, on parle de nos aspirations musicales, de mon rôle de chef d'orchestre désigné, des frustrations qui viennent avec cette responsabilité. On regarde défiler le paysage de Portneuf, on résiste à l'effet de la grisaille. L'adrénaline commence à frétiller dans le détour de l'intestin grêle. Quelque part par là. "C'est quelque part par là", qu'on se dit en observant Joss, notre guide, le Raymondois qui nous attire dans son antre.

Les tests de son de l'après-midi me font me sentir loin de la maison. La salle est intimidante. L'estrade est proche de la scène (quelle scène, en fait ? parce que ce qui sert de stage est un semblant de promontoire de plus ou moins un pouce de "hauteur").

J'ai donné des dizaines de spectacles dans ma vie. Je ne suis pas un pro, mais j'ai appris à amadouer le trac, à l'éradiquer même. Mon métier d'enseignant y est sans doute pour quelque chose. Samedi, la nervosité était à zéro. Le technicien de son y est aussi pour quelque chose : il me gratifie du meilleur son de guitare acoustique que j'aie eu depuis que les Acolytes existent et jouent "un soir à la fois".

***

Un beau moment, en fin d'après-midi. Mes comparses et moi allons casser la croûte à la Brasserie Bédard, une place de gars où on compte toutefois plus de femmes, à l'heure de notre arrivée. Le match Sénateurs/Rangers tire à sa fin. Tant mieux, je pourrai écouter attentivement ce que mes acolytes ont à dire.

Des discussions agréables, profondes, même, à trois heures du spectacle. Au lieu de traiter des enchaînements entre les pièces, je soûle mes deux amis de ma vision de la musique, de cette maudite tare qui ralentit sa progression au Québec et ailleurs. Je m'écoute parler et j'essaie de me dire que je pourrais écrire un billet là-dessus, ici. Ou un essai que j'essaierais de faire publier, tellement il y a à dire, à décrier. On parle de théâtre, d'écriture. Faut dire qu'aucune groupie ne nous fait de l'oeil. À la table voisine, trois vieilles femmes, peut-être veuves, sont le visage de la désolation. Deux d'entre elles sont assises, côte à côte, se parlent occasionnellement sans se regarder en face - c'est lorsqu'elles n'épient pas, à distance, leur consoeur qui épuise son chèque de rentière dans chacune des quatre ou cinq machines à sous qui tintent à ma droite. Le jeu maladif ne regarde pas l'âge. La vieille tête blanche mange à peine; le clignotement coloré de l'écran et l'appât du gain sont sa nourriture.

J'ai trop mangé. Voilà pourquoi il fallait souper au moins deux heures avant le spectacle. Question de rester poli au micro.

À la caisse pour payer, je remarque une dame qui nous a remarqués. On n'est pas connus, sinon que de face, peut-être même pas de profil. Mais la dame est observatrice et se souvient d'avoir vu nos trois minois sur des affiches, chez Uniprix.

***

Trente personnes. Trente braves, certains qui ont parcouru la distance depuis Québec. Ils donnent parfois l'impression d'être le double. Mon adorable C. est indispensable : elle mène les claques, rit, frappe des mains, anime presque la foule. Je l'adore. Encore et toujours.

Vingt-neuf pièces plus tard, une corde et quelques doutes en moins, nous sommes contents. J'ai des réticences : on aurait dû être mieux préparés, on aurait pu mieux enrober la musique, parler mieux, parler plus, interagir les uns avec les autres. Je suis un chiâleux émérite et un perfectionniste fini.

On a droit au traitement royal : de la bouffe et de l'alcool sur le bras de l'Espace culturel, qui nous a accueillis comme des mages, moins la myrrhe. J'espère qu'on n'a déçu personne.

On se permet d'autographier notre affiche, avant de quitter l'enceinte. Comme Ariane Moffat et Richard Séguin l'ont fait, dans un des corridors de l'endroit. Tant qu'à se prendre pour des pros... J'arrache une des affiches avant de partir - je prends soin de m'assurer que ce n'est pas celle qu'on a autographiée. J'ai déjà cette affiche à la maison - c'est moi qui l'ai conçue. Mais l'ajout de la date, maladroitement modifiée à la main, donne de la vraisemblance à tout ça.

Je rentre à une heure du matin. Vanné. Avec la voix de Mad Dog Vachon.

Ma fille s'est réveillée. Elle n'est plus endormable. Dès qu'on tente de la mettre au lit, elle hurle.

Elle a, hélas, hérité de la voix de son père.

SL

Égoïsmes ou Quelques vers et quelques éclats de verre

2009-10-17T15:31:00.004-04:00

"Un seul être vous manque et tout est dépeuplé"
Alphonse de Lamartine, "Le lac"

Une amie s'est suicidée au cours de la dernière semaine. Jusque-là, j'avais été exempté d'être touché par cette espèce de loterie morbide (in)digne de celle que racontait Carmen Marois dans une de ses nouvelles ("La loterie", dans L'amateur d'art, éditions Préambule, 1985).

Marylène vient d'enlever au monde une belle âme. Une belle personne. Un grand talent. Une auteure-compositrice-interprète responsable, engagée, lumineuse même, aussi étrange que peut paraître l'épithète aujourd'hui. Une enseignante-guide comme il s'en fait sans doute trop peu.

J'avais publié, il y a plusieurs années, un humble texte que je n'arrive pas à retrouver, à la suite du suicide d'un jeune homme de 14 ans, originaire de mon coin de pays. La nouvelle m'avait secoué, comme la ville entière bien entendu. J'avais mis en parallèle le décès inopiné de ce jeune homme avec les prouesses de jeunes lutteurs de 16 à 25 ans que j'étais allé voir dans le sous-sol d'un centre communautaire à Limoilou. Mon titre : "Le goût de vivre", emprunté à celui d'une nouvelle de Stephen King. Grosso modo, je relevais la passion de ces jeunes athlètes insouciants qui, paradoxalement, mettaient leur vie en jeu, ni plus ni moins, chaque vendredi soir pour l'amour du spectacle qu'ils offraient. Et je supputais que le jeune suicidaire de 14 ans n'avait peut-être pas de passion qui lui eût permis de s'accrocher à la vie.

Chaque nouveau suicide éradique les conjectures qu'on avait prises pour des certitudes. Il y a un mois, une jeune fille de 7-8 ans s'est jetée du haut du pont, derrière la propriété de mon père. Heureusement, elle s'en est sortie. On pourra sans doute lui demander si, à son âge, il est possible d'avoir (déjà) une passion - et s'il est possible d'être déjà désemparée au point de refuser de vivre.

Marylène était une passionnée comme j'en connais peu. Et vlan. Une autre théorie fumeuse partie en fumée.

La mort fait de nous des vers. Des vers qu'on sectionne en deux et qui, sous l'effet de choc, s'agitent en tous sens à la recherche de la suite d'eux-mêmes. Et quand on les observe attentivement, on les voit se recroqueviller, ramener vers eux cette extrémité mise à vif, comme pour protéger ce qu'il reste de ce qu'ils ont été.

S'il recelait une part d'humanité, le ver tendrait probablement un miroir devant son embout meurtri; question de s'imaginer encore complet, question de mettre une image sur cette partie de lui-même qu'il sent encore palpiter jusque dans sa tête.

***

Le suicide de Marylène m'expose mon égoïsme. Le sien. Pourquoi laisser en friche les racines du bonheur qui avaient timidement crû dans cette terre qu'on ne jugeait plus arable? Pourquoi amputer d'elle-même tous ceux qui l'aiment - et celui qu'elle a créé du bout des doigts, de lumière et d'espoir?

Aujourd'hui, le ver que je suis cherchait un miroir. Je me suis fait prendre au piège. J'ai imité la mère de Lance, le suicidaire de Gazole, ce petit roman sombre de Bertrand Gervais que j'enseigne - manifestement pas assez. J'ai voulu mettre de l'ordre dans ma demeure à défaut de pouvoir en mettre dans ma poitrine. Je me suis laissé happer par le quotidien, par l'ampleur de l'inutile. J'ai tendu mon miroir à mon adorable C., ne voyant pas qu'il s'agissait d'un mur me coupant de sa douleur. Parce que tous les vers ne reviennent pas à la même vitesse vers la lumière. Certains se dépêchent de revenir y chercher l'autre partie de soi qui est disparue; d'autres sont incapables de tolérer le soleil qu'on leur inflige et risquent de sécher à mort si on leur impose trop vite le retour de la lumière.

***

Je me suis cru fort. Je me suis regardé aller, après le décès tout aussi inattendu et frustrant de ma mère, il y a presque 9 mois. Je me suis vu aimer encore plus les miens; façonner du mieux que je le peux un autre humain; écrire à un rythme que je ne me connaissais pas; faire encore plus de musique pour renoncer au silence.

Je me suis cru fort. J'ai mis mon miroir en place pour bien m'y voir la face et pour ne jamais perdre de vue ce qui filait, derrière moi, dans le rétroviseur. J'ai cru que rien de bien menaçant pouvait se terrer au-delà de ce miroir. J'ai cru que j'avais évité la dérive de mon père et les démons de mon frère.

En clair, j'ai vu mon père pleurer sa femme; je l'ai vu, il y a encore deux semaines, furieux d'avoir à se reconstruire une existence. J'ai vu mon frère dans tout ce qu'il regorge de courage, l'ai vu combattre les images d'une mère agonisante, l'ai vu tenter de séduire le sommeil chaque soir, angoissé à l'idée d'être visité par le faciès souffrant de ma mère et le deuil d'avoir perdu sa meilleure amie, son modèle. Je me suis vu continuer, m'étonnant discrètement d'avoir traversé la brousse sans retenir trop de chardons.

La mort de Marylène me pète le miroir en pleine face. Me fait voir en kaléidoscope ce qu'il reste de moi. Me montre que, si j'ai planté ce miroir devant ma face, c'était pour ne pas voir plus horrible encore que ce qui s'éloignait derrière moi.

Depuis ma mère, je combats la peur terrible de perdre mon adorable C. Parce que je vois depuis 9 mois mon père essayer de s'engendrer lui-même à nouveau; je le vois désamarré, évitant chaque jour un peu moins le naufrage.

Je me vois paniquer chaque fois que mon adorable C. a mal au ventre. Chaque fois qu'elle a mal à la tête. Chaque fois qu'elle se sent fatiguée.

Je me suis cru fort. Je n'ai pas senti grouiller en moi les effets de la disparition de ma mère.

Depuis Marylène, je pense à Étienne, le pire d'entre tous. Un gars que je ne connais que de vue, pas même de voix. Une version plus jeune de mon père, une version à laquelle je refuse de croire. Un calque que je veux garder loin de moi. Parce que je ne me veux pas dans sa peine, dans son désarroi. Son fils d'un an s'en remettra; lui n'a pas eu le temps de voir ce dont était capable la femme qui a cessé de choisir la vie la semaine dernière.

Parce que ce qu'il y a de pire après la mort, c'est qu'il reste des vivants.

Mon miroir éclaté m'ouvre le ventre en kaléidoscope, me révèle ma plus terrible peur, dévie la lumière vers ma force défigurée. C'est mon angoisse de perdre qui hurle en filigrane quand je crie ma hâte que revienne le soleil. Sache-le, mon adorable C.

J'ai cru être prêt pour la lumière; sans m'en rendre compte, je suis un ver qui tâte encore sa douleur à la recherche de cette partie dont on l'a dépossédé. Je me regarde les pieds et les mains, je regarde le quotidien, pour me convaincre que rien n'a changé, que tout est encore en place. Je respire l'arôme de la mort qu'a laissé sur moi une Marylène que je ne connaissais pas assez, parce que mes sens ne sont plus d'aucun secours pour tenter de la saisir, elle.

Je pense à Étienne derrière Marylène. Je pense à Étienne après Marylène. Parce que je sais qu'à sa place je serais vide.

SL

Problème classique

2009-10-07T10:50:00.000-04:00

Ce matin, j'écoutais Radio Classique en revenant à la maison. Le temps était maussade; les vitres de l'auto, pisseuses. Un temps pour filer doux, mollo, pour lire et écrire. La circulation était lente sur l'autoroute : personne n'avait envie d'aller au bureau (ou de retrouver sa femme à la maison, c'est selon).

Une sonate de Scarlatti jouée apparemment par un jeune prodige chinois qui a choisi de faire autre chose que du sport (comme les autres de son quartier, dixit l'animateur) ou des bibelots en série pour le compte de Dollarama (dixit moi-même). Une belle pièce, avec des enchaînements difficilement prévisibles - à moins que vous soyez Scarlatti lui-même, ce qui est peu probable : vous seriez italien, ne liriez pas le français (surtout pas sur le Net) et, surtout, vous seriez mort depuis longtemps. Oublions cette hypothèse.

Le hic, c'est que je n'ai pas retenu le titre de ce morceau. Je me console en me disant que je ne dois pas être le seul. Comment garder en tête les titres des pièces classiques qu'on aime? Comment puis-je retenir "Sonate no 8, opus 22, BKR-22219", par exemple, alors que je suis incapable de mémoriser le numéro de ma carte de crédit? Je commence à peine à retenir mon numéro de membre à la Coop IGA du quartier.

Le problème avec les grands compositeurs, c'est qu'ils n'étaient bons que dans la musique. Pour les titres, ils auraient dû demander à leurs femmes, à leurs bonnes (quoique celles-ci étaient souvent aussi celles-là, alors à quoi bon demander deux fois la même chose à quelqu'un à moins qu'il ne soit sourd - et encore, ça n'en a pas empêché un de faire de la musique) ou à leur roi, tiens. Bach était-il si épuisé après avoir composé ses Variations Goldberg qu'il était incapable de fournir le "deuxième effort" (je me permets de paraphraser Tom Lapointe, ancien animateur de ligne ouverte sportive devenu félon et/ou disparu dans la nature)? C'est vrai qu'avec tous ces enfants à sa charge... Et Mozart , lui, n'a-t-il pas donné son premier concert à 5 ans? Me semble qu'on est une éponge, à 5 ans, et qu'on retient tout, qu'on a de l'imagination plus que les parents peuvent en prendre.

Ce matin, Scarlatti m'a donné une bonne raison de ne pas acheter ses disques - ça lui apprendra, tiens. J'aurais voulu, mais je ne me souviens plus du titre de sa sonate. Était-il si difficile, à l'époque, de personnaliser un peu les pièces? Je serais tellement plus à l'aise de demander au commis d'Archambault de sortir de son chapeau le dernier CD de Scarlatti contenant le tube "Baby, let me be your dandy", ou encore ce DVD de la dernière tournée de Beethoven où il joue, devant une foule en délire à Harlem, "Woo-woo, yeah, I feel like kickin' your ass"?

Vraiment aucune imagination, ces dérangés des siècles passés.

SL

Enfin !

2009-10-01T10:49:00.006-04:00

J'avais arrêté de l'espérer : le nouvel album d'Alice in Chains. Quand le chanteur Layne Staley a succombé à une overdose en 2002, j'ai cru que le groupe de métal grunge était mort lui aussi. Bien sûr, le guitariste Jerry Cantrell - le cerveau derrière cette faction de l'école de Seattle, pour ainsi dire (qui a vu naître les Nirvana, Pearl Jam et autres Soundgarden pour lancer la décennie 1990) - lançait quelques albums solo intelligents (Boggy Depot, 1998; Degradation Trip, 2002) qui attestaient sans conteste du fait qu'il était la signature d'Alice in Chains; mais AIC, c'était AIC, et il manquait ce bon vieux Layne...

Et voilà qu'apparaît Black Gives Way to Blue, la renaissance d'AIC, nouveau chanteur en place (William DuVall). Le groupe s'est reformé en 2005, a tourné un peu partout dans le monde avec deux autres chanteurs avant de confirmer le rôle de DuVall sur le nouvel opus. Mais le dernier album original de la formation remontait à... 1995. C'est long, 14 ans sans nouveau matériel, sans autre chose que des compilations et des albums live...

AIC, c'est AIC : les fans (dont je suis depuis une quinzaine d'années) raffoleront sans doute de Black Gives Way to Blue et les détracteurs (y en a-t-il vraiment ?) ne seront probablement pas convertis. Parce que le nouvel album est du Alice in Chains tout craché. Même son lourd, mêmes guitares et basse gutturales; même batterie qui assoit avec lourdeur le rythme. Aux voix, DuVall, sans réussir à faire oublier Staley, s'en tire bien, avec une voix plus pure, plus lisse que celle de l'ancien chanteur. Parce que Layne, c'était Layne : un esprit torturé, un toxicomane hurlant à la face de ses démons intérieurs au moyen d'une voix rauque, un parolier racontant ses trips d'héroïne (il faut écouter ce qu'il chante sur l'album Dirt (1992) pour constater le caractère glauque que recelait son existence).

Il s'agit d'un album franchement bon, et qui me confirme le talent - j'ose dire le génie - de Cantrell. Il faut écouter les harmonies vocales complexes et riches des pièces d'Alice in Chains pour constater qu'il s'est fait du rock vocal intelligent, construit et mélodique depuis A Night at the Opera de Queen...; il faut se laisser dérouter par le caractère imprévisible des enchaînements d'accords. Ce n'est pas parce que le groupe découle du mouvement alternatif que les structures de ses pièces sont conventionnelles : on est plus loin que les simples trois power chords qui caractérisent (trop) souvent le métal et le rock en général. Et cette guitare de Cantrell qui refuse de se taire, qui se rappelle à l'auditeur entre les accords, hantant chaque pièce ou presque comme une voix qui vous murmure dans le crâne.

Mon coup de coeur ? "Check my Brain", la deuxième pièce, dont la mélodie du refrain est accrocheuse et fait presque oublier l'aspect inquiétant, presque psychotique, de l'introduction. Car Alice in Chains, c'est aussi ça : depuis les débuts du groupe, c'est la mise en musique d'états psychologiques fréquemment troubles - et ce n'est pas la mort inopinée de Layne Staley qui changera cette singularité d'AIC. Après tout, c'est le bien vivant Cantrell qui a toujours composé la musique du groupe et qui s'était offert le plaisir de concocter un rythme et un enchaînement d'accords parfaits, à la demande de Staley, sur "Sick man" (Dirt). Ce qu'on oublie trop souvent en musique, c'est que c'est de la musique, justement. (J'y reviendrai dans un prochain billet.) Et Cantrell comprend comment donner à la forme les résonances du fond - ce que, malheureusement, trop peu d'artistes savent faire, priorisant les paroles au détriment de la musique.

Black Gives Way to Blue fait du bien, et Alice in Chains est de retour, bien en vie. C'est une tonne de brique qui secoue la grisaille du paysage musical souvent vide, factice. C'est une (sur)dose d'adrénaline à l'approche de la saison morte.

SL

Dons de la vie, dons de Dieu, dondaine laridaine

2009-09-23T13:44:00.004-04:00

Après huit ans et demi d'attente, d'angoisse fréquente, d'exaspération occasionnelle, de rage, de résignation, de cynisme... je suis enfin permanent. On me l'a confirmé par courriel ce matin, et je recevrai la lettre de la Direction de mon collège dans les prochains jours - que je m'empresserai de faire laminer parce qu'elle est presque aussi significative que mes diplômes universitaires. J'exagère à peine.

Qu'est-ce que la permanence changera dans ma vie ? Mon meilleur chum me disait, délicieusement cynique, que je peux dorénavant commencer à me pogner le cul au travail; et moi de lui rétorquer que je peux non seulement pogner le mien mais aussi celui de mes collègues féminines : on ne peut plus me mettre à la porte, ou c'est tout comme.

Je blague, bien sûr. Parce que j'entretiendrai le même acharnement, la même passion pour ce métier que j'adore. Concrètement, la permanence ne change pas grand-chose à ma situation - j'enseigne à temps plein depuis 5 ans sans inquiétudes. Disons simplement qu'on me confirme que je peux croire que je pratiquerai le métier que j'aime pour le reste de ma carrière sans trop avoir à m'inquiéter. À moins que la crise économique ne fasse fermer les cégeps, faute de clientèle, plus vite encore que les églises (l'ADQ serait contente) ou que Charest ne décide, à l'aide du bâillon (son arme favorite), que la permanence ne garantit plus rien.

Étrangement, je suis plus heureux que je croyais l'être de cette nouvelle, bien que je ne sois pas plus riche ni plus ancien aujourd'hui. Et je ne peux m'empêcher de croire que ma joie a à voir avec mon appartenance à la génération X, celle qui ne l'a pas eu facile, qui a dû bûcher, contrairement aux boomers qu'on est venus chercher littéralement (j'en connais) sur les bancs d'école pour leur offrir du travail, ou aux rejetons de la génération Y, qui croient que tout leur est dû et qui ne se remettent que rarement en question. Cette permanence qu'on tend vers moi, c'est une victoire de plus dans le camp de ma génération.

Depuis ce matin, je goûte cette nouvelle qu'on m'a apprise, et je souris en me disant qu'hier, la journée déjà grise du ciel pluvieux l'était encore plus en raison de ce 37e anniversaire de mariage que mon père n'a pas célébré avec ma mère, doublé de l'anniversaire de mon frère, qui ne pouvait se retenir de penser avec nostalgie à ma tendre mère et aux cartes d'anniversaire qu'elle confectionnait elle-même pour ses fils. Je souris et je me demande si ma petite maman ne se gardait pas une carte cachée dans sa manche, juste à côté du mouchoir qui fricotait chaque jour avec le parfum de son poignet. Cré maman. Il y a de ces dons que la vie vous fait qui ne savent pas passer inaperçus.

***

Voilà qui me fait penser à Plaxico Burress, l'ancienne vedette des Giants de New York, dans la NFL. Le receveur de passes format géant recevait hier en plein poitrine non pas un ballon mais bien sa sentence : deux ans de prison pour possession illégale d'une arme à feu et pour avoir mis la vie d'autrui en danger. Oui, c'est le même Plaxico Burress qui s'était fait arrêter l'an dernier après s'être tiré accidentellement une balle de revolver dans le pied...

En entrevue à ESPN, Burress, philosophe à ses heures (pas tard, pas tard...), déclarait que quand il sortira de prison, il "disposer[a] toujours de cette capacité que Dieu [lui] a donnée d'attraper les ballons".

On a les dons qu'on peut. En méditant sur ces sages paroles de footballeur, je dois me réjouir qu'on m'ait fait don de savoir lire plus creux que d'autres dans les textes et d'avoir la plume plus leste que le revolver de Plaxico. Parce que me semble que c'est triste en géribouère d'avoir reçu, de tous les dons possibles, celui d'attraper un ballon...

SL

Apprentissages

2009-09-10T12:15:00.001-04:00

Avec la paternité viennent des apprentissages qu'on ne soupçonnerait pas.

Le plus étonnant : j'ai compris d'où provient le slogan qui a fait gagner Obama :

Parlant d'apprentissages. Vous vous souvenez de mon billet d'il y a deux semaines ? Je suis un traître, un vrai. En fin de semaine dernière, je me suis redonné une autre chance - même Robert Downey jr. ne rechute pas aussi souvent - : me voici, refaisant par moi-même mon perron. (Bon, on m'a donné un coup de main au départ, mais une fois les deux petites roues enlevées, j'ai saisi le guidon et je suis devenu un homme.)

Hé, combien de vos disques préférés n'étaient au départ que de purs accidents ?

(Note : Évidemment, il me reste quelques trucs à apprendre : c'est avec un niveau qu'on vérifie si le perron est bien droit, et non pas avec un walkie-talkie pour bébé... Chaque chose en son temps.)

SL

Flammèche : sables (é)mouvants

2009-08-29T10:39:00.000-04:00

Prenez quelques minutes (8 min 33, précisément) pour visionner ce qui suit. Personnellement, je ne connaissais pas cet art qu'est le dessin dans le sable. La technique de la jeune Ukrainienne est habile et l'histoire qu'elle raconte est émouvante.

Oui, il y a autre chose que des chanteurs poches dans ces concours où on cherche "du talent à revendre".

SL

Symphonies de banlieue et autres mâleries

2009-08-20T23:30:00.002-04:00

"La virilité ne s'éprouve pas avec une femelle,
elle se prouve entre mâles." (Jean-Luc Hennig)

L'écriture s'est avérée un de mes plaisirs absolus de l'été : l'écriture de mon roman, au compte-gouttes mais quand même ; l'écriture de quelques trucs sur le fantastique aussi. Je mâchonne, je rumine, je digère, je laisse décanter les mots depuis le début de l'été ; des mots que je recracherai éventuellement dans mon roman, dans des nouvelles, dans des chroniques, dans des ouvrages théoriques - sur ce blogue, même. Mais le temps manque, et il y a déjà un moment que j'ai voulu mettre à jour ce blogue, question de parler du nouveau visage du Canadien, de la littérature, de la musique, de ma fille, de ma paternité nouvelle, de mon père... Le temps fuit et ne revient qu'amenuisé.

Et puis l'écriture, de toute façon, ce n'est pas tellement viril. Je devrais sans doute m'attarder à des passe-temps plus homme, moi dont la mâlitude a été éprouvée tant de fois au cours de l'été. Ma piscine m'a définitivement fait bannir du Paradis, et depuis deux mois saint Pierre a sans doute accroché ma photo à côté de la Grande Porte pour être sûr de me reconnaître, en temps et lieu. Mon gazon donnerait des ulcères aux organisateurs des Skins Games, et je soupçonne mes voisins désoeuvrés de conspirer pour arracher, en une horde déterminée, les pissenlits qui bravent la loi de la gravité depuis avril et que je me propose d'entailler, le temps des sucres venu. (Qui sait, peut-être mes voisins se cotiseront-ils l'an prochain pour m'offrir les services de tondeurs professionnels - ou un troupeau de chèvres qui brouteront le long de ma clôture, c'est selon.)

***

J'ai publié un livre, en juin dernier. J'en suis très fier. Le jour où j'ai reçu mes exemplaires par la poste, un ou deux voisins passaient la tondeuse. Ça n'a rien de grave en soi, mis à part l'odeur. C'est que j'ai l'habitude - un peu étrange peut-être, et sans doute pas très homme - de humer mes livres. Tous mes livres, grands et petits, minces et volumineux, bons et mauvais. Ce jour-là, mes exemplaires fleuraient l'encre neuve, le papier recyclé... et le gaz mixé pour tondeuse.

Ça n'a rien de grave en soi, sauf que mes voisins auraient peut-être préféré que je passe un peu moins de temps le nez dans mes livres (au sens propre, cette fois-là) et un peu plus sur mon terrain. (Je vous ai parlé de mon gros érable, dont quelques branches hirsutes trahissent son âge avancé et semblent m'implorer d'abréger leurs souffrances?) C'est comme présentement : tandis que je mets à jour cet espace que j'ai négligé depuis plus de trois mois, ma fille de presque neuf mois endormie à mes côtés, je pourrais esquisser des croquis du perron qui est à refaire - le bois est pourri et attire les perce-oreilles, dixit Conan l'Exterminateur, qui est venu me débarrasser de cinq-six fourmis, il y a un mois.

Au lieu de ça, je me régale d'écrire en buvant un café. Quitte à ce que ça se passe dans mon sous-sol, dans une pièce que d'aucuns jugeraient étouffante. Parce que j'aime ça.

Parce que, contrairement à mes voisins, je me réalise autrement que dans l'entretien de mon gazon. Et ça fait de moi - pôôôôôvre petit moi, dirait quelqu'un que mes voisins ont sans doute oublié - quelqu'un de pas très homme. Il faut voir mon voisin d'en arrière passer scrupuleusement sa tondeuse trois fois la semaine, sans doute pour tuer l'ennui - et peut-être pour éviter de baiser sa femme, qui fume comme la Daishowa et s'en prend sans doute plus passionnément aux Floralies qu'elle a aménagées dans sa cour qu'au membre retraité de son mari. Pas plus tard qu'hier, ce même homme - sympathique, malgré tout - m'apprenait le comble de l'oisiveté qui prend d'assaut la mâlitude, à l'âge de la retraite : dans sa piscine creusée jusqu'aux hanches, il parcourt, véritable limace, le pourtour de sa piscine muni d'un linge, à l'attaque de la moindre saleté. Pendant ce temps, je lis bien quiètement sur mon patio déjà à repeindre, contemplant de temps à autre ma piscine hors terre, dont le fond est parsemé de sable depuis deux mois. Et je pense aux Voisins de Meunier.

Dans mon quartier, aucune journée ne passe sans qu'on entende une tondeuse ou un banc de scie. Voilà une autre activité très homme, dans ma banlieue. On rivalise d'originalité, en matière de rénovations. J'ai cessé depuis longtemps déjà de me demander ce que je pourrais faire pour enterrer la symphonie qui s'ébat jour après jour. D'autres, apparemment, n'ont pas baissé les bras : dans la rue d'à côté, quelqu'un a trouvé - un marteau-piqueur. Il fallait y penser. C'est sans doute ce qu'on veut dire quand on parle de voisins gonflables...

***

Parmi la meute, je fais souvent figure de perdant. Je ne connais aucun autre propriétaire qui a besoin chaque année d'aide extérieure pour ouvrir sa piscine... C'est mon Adorable C. qui a repeint la chambre à coucher cet été - il me faudrait des numéros sur les murs et des lignes pointillées pour ne pas dépasser. Dans un ultime effort visant à me prouver que je sais faire ce que fait un vrai gars, celui qui ne perd pas de temps à lire des romans au lieu de faire lui-même son changement d'huile, je me suis donné une autre chance : j'ai saisi le rouleau et la perche... et j'ai cassé la perche.

Vous en voulez encore ?

Ma blonde connaît plus les chars que moi.

J'ai appris il y a trois semaines - près de cinq ans après l'achat de ma maison - où se situe la valve qui régule l'entrée d'eau dans ma demeure.

Je suis mauvais dans tous les sports que je pratique, et c'est un de mes grands regrets de féru de sport. J'ai cessé de jouer au hockey cosom cette année, après un essai de deux ans. J'ai masqué l'affaire derrière le prétexte du manque de souffle. En réalité, je suis incapable de supporter d'être franchement pourri quand je pratique mon sport préféré. Je n'ai aucun atout : pas de lancer, pas de vision du jeu, pas de talent de passeur. Si au moins je pouvais être le goon... et encore : mon poing, plutôt timide, n'a jamais rencontré de mâchoire et s'est toujours contenté de blanchir sa rage dans ma poche. J'ai recommencé à tâter ma raquette de tennis cet été - le plus souvent, je me fais rincer, et mon service de type badminton fait sans doute l'envie des bambins que leurs parents poussent dans les balançoires, tout juste à côté du court.

Ma blonde - encore elle! - nage avec grâce ; je me débats pour éviter le fond.

Je frémis à la simple pensée des tablettes que je dois installer depuis près d'un mois dans mon sous-sol. J'ai changé mes poignées d'armoires il y a deux ans - j'en ai accidentellement troué une avec une vis.

Elle était en acier brossé.

Rien, entre mes mains, ne peut être simple. Je multiplie par deux, parfois trois, le temps qu'indiquent les manuels de montage de meubles Ikea. Quelqu'un m'a dit un jour que ces choses s'apprennent. C'est faux : on n'enseigne pas à un sourd à avoir l'oreille absolue. L'emplâtrerie, c'est inné. À preuve, j'ai songé à concevoir mon propre cerf-volant, quand j'avais environ 10 ans. Je m'étais muni de quelques deux par quatre...

Je vous le dis : je ne suis pas un vrai gars. Je n'ai de l'Homme - celui qui chante "haï-ho" en rentrant du boulot dans un pick-up transportant son quatre-roues, sa moto et son méga-coffre à outils - que l'orgueil ; et l'impatience ; et la colère. À preuve : je suis en train d'écrire au lieu de me branler en consultant la circulaire Canadian Tire.

***

Au moins, il y a ma fille pour me rappeler quelle équipe m'a repêché à la naissance. Si seulement elle m'avait permis de croire, dans ses premiers mois d'existence, qu'elle avait besoin de son père au moins presque autant que de sa mère... Le jour de l'accouchement, à l'hôpital, ma blonde et ma fille avaient un vrai lit ; moi, je me tassais sur un lit de camp qui cachait mal ses antécédents de siège d'autobus Blue Bird. Après tout, le père n'est que la semence, non? Mais je ne dirai pas que le système ne tient pas compte de moi. On prend bien soin de me faire parvenir par la poste une petite lettre bleue dont la narratrice est ma fille - pas mal pour un poupon qui ne fait encore que babiller. On cherche bien sûr à me rappeler que j'ai à voir dans l'avènement de ce petit être nourri et rassuré exclusivement par sa mère pendant 6 mois, question de me dissuader de partir, au cas où je considérerais la grande évasion.

Depuis un mois et demi, je nourris ma petite. Aucun danger qu'elle n'attrape de microbes : j'ai les mains propres de celui qui n'a jamais caressé un moteur (j'aurais bien trop peur de flatter le coffre à gants et d'être le seul à ne pas le savoir).

Dans moins d'une semaine, j'aurai le sort de ma fille entre mes mains - ces mains gourdes qui ne savent rien faire de masculin. Je devrai ruser pour lui faire oublier sa mère. Car au moment où je termine ce texte, il y a plus de 24 heures que j'ai mentionné que ma fille dormait à mes côtés. Entre-temps, elle m'a fait la vie dure. Angoisse de séparation, qu'ils appellent ça. (Il est bien sûr question de la séparation d'avec la mère - pourquoi serait-elle angoissée de se séparer de son père, cet accessoire, de toute façon?)

Les hommes d'une autre époque - les vrais, ceux comme mon voisin d'en arrière, qui a installé deux spots sur sa maison cette semaine, sans doute pour mieux se voir astiquer son foyer en brique ou cirer son char même à la brunante - avaient probablement compris qu'il ne leur servait à rien de rester à la maison, et qu'ils étaient plus utiles dans les chantiers, ou au garage, ou à la shop. Là, on leur apprenait à couper des arbres, à démonter un moteur, à changer un chauffe-eau. Et à ne pas faire semblant d'être autre chose que des hommes. Le mandat avait l'avantage d'être clair.

Je me moque depuis des dizaines de lignes, mais c'est par jalousie crasse. Parce que j'aimerais pouvoir revendiquer, comme mon meilleur chum, la construction de mon deck de piscine. J'aimerais, comme un autre, décider, en me levant un matin, que je refais mon sous-sol, ou que je repeins le patio, ou que je construis un cabanon. J'aimerais me présenter dans le vestiaire et percevoir le soulagement de mes coéquipiers, qui seraient rassurés que le meilleur marqueur de l'équipe joue ce soir. J'aimerais pouvoir affirmer que je suis un vrai gars. Parce que j'ai beau sourire en voyant mon voisin d'en arrière traiter sa pelouse, j'envie un peu ce qu'il a.

Parce que j'ai eu le malheur d'y goûter, ne serait-ce qu'une fraction de seconde.

Récemment, un dégât d'eau dans le sous-sol a entraîné une âme charitable à me prêter sa Shop Vac. Le jour venu de rendre l'objet à son propriétaire, je suis sorti le nettoyer dans ma cour. Et j'ai eu l'impression d'être comme tous les hommes de ma rue, d'enfin me voir remettre le chandail aux couleurs de mon équipe.

Et je ne peux malheureusement pas dire que je n'ai pas aimé le sentiment d'être un vrai gars. Pendant une fraction de seconde.

SL

« Le lutteur »

2009-05-05T13:25:00.004-04:00

Récemment, j'ai eu (enfin) la chance de visionner le film Le lutteur de Darren Aronofsky, mettant en scène un étonnant Mickey Rourke sorti des boules à mites et, ma foi, semblant en très grande forme. Je dis que j'ai enfin eu la chance de le voir parce qu'il y a déjà un moment qu'il est sorti en salle et que l'amateur de lutte professionnelle que je suis depuis plus de 25 ans (eh oui, à chacun ses faiblesses...) tardait de voir ce qu'on avait à dire sur le sujet.

Dans l'ensemble, je suis resté sur ma faim. Rourke a remporté un Golden Globe pour sa performance dans le film et, bien qu'il incarne avec justesse, en effet, le lutteur en fin de carrière qui ne sait rien faire d'autre pour gagner son pain, je ne crois pas qu'il mérite un trophée pour son jeu. Mais, bon, Hilary Swank avait remporté un Oscar pour son rôle dans Million Dollar Baby, si je ne m'abuse, et j'étais aussi en désaccord avec cette décision. Rourke aura néanmoins tout mis en oeuvre pour bien incarner le rôle : je l'ai découvert dans une forme physique splendide - nombre de lutteurs professionnels, même s'ils sont encore actifs à 57 ans (c'est l'âge de l'acteur new-yorkais), n'ont pas le corps aussi sculpté que celui de l'ancien rebelle qui, comme plusieurs gladiateurs du ring, a eu maille à partir avec ses démons personnels au fil des années.

L'univers de la lutte professionnelle est plus trouble que le cinéphile moyen pourrait le soupçonner. C'est la discipline sportive (je maintiens l'emploi de l'adjectif, quoi qu'on en dise...) qui compte le plus grand nombre de décès prématurés au cours des 15 dernières années. Plus que le football américain, que la course automobile, que la boxe - des sports qu'on croit nettement plus violents parce qu'« authentiques », parce qu'on n'en écrit pas honteusement le scénario à l'avance - quoique je me rappelle les dernières saisons de Formule 1 auxquelles prenait part Michael Schumacher, et je me demande s'il y avait vraiment des doutes dans l'esprit des amateurs de chars que l'Allemand allait remporter le titre année après année... Les lutteurs sont des athlètes qui, contrairement aux joueurs de hockey, de base-ball, de football, de soccer, pratiquent un sport dont la saison ne se termine jamais. Ils vivent sur la route 300 jours par année, participent à des combats 4 ou 5 soirs par semaine et, même si ces affrontements sont chorégraphiés, leur corps absorbe les chutes pour vrai et s'expose aux accidents, à la fatigue, à une usure prématurée. À ce sujet, le livre de Jim Wilson intitulé Chokehold (2003) est un must pour quiconque s'intéresse aux coulisses de la lutte - c'est biaisé, c'est écrit par quelqu'un qui se campe dans le rôle de victime, mais ça montre bien la réalité de ces athlètes qui, contrairement à leurs homologues des sports susmentionnés, ne peuvent compter sur un syndicat et constituent, individuellement, autant de PME en compétition pour une place au soleil, dans une discipline où la gloire est très souvent éphémère.

Rappelons quelques incidents tragiques des 10 dernières années : le 24 mai 1999, Owen Hart tombe d'une hauteur d'une soixantaine de pieds, avant un match, et sa tête se fracasse sur un des poteaux du ring. Il est déclaré mort quelques minutes plus tard dans le vestiaire. Le spectacle de la WWE se poursuit ce soir-là, même si tout le monde a la mort dans l'âme. Hart avait 34 ans.

Le 13 novembre 2005, Eddie Guerrero, un lutteur d'origine mexicaine extrêmement doué et populaire à la WWE, est trouvé mort dans sa chambre d'hôtel. Diagnostic : infarctus, à 38 ans, pour cause d'hypertrophie cardiaque provoquée par la consommation de stéroïdes. Guerrero, revenu des morts à la suite d'un accident de moto plusieurs années auparavant, avait voulu gagner du tonus musculaire - la lutte est l'art du paraître.

Le 25 juin 2007, Chris Benoit (40 ans), un autre favori de la foule à la WWE (et meilleur ami de Guerrero), est trouvé pendu à son domicile. Dans une autre pièce, Benoit a pris soin d'étrangler sa femme et leur fils de 7 ans avant de se donner la mort. Cause apparente de ce drame : une forme de démence provoquée par les nombreux coups à la tête reçus au cours de sa carrière.

Les cas sont innombrables et surprennent, chaque année. Être lutteur correspond à un mode de vie dur, ingrat. On trouve à la lutte beaucoup d'appelés et peu d'élus.

Voilà pourquoi ce que je reproche au film, c'est son intrigue plutôt mince, avouons-le : Randy The Ram Robinson, une idole de la foule arrivée en fin de parcours, résiste à l'appel de la famille et à l'après-carrière pour monter une ultime fois dans le ring afin d'affronter l'adversaire qu'il avait vaincu 20 ans auparavant. De ce point de vue, il faut admettre le réalisme de l'histoire : nombreux sont les lutteurs professionnels qui ne savent pas « accrocher leurs bottes » - à preuve Abdullah The Butcher, qui est inscrit dans la mythologie du sport québécois : le gros homme sanguinaire a amorcé sa carrière en 1958 et, à 73 ans, il parcourt encore le monde entier en compagnie de sa précieuse fourchette. « Cette industrie vous happe et, une fois que vous y avez mis le pied, vous y restez, que vous le vouliez ou non », affirmait Bobby Heenan à la cérémonie d'intronisation au Temple de la renommée de la WWE en 2004. Tous les lutteurs vous diront la même chose, de Hulk Hogan à Ric Flair, en passant par le grand Lou Thesz, le Gordie Howe de la lutte, qui a lutté dans sept décennies (!).

Seulement, le film bat de l'aile parce qu'il ne fait qu'effleurer cet aspect. On croirait que Aronofsky a voulu condenser en un peu moins de deux heures la majeure partie des informations touchant l'arrière-scène de cette discipline controversée, ces informations qu'Internet a rendues disponibles au cours des 15 dernières années. Le film montre le concept du blading (l'art de s'entailler le front avec une lame de rasoir pour saigner au cours d'un combat), la consommation éhontée de petites pilules de toutes sortes de couleurs pour résister à la douleur, à la fatigue, à la dépression même - un ancien lutteur avec qui je suis occasionnellement en contact me disait, du haut de sa mi-cinquantaine expérimentée, que le plus difficile, sur la route, c'est l'éloignement de la famille. Souvent, c'est la bouteille ou la paille dans le nez qui compense.

Le lutteur ne montre pas suffisamment cette solitude du personnage de Robinson, ni les sacrifices qu'il doit faire pour accéder/rester au sommet de son sport. Non plus la soif incommensurable de se trouver sous les projecteurs, au milieu d'une foule partisane. Tous les lutteurs vous diront que c'est le sel de leur travail.

Le lutteur n'est pas inintéressant, mais c'est un film très imparfait, du point de vue de l'intrigue. L'oeuvre d'Aronofsky est un docu-fiction trop sommaire, qui reste en surface. Tant qu'à s'intéresser aux coulisses du ring, il est préférable de visionner les documentaires Beyond the Mat (1999) et Wrestling with Shadows (1998) ou encore de lire les biographies de Mick Foley, d'Ole Anderson, de Ric Flair, de Roddy Piper. Parce que la réalité dépasse la fiction.

Si j'avais eu à réaliser ce film, j'aurais laissé tomber la sous-intrigue du père (Robinson) qui tente de renouer avec sa fille - c'est tout craché l'histoire de Jake « The Snake » Roberts, dont on peut voir le caractère absolument pathétique dans Beyond the Mat - ainsi que les tentatives de séduire Pam, la strip-teaseuse incarnée à merveille par la belle Marisa Tomei. (Voilà un magnifique rôle de composition : Tomei sort complètement de son élément, des personnages souvent « bonbon » auxquels elle nous a habitués... et montre, ma foi, qu'elle aussi a conservé un corps superbe, à 44 ans.) Non pas que le personnage joué par Tomei soit inutile - Pam est l'équivalent féminin de Robinson : elle danse parce qu'elle n'a pas d'autre choix, parce qu'elle a un enfant à nourrir et ne saurait faire autre chose.

Il y a tant à dire et à montrer sur l'univers mystérieux de la lutte professionnelle. Darren Aronofsky a fait du Réjean Tremblay : il s'est fortement inspiré de faits réels précis, de parcours connus, sans toutefois atteindre la profondeur que j'espérais - sans montrer pourquoi les choses sont ce qu'elles sont dans la communauté des lutteurs. Promoteurs retors, politicaillerie de vestiaire, efforts et sacrifices déployés pour atteindre la Grande Scène des organisations mondialement en vue, ressources financières limitées, ridiculisation de la lutte par la masse et les médias sportifs, passion irrépressible entraînant des soirées organisées devant 50 personnes, caractère vernaculaire de la lutte chez le peuple américain (d'Abraham Lincoln à Kurt Angle, en passant par tous les programmes universitaires de lutte olympique)... Il y a tant à montrer, disais-je. Au lieu de ça, on a présenté ce qui contribue à « désacraliser » cette discipline, on a démystifié les secrets du prestidigitateur : scénario des combats prédéterminés dans le vestiaire, communication dans le ring entre lutteurs et arbitre, blading, etc. On a fait du « David Copperfield pour les nuls »... et par un nul.

Il est donc difficile de savoir ce que voulait Aronofsky : exposer la glaucité de cet univers à la gloire surestimée ou faire un job de bras visant à dévoiler ses mécanismes, visant à montrer qu'on fait partie de la petite communauté des internautes qui savent comment la lutte est arrangée. Les férus de lutte comme moi n'ont strictement rien appris de ce film ; le grand public, lui, sait au moins, à présent, que les lutteurs saignent pour vrai. C'est au moins ça de gagné.

SL

Une question de maquillage

2009-04-24T11:34:00.002-04:00

C'est fini, et tout le monde l'avait prédit. Le Canadien s'est fait sortir en quatre, la tête entre les jambes, même pas foutu d'avoir l'honneur d'aller mourir, comme un chien blessé, ailleurs que dans sa propre cour.

À l'heure du post-mortem, on constate que l'après-saison sera sans aucun doute plus excitant que la dernière saison elle-même. Plus excitant que la conférence de presse donnée par Gainey hier après-midi - je sais, ce n'est pas difficile à battre : j'ai vu des bornes fontaines plus charismatiques que le Capitaine Bob.

L'année du CHentenaire a muté en chemin de croix, un chemin de croix qui a vu Jesus Price (c'est le surnom que lui donnent certains fans qui voient peut-être des choses que je ne vois pas) lever les bras au ciel, le soir de l'élimination, et s'écrier à son tour : Lamma sabacthani? Seulement, Carey n'aura pas eu la chance, lui, de se relever après trois jours.

Shit hits the fan, disent les Anglos; et cette fois, le fan en a plein son casque. Lazare Tanguay était-il en mesure de jouer? Pourquoi a-t-on sacrifié l'agneau Bouillon? La poutre dans l'oeil de Higgins est-elle assez visible pour qu'il oublie la paille dans celle du gérant d'estrade? Judas Kostitsyn ira-t-il former son propre clan de « vilains » dans la KHL comme d'autres Européens avant lui, lui qui a laissé tomber les disciples, à partir de février? Et Saku Pilate, lui, du sort de qui se lavera-t-il les mains, une fois rendu sous d'autres cieux, après le 1er juillet? (Je vais arrêter ici cette métaphore filée mettant en scène (ou en Cène?) les héros de mes cours de catéchèse; j'ai trop peur que Jean-Charles Lajoie me cite à 110 %.)

La question que tous se posent - même Ingrid Bettancourt, maintenant qu'elle a de nouveaux chats à fouetter - est de savoir qui voudra signer avec le CH l'été prochain, après l'année de misère que le club vient de connaître. Car force est d'admettre que le Canadien n'est plus ce qu'il était - c'est peut-être pour cette raison que Jean Perron n'a de cesse de radoter à 110 % ses anecdotes de 1986, l'année où il a gagné la Coupe avec Patrick et Bob.

La Fanelle n'est effectivement plus ce qu'elle était. Le Canadien de Montréal me fait penser à la fille cute du secondaire avec qui tous les gars voulaient sortir (et coucher). Cette même fille cute qu'on revoit dans un party de retrouvailles, 10 ans plus tard, et qui supporte une dizaine de livres de plus qu'à l'époque où elle faisait tourner les têtes. Elle a eu deux enfants, a raccourci ses cheveux, a commis l'odieux de les friser (ce qui l'a fait muter en matante de 28 ans). Mais elle s'entête à porter les mêmes jeans qu'à l'époque où elle faisait fureur - sans se rendre compte que le zipper ne ferme plus. Elle a les yeux pochés par ses deux enfants (ou sont-ce les stigmates des folles nuits qu'elle a passées à l'époque où elle pognait encore ?).

Alors elle se maquille - que lui reste-t-il d'autre, à part le formol, pour tenter de demeurer ce qu'elle a été? Elle se maquille - et elle en beurre épais. Si elle a le malheur de sourire, sa face tombe à terre.

Le Canadien, c'est cette fille qui portera probablement un veston de cuir avec des studs à 50 ans et qui mettra du spray net dans ses cheveux gris pour se faire croire qu'elle est encore in.

Quel gars pathétiquement désespéré voudra, le soir des retrouvailles, cruiser l'ancienne fille cute? Surtout, prouvera-t-il quoi que ce soit à sa gang?

***

Un des mystères de l'été à venir reste de savoir qui se portera acquéreur de la Fanelle et de la Mecque Bell. J'ai frémi, la semaine dernière, en apprenant que Québecor et quelques pions périphériques semblaient avoir pris les devants dans le derby « Sauver le cul de Gillett ».

Je respectais le Vieux Péladeau pour avoir mis sur pied un des fleurons du monde des affaires du Québec - je ne connais pas grand-chose à l'économie, mais je sais que dans ce domaine, contrairement à ce qu'on observe chez le public requis aux enregistrements de La fureur, des gros, il en faut. Je respecte jusqu'à un certain point le succès de l'entreprise de PKP; seulement, c'est sa philosophie qui m'exaspère.

Certains suggèrent que, dans l'éventualité où PKP, Julie, Ceuline, René-Charles et la bonne-femme Dion acquerraient le CH, Québecor imiterait la compagnie Rogers (qui détient entre autres les Maple Leafs).

Je ne veux tout simplement pas que le CH tombe entre les mains de la bande à Péladeau.

Je ne veux pas voir Komisarek ouvrir des valises au Banquier sous prétexte qu'il est cute.

Je ne veux pas voir Paul Larocque s'improviser connaisseur et animer un quatrième show de chaises de sport avec Richard Martineau, Claude Charron et Denis Lévesque. (Brrr... fait frette, tout à coup...)

Je ne veux pas que les journalistes de RueFrontenac.com, si on les invite un jour à réintégrer le bâtiment du Journal de Montréal, soient soudainement obligés de vanter le coup de patin de Georges Laraque ou les mains de Tom Kostopoulos, sous la menace d'être à nouveau mis en lock-out.

Je ne veux pas voir les enfants de Guillaume Latendresse en une du Lundi ni connaître les histoires de coeur de Glen Metropolit dans un dossier spécial de 7 jours.

Je ne veux pas courir la chance de gagner un voyage à Las Vegas en compagnie de Josh Gorges pour aller voir Ceuline chanter « Na-na-na-hey-hey-goodbye » ni « Ohé-ohé-ohé ».

Je ne veux pas voir Claire Lamarche tenter de retrouver le troisième frère, albinos, cul-de-jatte (je sais que tu souris, mon Adorable C.) et beauceron, d'Andreï et Sergeï Kostitsyn.

Je ne veux pas voir Maxim Lapierre incarner le nouveau Négociateur.

Je ne veux pas voir (et encore moins entendre) Wilfred ululer l'hymne national au mileu de la patinoire.

Je ne veux pas non plus voir les 10 joueurs autonomes sans compensation du CH parachutés dans un loft où ils seront harangués par un Patrick Huard chargé de leur apprendre l'intensité et un Michel Rivard chargé de leur enseigner le caractère.

Je veux qu'on vende le Canadien à des gens qui s'y connaissent. En 1989, le magnat américain Ted Turner, propriétaire entre autres de Time Warner, des Hawks d'Atlanta (NBA), des Braves d'Atlanta (baseball majeur) et, à temps perdu, mari de Jane Fonda, faisait l'acquisition de l'organisation de lutte professionnelle World Championship Wrestling (WCW) - une concurrente directe de la WWF de Vince McMahon. On croyait que les dollars de Turner pouvaient propulser la compagnie en tête du « divertissement sportif ».

Seulement, Turner connaissait autant la lutte que Dave Morrissette connaît la Bibliothèque de La Pléiade. Après l'achat de WCW, Turner confiait les rênes de la compagnie à Jim Herd, un ancien gérant de Pizza Hut (j'aimerais que ce soit une vilaine blague, mais c'est la vérité). Résultat? WCW a périclité, n'a pas su adapter son produit aux attentes des amateurs, et, surtout, ses propres dirigeants croyaient dur comme fer que la lutte était une vraie compétition sans scénarios prédéterminés... Éventuellement, le manque de leadership (tiens-tiens, c'est un mot à la mode ces temps-ci dans l'entourage de la Fanelle...) des dirigeants a entraîné bisbilles et politicaillerie au sein des « employés » (les lutteurs), jusqu'à la menace de faillite de WCW. En 2001, Vince McMahon achetait l'entreprise des mains de Turner, celui-là même qui projetait de l'envoyer au bureau de chômage.

Quelque chose me dit que Québecor, à défaut de connaître le hockey, contribuerait à en beurrer épais sur la face de l'ex-fille cute.

Je veux qu'on vende le Canadien à des gens qui s'y connaissent.

Y a-t-il un Serge Savard dans la salle?

SL

Flammèche : la phrase du jour

2009-04-19T13:46:00.002-04:00

La phrase du jour revient à Martin Leclerc, journaliste sportif à Rue Frontenac.com. Leclerc défend Bob Gainey aujourd'hui en arguant qu'il faut que le DG du CH conserve son emploi, même après le gâchis du CHentenaire :

« Lorsqu'on écoute les lignes ouvertes, animateurs compris, on se demande parfois si le premier stade de la maladie d'Alzheimer ne consiste pas à devenir partisan du Canadien. »

Le texte complet se trouve ici.

SL

Kamikaze

2009-04-14T15:16:00.001-04:00

« Ça va comme c'est mené », qu'ils disent en Lettonie.

Chez le Canadien, le meneur - s'il y en a un, c'est Bob Gainey, plutôt par défaut que par choix - mène tout croche.

J'éprouvais beaucoup de respect pour Gainey quand il s'est amené à Montréal, en 2003. Je me disais qu'on ne pouvait pas avoir été un leader sur la glace et ne pas traîner dans sa besace ce leadership jusqu'au septième étage du Centre Bell.

Quelques années plus tard, au terme de ce « plan quinquennal » sur lequel s'est rabattu le Capitaine Bob pendant la durée de son mandat, il appert que j'ai surestimé l'homme. J'aurais dû y penser : après le plus ardent des feux, il ne reste souvent que de la braise. Regardez aller Gretzky à Phoenix : il ne parvient pas à allumer tout le bois mort qui sèche dans son équipe.

La goutte qui a fait déborder la vase...

J'ai perdu tout le respect que j'avais pour l'ancien capitaine du CH, qui a disputé des matchs des séries avec non pas une mais les deux épaules disloquées, en 1986; celui-là même qui a joué contre Boston avec un pied fracturé - j'ai cessé de le respecter comme DG, donc, le 4 mars dernier. Pour la troisième année de suite, à la date limite des transactions, Gainey a opté pour le statu quo; il a décidé de faire confiance à la bande de tarlais qui a cassé le party du CHentenaire. Il a décidé que Nikolaï Antropov et Bill Guerin ne valaient pas des deuxièmes choix de repêchage. En trois ans, Gainey aura acquis, à la date limite des transactions, Todd Simpson, un défenseur très populaire dans sa famille. En février 2007, le jour de son acquisition, Simpson s'est donné un élan en zone défensive. On l'attend encore en zone adverse.

Surtout - surtout -, là où les fleurs se sont mises à sentir le vase (!), c'est après que Gainey eut congédié Guy Carbonneau. Je me serais attendu à du changement : après tout, le Capitaine Bob est celui qui détient le pouvoir d'apposer sa signature au bas des chèques. Niet. Les pipes sont restées des pipes, quoiqu'en eût dit Magritte - remarquez que ça n'a pas dû déplaire aux Price, Higgins, Gorges et autres réputés consommateurs de dessous féminins montréalais.

Une question de fond

Je croyais que le Canadien (et sa direction) avait atteint le fond du baril. En fin de semaine passée, le Capitaine Bob a dévoilé un double fond qui aurait fait giguer de jalousie les soeurs Lévesque. Kovalev a amorcé la partie contre Pittsburgh à l'aile droite de l'illustre Glen Metropolit, tandis que Saku Koivu, l'autre fils que George Gillett aurait aimé avoir, se demandait sur quelle partie de l'anatomie de Greg Stewart et/ou de Georges Laraque il devait lancer pour s'assurer que la rondelle reste en possession de ses deux ailiers.

Sérieusement : samedi, Gainey a fait la démonstration qu'il ne souhaitait pas gagner. Une démonstration même pas subtile. Tanguay avait-il vraiment besoin d'un repos, lui qui a eu l'occasion de visionner tous les épisodes de La montagne du Hollandais et autres Temps d'une paix à ARTV pendant ses huit semaines de vacances gracieuseté du Russe (mais généreux) Evgeny Artyukhin? Pour ma part, j'étais en promenade chez mon père, au Lac-Saint-Jean, et j'ai dû décliner l'offre du Capitaine Bob, qui m'avait offert de garder les buts en remplacement de Price - le fils de pasteur britanno-colombien avait un rendez-vous plus ou moins galant Chez Paré, ce soir-là. Question de reposer sa mitaine - et de pratiquer ses passes, à ce qu'on dit.

Sérieusement, dis-je : comment peut-on espérer que les joueurs fassent preuve de passion et d'émotion (ce sont les mots en français que Gainey a employés, après le match, pour tenter d'avoir l'air dépité d'avoir perdu contre la bande à Guerin, Kunitz et autres joueurs acquis dans le dernier droit de la saison régulière, pendant que le Capitaine Bob laissait l'oreiller lui imprégner une belle trace sur le côté de la face, juste à côté du filet de bave) - comment, disais-je, peut-on espérer que les joueurs fassent preuve de passion et d'émotion quand le coach, derrière le banc, donne l'impression de souhaiter se trouver ailleurs? Comment les joueurs peuvent-ils avoir faim de gagner quand le coach lui-même lance comme message qu'il n'a rien à battre de gagner le dernier match de la saison, et que son équipe pourrait tout aussi bien être en train de jouer aux quilles (ou de prendre part au grand Bal en Blanc) devant les caméras de RDS? Rappelons que Gainey avait indiqué, la veille, que l'objectif était atteint : le CH faisait les séries. À quoi bon gagner le dernier match et, qui sait, améliorer son sort en affrontant la deuxième meilleure équipe plutôt que la première? À quoi bon entrer dans les séries avec ce proverbial mais énigmatique momentum dont parlent les joueurs de hockey avec la même vénération que l'Église de scientologie lorsqu'il est question de Monsieur Spock?

Voyage culturel à Boston

Jeudi soir, les joueurs du Canadien partent pour Boston. C'est à quelques heures seulement de Montréal, alors ça figurait bien comme voyage de fin d'année. Il paraît que les plus curieux de l'équipe passeront par le MIT, l'institut de technologie réputé à l'échelle mondiale. D'autres s'arrêteront peut-être à l'Université Berkeley, dont la faculté de musique a produit des géants tels les musiciens hors pair de Dream Theater, un de mes groupes préférés. D'autres, enfin, visiteront Fenway Park, là où les Red Sox pourraient vendre des billets permettant de regarder le match à un kilomètre du stade plus chèrement que les meilleures places aux matchs des Coyotes de Phoenix. Oh, et il y a aussi une partie des Bruins ce soir-là.

Les joueurs du CH - et la Direction du club - en profiteront aussi, je l'espère, pour voir à quoi ressemble une équipe modelée pour les séries, une équipe sérieuse qui travaille, qui joue avec solidarité, qui est équilibrée, qui marque des buts et qui en empêche. Ce sera bon pour la culture générale de tout le monde. Les G. O. des Bruins promettent même, apparemment, de montrer à Komisarek de quel matériau composite est constituée la baie vitrée. Paraît aussi que Tomas Plekanec, le chenapan, n'est pas sûr de prendre part au voyage : il a vu Boston l'an dernier et a appris que ce n'était pas la place des fillettes.

Comme si le bât ne nous avait pas suffisamment blessés encore, pôôôôôvres partisans de la Fanelle que nous sommes, Gainey réitérait aujourd'hui sa confiance en son club : « Ça ne sert à rien d'envisager comment on pourrait les battre quatre fois [...]. Il faut commencer par les battre une fois. Ce ne sera peut-être pas lors du premier match, mais on va gagner une partie et on partira de là. »

Avis au joueurs du CH, donc : le match de jeudi, comme les pratiques depuis un mois et demi, est facultatif - on n'est pas obligé d'espérer le gagner, dixit le Capitaine Bob. Fiou, voilà qui enlèvera beaucoup de pression aux néo-Glorieux, dont les coudes sont meurtris d'avoir été levés plus souvent que le flambeau, cette saison.

En guise de contusion...

Le printemps sera chaud à Montréal, et ça n'aura rien à voir avec ceux qui se pavaneront sur la Sainte-Catherine. Le Canadien devra déterminer qui, à part le soigneur et les placiers du Centre Bell, sera de retour l'an prochain. Le remaniement qui se profile à l'horizon, juste avant le tournoi de golf de l'équipe (qu'on projette de tenir au début de mai, cette année) sera, à lui seul, plus intéressant que les 82 dernières parties de l'équipe.

Chose certaine, il faut que ça change, dirais-je pour paraphraser un ancien slogan politique qui concurrence difficilement le « plus ça change, plus c'est pareil » si cher à l'organisation montréalaise. Il ne fait plus de doute que, quoi qu'il advienne, Gainey doit démissionner; quitte à ce qu'on le démissionne de force... Doivent aussi le suivre Muller et Jarvis - il est inconcevable que le responsable de la défensive et de l'attaque à cinq, chez le CH, soit un ancien attaquant qui (je paraphrase mon père, qui l'a vu jouer) était incapable de marquer dans un filet désert.

La prochaine équipe de direction doit, idéalement, ne pas être formée d'anciens membres de l'organisation. On en a soupé du country club et du copinage qui a enfanté le power trip de Mario Tremblay, le départ forcé de Patrick Roy, les bourdes étourdies de Réjean Houle, la gestion d'équipe rétrograde de Carbonneau et l'immunité de certains (lire : Doug Jarvis) sous prétexte qu'ils dînent avec le DG et les Anciens Canadiens autour de grosses Molson frettes.

Le prochain DG doit avoir les coudées franches; il doit savoir communiquer - avec les joueurs et avec les médias (à bas les cachoteries qui engendrent les supputations ridicules que sont les blessures « au haut du corps », « au-dessus du corps » ou « au corps »); il doit s'autoriser à négocier les contrats de ses joueurs PENDANT LA SAISON. C'est ce que Peter Chiarelli vient de faire à Boston : en octroyant un contrat lucratif à Tim Thomas, il enlève à son gardien le tracas de se demander s'il jouera l'année prochaine et lui permet de se concentrer sur les séries. Le prochain DG doit aussi mettre l'accent sur le dépistage en sol québécois - Dieu nous protège des prochains Éric Chouinard de ce monde (autre fruit du copinage) qui obstruent l'accès aux Simon Gagné que nous ravissent les autres équipes. Enfin, le prochain DG doit tout mettre en oeuvre pour être actif sur le marché des joueurs autonomes.

Si j'étais méchant, je dirais aussi que le prochain DG, s'il perd le feu sacré parce que sa fille est portée disparue en mer, devra se montrer assez honnête pour laisser sa place à quelqu'un qui a toute la tête au hockey.

Parce qu'au cours des derniers mois, Bob Gainey a joué les kamikazes : lui-même perdu dans les dédales du CHentenaire et, qui sait, peut-être sous la paperasse du palais de Justice, il semble avoir décidé de foncer droit dans le mur. La différence entre Gainey et les idiots qui se font sauter au Moyen-Orient, c'est que ces derniers sont conscients, au moins, qu'ils ne sont pas seuls dans l'autobus qu'ils vont faire exploser.

SL

Flammèche : Arme de destruction massive

2009-03-25T13:38:00.004-04:00

Ce n'est pas en Irak qu'il fallait chercher des armes chimiques...

SL

Flammèche : quatuor à cordes... vocales

2009-03-13T14:52:00.002-04:00

J'ai toujours aimé les quatuors vocaux, je ne m'en cache pas. Je suis peut-être un des rares Québécois qui aimeraient tomber un jour sur un disque de La Bande magnétique. Bon, je préférerais qu'il soit de seconde main, mais quand même. J'ai tripé sur le film racontant la vie des Comedian Harmonists, ce quintette fracturé en pleine Seconde Guerre parce que deux ou trois de ses membres étaient juifs. J'ai toujours voulu interpréter avec un band la version de Van Halen de "Happy Trails". Bref, vous comprenez que j'admire les musiciens qui savent produire des pièces a capella enrichies d'harmonies qui font que les voix font paraître tout ajout d'instrument superflu, voire nuisible. (Je ne parle pas ici des chorales des messes dominicales qui pullulent dans les paroisses : l'OSM de Kent Nagano au grand complet ne suffirait pas, la plupart du temps, à couvrir leurs fausses notes...)

Je viens de trouver, sur le blogue de Patrick Lagacé, ce petit bijou musical. Les quatre gars viennent apparemment de la Mauricie et s'appellent High Shop. Ils reprennent "Dixie" d'Harmonium. Ça fait 26 ans que je joue de la guitare; j'ai toujours interrompu mon interprétation de "Dixie" après le second couplet parce que je ne me suis jamais donné le trouble d'apprendre la suite d'accords complexe et les solos qu'ils soutiennent qui viennent ensuite.

Écoutez la toune au complet; elle en vaut vraiment la peine.

J'espère que les gars de High Shop ne sont pas d'autres musiciens talentueux qui croupissent au fond d'un rang ou qui travaillent à 8 $ de l'heure chez McDo pendant que des sans-talent-bien-plogués usurpent leur place au soleil...

SL

D'une génération à l'autre

2009-03-09T14:58:00.008-04:00

L'héritage de ma mère m'aura servi à me faire plaisir. Je sais que c'est ce qu'elle aurait voulu.

Quand j'ai acheté ma première voiture, ma mère m'a payé ma première année d'assurances, incapable de me payer l'auto elle-même. Mes parents n'avaient pas les moyens non plus de payer mes frais de scolarité d'universitaire. Je sais que ça les a tracassés, qu'ils auraient donné de leur santé pour m'enlever ce fardeau - qui n'a pas été si lourd que ça, après tout.

Samedi, j'ai décidé de donner à ma mère la satisfaction posthume de m'avoir offert un superbe cadeau. Bien sûr, j'aurais déchiré le chèque que mon père m'a refilé les yeux humides, en échange du retour de ma mère. Mais les choses étant ce qu'elles sont, je sais que ma mère doit sourire de contentement, quelque part au-dessus du monde.

C'est grâce à ma mère que j'use des cordes de guitares depuis 26 ans. C'est maman qui m'a transmis non seulement cette passion pour la musique mais surtout ce talent musical, cette oreille musicale qui aura animé toute la famille Martel, de père en fils et filles. J'aurai eu le plaisir de voir des oncles secouer les accordéons, échiner les guitares, ébranler les pianos, faire vibrer leurs cordes vocales. Aucun n'aura joué professionnellement de la musique; ils sont/étaient beaucoup trop humbles pour se croire le droit de se produire devant un public autre que la famille.

J'aurai eu la chance inouïe de prendre connaissance jeune (à 8 ans) de ce talent; j'aurai eu la chance encore plus inouïe d'avoir une mère qui m'aura encouragé à le développer, qui m'aura payé des cours de guitare. Et qui m'aura donné la confiance qu'il faut pour attraper une guitare et la faire couiner devant des étrangers.

En janvier 1983, j'avais 8 ans. Je ne connaissais de la guitare que le manche et la rosace - et encore, je ne connaissais pas le nom des deux parties du corps de cet instrument fascinant qui recelait une puissance tranquille. Ma mère m'avait proposé, l'automne précédent, de m'inscrire à des cours de guitare, parce que de la musique, chez elle, tout n'était qu'instinctif, tout ne se faisait qu'à l'oreille. Au retour des Fêtes, le professeur de guitare avait téléphoné à ma mère pour lui apprendre que le nombre d'inscriptions était insuffisant, que cours de guitare il n'y aurait pas. Ma mère, déçue pour moi et trop consciente de la déception de son fils, avait rappelé le professeur, lui avait demandé s'il accepterait de donner des cours privés, quitte à venir chez nous. On aménagerait bien un local pour ce faire, c'était un détail.

Réjean, mon premier prof de guitare, n'avait jamais considéré l'éventualité de donner des cours privés. Il avait été séduit par l'idée. Aujourd'hui, son école de musique existe depuis près de 20 ans. J'aime croire que ma mère aura eu un rôle, ne serait-ce qu'infime, dans le développement de la mentalité d'affaires de cet homme.

Pendant trois ou quatre ans, Réjean est venu à la maison m'apprendre les rudiments de la guitare. Nombre de fois ma mère a entrouvert les portes françaises qui protégeaient mes modestes débuts pour entonner ce que Réjean m'apprenait. Rapidement, il a vu qu'il venait d'être parachuté dans une famille au sein de laquelle on gobait la musique à grandes bouffées.

À l'âge de 16 ans, j'étais le premier professeur de musique de l'école de Réjean. Ainsi, mes premières armes dans l'enseignement, c'est derrière une guitare et devant des néophytes de 5 à 60 ans que je les aurai faites, dans le sous-sol désordonné d'une grande maison qui n'était pas sans rappeler le labyrinthe dans lequel louvoie Buffalo Bill, dans Le silence des agneaux.

En janvier dernier, Réjean est passé au salon funéraire, il est venu rendre hommage à ma mère à sa façon. Trop de fois il l'avait entendue chanter, il l'avait vue assister à tous mes spectacles au Lac-Saint-Jean, il l'avait vue se présenter à chacun des concerts de l'école de musique, même si elle savait qu'elle ne verrait que des prestations de débutants ou presque. Elle s'en balançait; elle venait voir le résultat de l'enseignement de son fils. Elle venait peut-être se convaincre qu'elle avait donc été avisée de me brasser la cage, au milieu des années 1980, après que j'aie abandonné mon instrument pendant huit mois. Huit mois au terme desquels j'avais oublié des accords, des mélodies; au terme desquels mes doigts avaient oublié comment marcher.

***

Samedi, j'ai remercié ma mère pour un legs plus important encore que le goût des mots. J'ai appris des chansons et tous mes accords à la guitare avant de lire le premier livre qui allait me convaincre de choisir l'univers de la littérature.

Samedi, j'ai acheté ce qui sera peut-être la seule guitare aussi dispendieuse de toute ma vie. Ma mère aurait voulu me l'offrir, j'en suis convaincu. Pour elle, c'eût été un juste retour des choses. La Telecaster Thinline, modèle 1972, que j'ai ramenée à la maison samedi a traversé les générations. Je l'ai nommée Rosie. Toutes mes guitares portent un nom; celle-là seule est nommée d'après quelqu'un qui m'a été proche, ma mère. Celle-là seule porte un nom noble - toutes les autres sont inspirées de criminelles plus ou moins célèbres (une fantaisie de ma part).

Rosie a une touche délicate, la plus tendre qui soit. Je sais qu'elle me fera faire de petits miracles dans mon band de blues.

Et chaque fois que je la caresserai, je penserai à la main de ma mère que j'ai tenue jusqu'à moiteur, le dernier jour de sa vie. Et j'imaginerai bien ma mère qui opine du chef, qui me tient encore la main et sourit, quelque part au-dessus du monde, en observant que certaines richesses traversent les générations.

SL

Sur la bottine

2009-03-04T15:14:00.006-05:00

Plus ça change, plus c'est pareil.

J'ai écrit à peu près la même chose il y a un an, à la date limite des transactions de la LNH.

Pour une troisième année consécutive, le Capitaine Bob (c'est le nom d'un snack à patates frites, à Roberval, dans mon Lac-Saint-Jean natal) s'est contenté de regarder, du haut de la passerelle, les équipes aspirantes aux grands honneurs s'améliorer, tandis que lui et le Country Club du CH s'occupaient de moucher le nez grippé de Halak, de trouver une nouvelle gardienne à Sergeï K. à Hamilton, d'écrire des mots d'amour à Kovy, d'éloigner les pushers qui font la file devant le casier de Price et de planifier d'autres escarmouches entre Komisarek et Lapierre à l'entraînement, question de faire diversion pour que les journalistes cessent de faire l'éloge de Bégin le Martyr (que j'aimais bien), qu'on a sacrifié pour faire de la place à un ancien joueur des Rafales de Québec qui n'oublie pas de s'essuyer le coin de la bouche avant de parler aux médias.

Au moins, il y a deux ans, on a pu rire de Todd Simpson, qui ne fait plus grand-chose aujourd'hui après avoir lu son journal, l'avant-midi.

On va me faire croire que le Canadien n'avait pas deux choix de repêchage à donner contre Nik Antropov, un centre de 6'6'' et de 230 livres qui aurait pu brasser Philadelphie en première ronde ? Que le Capitaine Bob fait plus confiance à trois centres de moins de 6 pieds pour traverser les séries qu'à Olli Jokinen ?

Ce qui est enrageant, avec cette équipe - et surtout sa direction sans scrupule (c'est sans doute ce qui arrive quand on peut mettre sur la glace une équipe qui ne gagnerait pas la Coupe Memorial et quand même remplir l'amphithéâtre à l'année longue) -, c'est que son objectif annuel est dorénavant de participer aux séries, sans plus. Comme si cela suffisait pour qu'on dise mission accomplie.

Aujourd'hui, Boston s'est amélioré; New York aussi; Calgary aussi; Buffalo aussi. « Bob Gainey envoie un message à ses joueurs », titre RDS.ca cet après-midi. Bullshit. On va me faire croire que ceux qui veulent gagner dans cette équipe (les Komisarek, Koivu, Kostopoulos, Lapierre, et Kovalev peut-être) sont contents qu'on n'ait déniché personne en renfort ?

C'est donc dire qu'on va faire confiance à la même équipe, à peu de choses près (deux joueurs en fin de parcours) que celle qui, il y a 2 semaines encore, n'a été capable de récolter que 3 points sur une possibilité de 12 sur la route. On va confier les rênes à un groupe de joueurs qui a concédé 167 lancers dans les 4 dernières parties et qui, sans le brio de Halak, se serait fait manger tout rond la semaine passée.

Je souhaite au Canadien de ne pas traverser la première ronde contre Philadelphie. Je sais que je vais rager, le jour de l'élimination; mais j'espère que quelqu'un paiera pour les pots cassés à un moment donné.

Car là réside le plus grand problème du Canadien : la Direction du club ne souffre d'aucune imputabilité et, si Jean Charest peut s'en tirer sans se faire lapider pour ce qui arrive à la Caisse de dépôt, les Carbonneau, Gainey, Boivin et autres larrons du Septième Étage du Temple Bell réussissent depuis trois ans à garder la tête sur l'oreiller, lors du Jour J, sans craindre pour leurs fesses.

Le pire, c'est qu'il y aura quand même du monde à la Grand Messe du printemps, au 1275, rue Saint-Antoine. Ce n'est pas Oncle George Gillett (tiens-tiens, celui-là même qui a emprunté à la Caisse de dépôt pour acheter le CH...) qui a le pouvoir de taper sur les doigts de ses subalternes; c'est le public.

SL

Tempus fugit

2009-02-18T12:07:00.007-05:00

Je suis de retour, après plus d'un mois d'absence. Un mois au cours duquel ma mère a perdu son combat contre le cancer. Un mois au cours duquel je suis devenu encore un peu plus un homme. Un mois au cours duquel, étendu aux côtés de ma mère sur son lit d'hôpital, je lui ai fait des adieux déchirants. Un mois au cours duquel j'ai vu des choses que je ne pensais - que j'espérais - jamais voir : la douleur, le désespoir, la résignation, des larmes jusqu'à plus soif, des infractions à la dignité humaine, la dignité d'une femme qui a été fière, grande, saine.

J'ai vu des aberrations : j'ai vu le système de santé de l'intérieur; j'ai vu ses vains efforts mais aussi ses négligences. J'ai vu toute la merde que peut foutre la bactérie C Difficile, une absurdité qu'on observera en secouant la tête, dans cinquante ans, en se disant qu'il fallait bien aller à l'hôpital pour attraper des maladies qu'on n'attrape nulle part ailleurs. J'imagine que c'est ce qui se produit lorsqu'il y a plus de syndicats que de chirurgiens dans la bâtisse; lorsque le concierge qui lave les murs n'a pas le droit de laver le plancher, sous peine de grief, et lorsque le pauvre type qui lave le plancher n'a pas le droit d'alerter les infirmiers lorsque la patiente remue de douleur - sous prétexte que parler au personnel médical ne fait pas partie de sa définition de tâche.

J'ai vu des moutons de poussière sous le lit de ma mère, tandis qu'elle se trouvait dans le coma, l'avant-dernier chapitre avant la fermeture de son livre. J'ai vu des coulisses sur les murs; des chaises en cuir fendu issues des années 1960. Nous sommes au Québec, pas au Kosovo.
Malgré tout, j'ai décidé de focaliser sur la possibilité de rendre hommage à ma mère. J'aurai au moins eu cette chance. Voici la transcription du texte que j'ai composé pour maman et que j'ai lu pendant les funérailles, à l'église.

***

Le principal défaut des Martel, c’est qu’ils meurent trop jeunes. Malheureusement, ma mère, elle aussi, est partie trop tôt. Pour cette raison, sans doute, et bien d’autres, les premières pensées qui me viennent à l’esprit ne se disent pas dans une église.

La tentation est forte de décliner tout ce que ma mère va manquer; seulement, je ne céderai pas. Au contraire. J’ai plutôt envie de relever une partie de tout ce dont elle aura été témoin. C’est nettement plus satisfaisant.

Elle a accompagné tous mes instants scolaires, de la pré-maternelle à la maîtrise. Elle a immortalisé mon premier jour d’école sur photo et a assisté à ma collation des grades il y a 6 ans. La fierté a eu le temps de fleurir en elle.

Elle m’a vu compter tous mes buts au hockey – il n’y en a pas eu beaucoup, mais quand même.

Elle a épongé ma première peine d’amour.

Elle a vu tous les emplois que j’aurai occupés, du plus exécrable à celui qui allait devenir ma vocation.

C’est elle qui m’a accueilli à la maison après l’achat de ma première auto. Le parcours de sa main le long de mon bras en disait long. Bien sûr, j’ai lu toute la fierté que le geste signifiait.

Elle a vu, plusieurs fois, ma maison, à Québec. Elle y a laissé des traces indélébiles. Elle y a vu que j’y serais bien.

Elle m’a vu trouver la femme de ma vie. Elles ont même eu la chance de se connaître.

Elle a pu assister au lancement de mon premier livre.

Surtout, elle a vu – brièvement, mais quand même - sa petite-fille. Elle s’est reconnue dans ses yeux, dans ses gestes; elle s’y reconnaîtra dans ses valeurs, que j’ai promis d’entretenir chez ma fille.

Elle a vu le bonheur de mon père pendant 36 ans.

Et tout récemment, elle a eu le temps d’entendre, enfin, tout le bien que je pense d’elle.

***

Ma mère a vu rapidement que j’étais passionné du sport – du sport de salon, mais quand même. Elle est partie pendant le congé du Match des étoiles de la Ligue nationale de hockey. Pouvait-il y avoir un moment plus approprié pour qu’on retire son chandail de mère ? Car elle a désormais sa place parmi les étoiles. De son vivant, elle ne l’aurait jamais acceptée; « c’est trop d’honneurs », aurait-elle dit.

Ton influence aura été notoire, maman. C’est à toi que je dois la musique, la littérature, l’importance de l’écriture, mes qualités d’orateur, mon perfectionnisme, ma méthode, ma rigueur, mon caractère passionné. Tout ça et bien plus encore qui retiendrait tout le monde ici pendant des heures. Je m’arrête là parce que je sais que tu ne voudrais pas déranger les gens aussi longtemps.

***

Le 22 janvier, la terre a tremblé; mais elle a aussi laissé s’élever une grande âme qui a promis de me guider.

Le plus triste, lorsqu’une personne d’une telle grandeur s’éteint, c’est qu’aucune autre semblable n’apparaît pour redonner au Monde son équilibre.

SL

Flammèche : le monde du sport en 2009

2009-01-04T11:36:00.003-05:00

Très bidonnant, ce texte coécrit par Richard Labbé et Marc-Antoine Godin de Cyberpresse. J'aurais aimé pouvoir revendiquer la paternité de plusieurs de ces blagues... mais bon, une paternité à la fois.

SL

Savoir qui l'on est

2008-12-23T13:45:00.003-05:00

Ah, la crise identitaire... Ce n'est un secret pour personne : les Québécois sont en crise existentielle depuis des décennies. On en a eu encore une belle preuve il y a quelques jours.

Amir Khadir, seul député élu de Québec Solidaire aux élections du 8 décembre dernier, semble lui-même aux prises avec un problème d'identité. Le codirigeant du parti avec Françoise David participait il y a quelques jours à une manifestation anti-Bush au cours de laquelle il se permettait d'infliger à une effigie du président sortant des États-Unis une savate à faire rougir de jalousie Larry Moquin ou la famille Rougeau. (Vous me direz que Khadir n'est pas le premier à vouloir faire sentir ses fonds de semelles à Bush depuis quelque temps, mais il est sûrement la plus grosse pointure à l'avoir fait.)

Le problème, c'est que Khadir ne semble pas savoir que depuis le début du mois, on lui a confié un rôle de député. Une partie de la population l'a élu, lui a fait confiance parce qu'elle croit en ses capacités de représentant du peuple. Or, est-ce bien le rôle d'un élu en politique de lancer ses chaussures à l'endroit d'un collègue politicien, ne fût-ce qu'à un poster de ce dernier? Khadir devrait savoir que depuis le 8 décembre, il est imparti du rôle de donner de la crédibilité à un parti qui, à mes yeux, en a bien besoin. Imaginez le tollé dont on aurait été témoin dans les médias si c'eût été le mal-aimé Mario Dumont plutôt que le Robin-des-Bois de l'Assemblée nationale qui avait décidé de se déchausser devant Bush...

Amir Khadir n'est plus qu'un simple militant; il est maintenant un politicien officiel, confirmé. Il devra savoir se contrôler, se montrer plus posé - ce qui ne l'empêche absolument pas d'afficher toute la passion qui l'anime. Il y a quelques années, un enseignant du collégial - même pas un politicien, un simple enseignant - avait subi des remontrances pour avoir utilisé l'image de Jean Charest comme tapis à l'entrée de son local de cours.

Heureusement pour Khadir, les médias n'ont rien à battre de ses frasques à ce temps-ci de l'année, trop occupés à vanter les spéciaux chez Léon et à annoncer les émissions du soir du Jour de l'An.

SL

Flammèche : Denrées périssables

2008-12-17T10:48:00.003-05:00

Les Fêtes approchent à grand pas et les pauvres, espérons-le, seront inondés de la bouffe que nous leur acheminons chaque année, question de nous donner bonne conscience.

De mon côté, à part le rétablissement total et rapide de ma mère, je ne demande pas grand-chose.

... mais je ne suis pas mieux qu'un autre : moi aussi, je veux des cadeaux. En fait, je cherche des denrées périssables. Périssables parce qu'elles ne durent pas sur les tablettes de l'épicerie Métro que je fréquente trop de fois chaque semaine.

Je parle des Oréo d'hiver, ces petites merveilles enrobées de chocolat blanc qui sont aux diabétiques ce que l'Afghanistan est aux soldats canadiens. (Bon, j'avoue, ce n'est peut-être même pas du chocolat, c'est sans doute une concoction des plus nocives qui passe les douanes en sourdine, moyennant quelques dollars bien placés dans les poches des bonzes de Santé Canada. Peu importe.)

J'en cherche. Je le dis ouvertement sur ce blogue : dites-moi où je peux en trouver. Il y a eu une razzia à mon Métro et ces denrées périssables (quoique c'est fou ce que ce faux chocolat blanc doit présenter comme capacité à bloquer l'accès aux champignons et aux bactéries, donc périssables, jusqu'à quel point le sont-elles?) sont plus dures à acquérir que les Versets sataniques de Rushdie dans une librairie iranienne.

Ceci est officiellement une mise à prix : soyez aux aguets et rapportez tout indice pouvant m'aider à me procurer des Oréo d'hiver, ces petites raretés qui n'apparaissent (trop momentanément) sur les tablettes que dans le temps des Fêtes. Je suis prêt à payer une forte commission à quiconque saura bien me diriger.

Et ne jouez pas les plus fins : ne me faites pas déplacer inutilement dans une épicerie moribonde pour mieux faire vous-même un raid là où ça paye. Vous préférez me compter parmi vos amis que parmi vos ennemis. Et si vous n'êtes pas mon ami, vous êtes mon ennemi : Bush l'a déjà dit.

Bref, je répète : Recherche emballages nombreux d'Oréo d'hiver, ces denrées malheureusement périssables (non pas en raison de leur nature de biscuits saturés de sucre au point de donner la nausée même aux microbes qui vous parasitent les dents, mais bien en raison de leur propension à disparaître (trop) rapidement des tablettes des épiceries). Récompense promise.

10-4. La mission est lancée.

Phagocytose

2008-12-12T13:51:00.004-05:00

« Life's a bitch », chantait le groupe Nas' en 1994. Vous vous rappelez que dans mon dernier billet je disais que la vie recèle une puissance hypocrite? Jusque-là, c'était une blague un peu cynique, à peine sentie.

Cette puissance est bien palpable et a déferlé sur ma famille hier. Le verdict est tombé : cancer des ovaires pour ma tendre mère. On lui a ablaté une masse de chair presque aussi grosse que mon bébé de deux semaines, une indésirable qui avait décidé de lui squatter la région pelvienne.

D'abord c'est l'incrédulité, jusqu'à ce qu'on se rende compte qu'à l'autre bout du fil, il n'y a pas de blague possible; pas sur ce sujet-là. Quand mon père blague, il ne pleure pas. Puis la violence - le mur de ma cuisine portera désormais la cicatrice de ma révolte. Parce que c'est la révolte qui m'a animé pendant plusieurs minutes. C'est la révolte qui m'a fait souhaiter pouvoir, comme John Coffey dans The Green Mile, puiser en ma mère cette merde qui lui a enflé le bas-ventre puis l'inoculer dans les autres, ces autres qui vivent jusqu'à 90 ans même s'ils ont mené une vie d'enfants de chienne, même s'ils ont fait passer le diable pour un des petits chanteurs de la chorale de Gregory Charles.

On a beau frapper - même quand le Canadien marque le premier but contre Tampa Bay -, on a beau sacrer en espérant en écorcher Un, là-haut, s'il y en a un que la tempête ne fait pas fuir, c'est le chagrin, qui vous attend juste à l'entrée de la ruelle la plus sombre pour vous flanquer le poing des poings dans le ventre, à vous en faire monter les larmes aux yeux.

***

Au bout d'un moment, on ne sait plus à qui s'en prendre, puis on comprend que c'est à la vie elle-même de prendre le blâme. Ce matin, quelque quinze heures après le poing dans le mur, dans le ventre, dans le monde, je déambulais sur la passerelle qui me fait traverser du bureau vers la cafétéria. Je m'imaginais minus, plus petit encore que ma petite-affaire-qui-ne-chigne-pas-tant-que-ça à la maison. Je me disais qu'aux yeux de la Plus Haute Instance - l'« oeil dans le ciel », comme la désignait Alan Parsons -, nous sommes sans doute tous des êtres sans but véritable; des insectes qui se dirigent d'un point A vers un point B, question d'occuper le temps en attendant de basculer dans l'oubli. Je me voyais presque d'en haut, ayant quitté mon bureau, la tête entre deux préoccupations, traversant la passerelle presque symboliquement. J'ai pensé à Sartre, à Beckett, à Ionesco.

Puis je me suis rappelé ce qu'un collègue m'a confié le mois dernier, quand j'en étais encore aux angoisses prénatales : « Ton enfant va donner un sens à tout ce que tu fais. Tu vas comprendre soudainement pourquoi tu fais les choses ».

J'espère que ma mère pense comme ça; qu'elle se dit depuis 34 ans que ses enfants donnent un sens à ce qu'elle fait. Parce que ce qu'elle aura à faire, dès le mois prochain, revêt tout le sens au monde pour moi, pour mon frère, pour son mari des 36 dernières années, pour mon adorable C. et notre petite fille. Le mot me fait peur, et je sais qu'il fait aussi peur à ma mère, sans doute, parce que c'est d'elle que je tiens cette sensibilité à la langue. Chimio. Voyez, je ne réussis même pas à l'écrire au complet.

Les cellules sont avides et opportunistes. Elles se gobent les unes les autres afin de prendre de l'expansion, de gagner en force. Ma petite-affaire-qui-chigne-parfois est sur le point d'avaler ma blonde au complet tellement elle boit. (Si elle me dit un jour qu'elle est allergique aux produits laitiers, je refuserai de la croire.) Les cellules qui parasitaient ma mère depuis je ne sais combien de mois ont travaillé en équipe, se sont unies les unes aux autres comme certains grévistes de Vidéotron il y a quelques années : unis pour mettre la marde.

Des fois la vie a simplement besoin du plus magistral des coups de pied dans les couilles. Ça tombe bien, je n'ai plus l'occasion d'enfiler mes bottes de neige depuis que j'ai confié le déneigement de mon entrée à un entrepreneur.

L'humain aussi est une créature avide. Ma fille apprendra très tôt que la famille est également une cellule affamée. Et chez nous, on compte depuis deux semaines une mini-cellule de plus, qui va insuffler à ma mère une énergie supplémentaire. Chez nous, on ajoute des cellules, on n'en retranche pas; les uns se nourrissent de l'énergie des autres. Chacun se laisse phagocyter par le noyau. Il est déjà gros, il grandit et gagne en force d'heure en heure, depuis hier. Les appuis affluent de partout. La vie devra tenir compte de ça : quand on joue les salopes, on s'attire des leçons.

« It's times like these you learn to live again
It's times like these you give and give again
It's times like these you learn to love again
It's times like these, time and time again »

- Foo Fighters, « Times like these »

Nouvelle vie ou Coming-out d'un condamné à mort

2008-12-04T13:50:00.001-05:00

« Il n'y a aucun remède contre la naissance et
la mort, sinon de profiter de la période qui les sépare. »
- George Santayana, Soliloques en Angleterre -

Il y a 9 jours, je suis devenu père. Pour la première fois. J'essaie encore de sortir de mon corps, de faire un voyage astral, pour m'observer d'en haut, question de voir à quoi ça ressemble. On dirait que la petite chose qui est entrée dans ma vie (et sur mon prochain rapport d'impôt) ne m'appartient pas, a été parachutée dans ma maison sans que je m'en rende compte. Je me lève chaque matin, depuis le 25 novembre, en me disant : « Hé... quelqu'un a mis deux bras qui bougent dans la chambre d'à côté! »

Le 13 mars dernier, j'écrivais sur la nécessité d'avoir la vocation (au lieu des dollars proposés par l'ADQ) pour décider de faire des enfants (à l'époque j'aurais dû écrire « commettre des enfants »). Car, pour ce faire, il faut la vocation ou un fichu coup de main de la vie (ou du destin, selon vos allégeances ésotériques) : mon adorable C. et moi avons ri un bon coup en constatant que c'est ce texte qui figurait en tête de mon blogue au moment où elle m'apprenait, dans un scénario des moins hollywoodiens, que le test était positif. La vie, et toute la puissance secrète (ou hypocrite, c'est selon) qu'elle recèle, s'était chargée de nous flanquer à la figure notre tendance à tergiverser; comme si quelqu'un avait décidé de nous donner une leçon : « Mais oui, vous êtes prêts à avoir un bébé; à preuve, vous en avez une en chemin, une petite affaire qui chigne ».

Au fil des derniers mois, mon adorable C. et moi avons appris à anticiper ce qui se profilait à l'horizon. Aucun détail n'a été oublié - de toute façon, plusieurs amis et connaissances cyniquement altruistes (ou sadiques, c'est selon) se sont assurés de nous brosser un portrait réaliste de la sentence à venir : plus de vie sexuelle, plus de temps libres, plus de sommeil, dépendance TOTALE de la petite affaire qui chigne, fatigue extrême, perte d'appétit, cessation des projets personnels, voire disparition de toute faculté intellectuelle, chute de tout profit dans nos placements financiers, et même perte des amygdales (si on les a encore). Je soupçonne la crise économique qui affecte le monde entier d'être la faute des nouveaux-nés : après tout, une livre de couches coûte plus cher qu'un litre d'essence. Et toutes ces catastrophes climatiques qui raflent les Antilles de plus en plus fréquemment, ces dernières années, vous croyez que ça n'a rien à voir avec le baby-boom? On a péroré sur le caractère néfaste des flatulences de vaches, mais à quand la première thèse de doctorat sur l'indice de catastrophe naturelle provoquée par la prolifération des poupons? Il y a des conséquences à tous ces ébats amoureux qui remuent la Terre...

Puis l'angoisse devient plurielle (et ubiquitaire - elle apparaît partout à la fois, comme Dieu et le Père Noël) : mon adorable C. s'en fait autant sinon plus pour le poupon à venir lorsqu'elle croit ingérer par mégarde la tête (ou le cul, c'est selon) d'un nématode (le parasite qui infecte la morue); on la force à culpabiliser à la moindre ingestion d'une gorgée d'alcool; elle en arrive à ne plus pouvoir dormir sur le côté, question de ne pas asphyxier le bébé en obstruant une grosse veine qui approvisionne l'alien qui l'éventrera au moment opportun; si elle se couche tard, on lui dit que son bébé ne dormira pas beaucoup; bref, à côté de la femme enceinte idéale, un ascète est une bête de party à faire rougir de honte John Belushi et Robert Downey Jr. Et ne vous méprenez pas : le père à venir n'est pas épargné par cette angoisse. Peut-il continuer de pratiquer sa mission de « missionnaire » sans craindre d'écrabouiller bébé? Peut-il manifester ses angoisses à voix haute sans craindre que bébé-rendu-ado-ou-jeune-adulte-perturbé, au cours d'une séance d'hypnose pour fin thérapo-psychanalytique, ne parvienne à retrouver, perdues dans les dédales de sa mémoire auditive, les paroles inquiètes du géniteur?

Puis surviennent les étapes préparatoires à l'accouchement : yoga prénatal; aqua-forme auquel on invite le futur père à enfiler le maillot (question de lui donner l'impression de servir à quelque chose et qu'il aura quelque influence sur le degré de douleur de sa tendre moitié - ce n'est d'ailleurs pas par hasard, à mon avis, si la tendre moitié devient progressivement les charnus deux tiers : la nature elle-même évince le conjoint, apparemment, au point qu'il devienne plutôt le ci-joint de l'engrossée...); consultation de blogues de frustrées et moins frustrées (ou d'anciennes intellectuelles qui écrivent pour se rappeler qu'elles ont su, à une certaine époque, bien conjuguer leurs verbes). Tout y passe, et pourtant un seul mot suffit à calmer les maux : péridurale. Les professeurs de yoga feraient la file au Bureau de chômage, si chaque femme connaissait les avantages de cette méthode (et consentait à accepter qu'en 2008, la médecine lui accorde le droit de ne pas souffrir inutilement pour des motifs sentimentaux).

***

La tempête est passée. Le 25 novembre dernier. La première de l'hiver. Ironiquement, ma blonde aussi est née un jour de tempête. Avant longtemps, elles se ligueront à deux contre un pour exiger que je donne à la Guignolée tous les thermostats de la maison, moi qui gèle des pieds en plein été.

La vie (ou le destin, ou le bon Dieu, ou le saint auquel vous vous vouez en désespoir de cause) s'est montrée clémente. L'avenir a maintenant un visage. Et l'amour que mon adorable C. et moi éprouvons l'un pour l'autre a pris la forme d'un petit tas de chair d'à peine 6 livres. Les Psychologues Experts du Canal Vi(d)e (ou les diseuses de bonne aventure à 2,49 $ la minute qui squattent TVA à minuit chaque soir, c'est selon) affirmeraient qu'il faut renouveler l'amour, l'entretenir : c'est ce que nous faisons dorénavant très souvent, puisque l'amour demande à être changé de couche aux heures ou à peu près.

Mon adorable C. prétend - avec raison - que ces petites affaires qui chignent ont le tour de vous forcer à devenir attachées à elles : elles viennent au monde jolies (bon, je vous l'accorde, moyennant une imagination qui vous permette de ne pas tenir compte de la peau bleuie par le manque d'oxygène, du sang qui les macule de la tête aux pieds et les rend plus poisseuses que la morue dont je parlais précédemment, de la maigreur presque rachitique des membres (j'ai vu des blattes plus charnues dans un appartement de Montréal-Nord) et de la forme atrocement RI-DI-CU-LE du crâne au sortir du Tunnel qui mène à la Vraie Vie (vous avez vu le film Coneheads avec Dan Akroyd?)). La nôtre a réussi, après 9 jours, à nous faire croire qu'elle est adorable. On s'en reparlera dans vingt ans (j'écrirai peut-être depuis une chambre aux murs capitonnés de l'Institut Robert-Giffard, entre deux traitements aux électrochocs commandités par Hydro-Québec).

Les angoisses, elles, restent; et comme la petite affaire qui chigne, elles se métamorphosent de jour en jour. Pour mieux les amadouer, mon adorable C. et moi avons trouvé la panacée : l'humour. En date du 4 décembre 2008, notre meilleur coup aura été de faire croire - non seulement aux employés du collège où nous enseignons mais même à de parfaites inconnues disséminées (et peut-être inséminées, qui sait) partout au Québec - que notre petite portera le nom de... Kath-Centième. On ne nous accusera pas de ne pas être de circonstance. (Ni de ne pas regarder les bulletins de nouvelles : on nous a appris, à nous aussi, que c'était cette année qu'on commémorait la première fois qu'un Français est venu dire comment vivre aux (rares) occupants du futur territoire de Régis Labeaume).

Kath-Centième n'aura pas le choix : elle aura de l'humour. Sinon elle sera forcée de quitter le foyer familial à 14 ans (c'est l'âge de raison, non?). Au pire, elle trouvera bien du travail en Chine, où les manufactures de clés Allen foisonnent. Et si elle se plaint à la DPJ, je promets de convoquer tous les grands Journalistes d'Enquête de TVA et de révéler des photos compromettantes de ma petite, à la naissance, avec sa tête RI-DI-CU-LE de Conehead. (La vie (ou le destin, ou le bon Dieu, ou le saint auquel vous vous vouez lorsque même les seins de maman abdiquent) vous fournit parfois des outils qu'il faut savoir découvrir - comme dans ces jeux vidéo où les indices clignotent pour que vous les emmagasiniez.)

***

Mais oui, je l'aime. C'est d'une évidence. J'essaie seulement de ne pas le déclarer trop fort : elle pourrait s'en servir contre moi plus tard et me faire du chantage pour que j'accepte que son chum (le salaud - car c'en sera un, j'en suis sûr) puisse coucher à la maison.

Je suis effectivement condamné à mort. Condamné à mourir de rires et à mourir d'amour pour les deux femmes de ma vie.

SL

P.S. Je me relis une troisième fois (le manque de sommeil entraîne un manque d'attention) : « Condamné à mourir de rires et à mourir d'amour pour les deux femmes de ma vie. ». J'ai vraiment écrit ça? Moi qui croyais que la mère seulement était assujettie aux déséquilibres hormonaux...

P.P.S. La vie (ou le destin, ou le bon Dieu, ou le saint auquel vous vous vouez avant de gober deux antidépresseurs) sait être, elle aussi, particulièrement racoleuse : notre petite affaire qui chigne... ne chigne pas tant que ça, après tout.

Flammèche : Les voix

2008-11-17T00:32:00.000-05:00

Êtes-vous tannés, vous autres, de toujours entendre James Hyndman ou Gilbert Sicotte comme voix de pubs à la télé ?

Ils sont tellement partout que je suis convaincu que quand un schizophrène dit qu'il entend des voix, c'est celle de l'un ou de l'autre.

SL

Écrire

2008-11-10T14:59:00.003-05:00

Il y a déjà un peu plus d'un an, je tentais l'aventure : je me trouvais une paire de mitaines de blogueur. Je me souviens d'avoir appuyé sur « Enter » puis d'avoir poussé un soupir. J'acceptais que des inconnus me connaissent un peu mieux.

Mon bilan ? C'est le fun. J'ai beaucoup moins de temps que j'en avais au départ pour écrire - les mises à jour se font moins nombreuses, plus espacées, je m'en excuse auprès de mes 2-3 lecteurs -, mais je suis surpris d'avoir encore le même intérêt d'entretenir ce blogue, un an plus tard (comme je suis toujours surpris de constater que mon adorable C. éprouve encore ce même intérêt pour moi, après tous ces mois...).

Écrire est une exigence à forte dose. J'écris un roman, j'écris un manuel scolaire, j'écris des chroniques régulières. Et pourtant, j'ai encore besoin de cet espace, de cette brèche dans le quotidien que j'ai pratiquée l'an dernier pour faire entrer la lumière d'un autre angle.

Il y a à peu près un an (le 9 novembre 2007, plus précisément), ce blogue me permettait d'émouvoir mes parents, de leur faire comprendre, 12 ans après le décès prématuré de mon oncle, par quelles réflexions j'étais passé. Le hasard m'avait permis de m'inspirer d'un fait d'actualité pour écrire le jour même de l'anniversaire de la mort de mon oncle.

Il y a quelques semaines, ma mère m'apprenait que la veuve de mon oncle, ainsi que ses deux fils, ont eu l'occasion de lire mon texte. Qu'ils en ont été émus, eux aussi. Que 13 ans plus tard, la plaie est encore sensible. Un des deux fils s'est étonné que j'aie pu connaître mon oncle à ce point. Je soupçonne que son étonnement vienne de ce que je me souvienne autant de son père. Quand on est modeste, on ne s'attend pas à ce que les autres se souviennent de vous très longtemps, particulièrement si vous n'avez laissé en héritage rien d'autre que ce que vous savez faire de mieux. Si mon oncle avait réalisé l'irréalisable, s'il avait fait quoi que ce soit de marginal pour un homme de sa condition, il aurait peut-être accepté de considérer la possibilité de sa pérennité; et encore.

Écrire, ne serait-ce que sur un site aussi ringard que celui-ci, m'aura permis de dépoussiérer la mémoire. Pour cette raison, l'aventure en vaut la peine.

Il y a des fois où écrire donne du concret, compense le non-dit, relie des points qu'on ne saurait rapprocher autrement.

Au cours de la dernière année, Internet aura aussi dépoussiéré ma famille. Ma mère a trouvé comment m'envoyer des fichiers Power Point très cliché mais qui lui permettent de me dire ce qu'elle n'oserait peut-être pas me dire de vive voix, de peur que je la trouve quétaine; j'ai inscrit mon père à son premier pool de hockey à vie, et je le vois s'amuser comme un petit fou; mon frère s'est servi du courriel pour trouver en son grand frère un confident au cours des derniers mois.

Écrire n'a pas à être long, n'a pas à être bon.

Qui sait, dans quelques années, c'est peut-être ma petite fille qui me lira et que je ferai rire, ou pleurer, ou rager. J'ose croire qu'elle m'en parlera, entre deux épisodes de son émission d'adolescente à Canal Oisif, ou entre deux pages de Filles d'aujourd'hui.

Sinon, j'espère qu'elle écrira, elle aussi. Question que jamais le bruit de ce qu'elle sent ne s'enfouisse en elle.

Et probablement que de mon côté, j'userai encore la batterie du portable pour écrire mon désarroi devant ses décisions insaisissables ou ma stupeur devant sa dernière coupe de cheveux.

J'espère qu'écrire me permettra longtemps d'assimiler le changement.

SL

Flammèche : (re)faire l'histoire

2008-11-05T08:37:00.005-05:00

Les États-Unis ne sont pas mon pays et pourtant je me sens plus léger ce matin, grâce à la victoire écrasante d'Obama - 367 grands électeurs, alors qu'il n'en avait besoin que de 270.

À mon avis, une image vaut mille mots :

Il faut un rassembleur (et un fichu désir de changement de la part du peuple) pour que la Virginie (après 40 ans de républicanisme), la Floride, la Caroline du Nord et l'Ohio votent pour les démocrates ! On assiste aujourd'hui à un tournant de l'histoire, et les Américains viennent de lancer un message dont la clarté n'a eu d'égale, peut-être, que la victoire des Républicains de Reagan dans les États de New York, du Massachusetts et de la Californie, jadis...

Bonne chance, Barack. Le cynique qui sommeille (à peine) en moi espère seulement qu'on n'essaiera pas de t'assassiner dans les deux prochaines années. Parce que dans le Sud, ça doit rager fort, ce matin, à coups de Kriss de Kaliss de Kalvaire...

SL

Flammèche : Le plus court film d'horreur de l'histoire

2008-10-29T18:31:00.003-04:00

À l'approche de la Louine, j'ai pensé que certains apprécieraient l'occasion de voir un film d'horreur. La beauté de la chose, c'est que vous pourrez le regarder 15 fois pendant votre pause-café.

SL

Parti prendre son Bovril ?

2008-10-10T22:38:00.004-04:00

Mes réactions, à chaud, après ce premier match du Canadien ? En un mot : erratique. Dans tous les aspects, ça aura été une soirée erratique.

Les joueurs du Canadien communiquaient les uns avec les autres ce soir autant que Jojo Savard avec les esprits. Du jeu décousu, des passes aveugles, des tirs plus hors cible encore que les miens - c'est dire... -, un Alex Tanguay qui a l'air d'être parachuté sur une glace pour la première fois de sa vie, un Koivu plus invisible que les candidats aux élections du Fédéral dans mon comté, et un Price qui accorde un but cheap à Vanek en première et flanche en prolongation. Avouez que le CH, sur papier, était nettement plus avantagé en fusillade que Buffalo. Et je ne parle pas de cette séquence qui a mené au but de Vanek, lors de laquelle les défenseurs Komisarek et Markov se sont retrouvés tous les deux à plat ventre. Je ne parlerai pas non plus des bévues à répétition de Ryan O'Byrne, le géant aux pieds d'argile... et aux mains de béton. (Et pssssttt, Ryan : ferme ta bouche, quand tu es sur le banc. Tu passes à la télé...)

Ce qui est fascinant, c'est que RDS n'a pas voulu être en reste, et s'est aussi laissée aller à des pratiques erratiques. Une horloge à l'écran qui n'est pas synchronisée avec celle du HSBC Centre de Buffalo, une infographie laborieuse - je croyais que depuis plusieurs années maintenant on affichait toujours à l'écran l'indicateur d'avantage numérique -, un réalisateur qui n'a pas saisi le nouveau règlement qui interdit les pauses publicitaires après un dégagement refusé - et, donc, qui nous flanque à la figure une pub de gros pick-up Dodge pendant la mise au jeu en territoire des Sabres.

Et, quant à y être, il fallait que les commentateurs soient de la partie. Que dire, donc, du travail de Benoît Brunet ? J'avoue que je comprends très mal cette décision de RDS de confier le rôle d'analyste à un ancien joueur qui s'exprime dans un français approximatif. En fait, RDS y va fort, cette année : Brunet, Jacques Demers, Joël Bouchard et Michel Bergeron pendant et après les matches. Ouch ! J'ai de douloureux souvenirs de mon dernier cours de Mise à niveau...

Je ne pensais jamais dire ça, mais... il y a de quoi s'ennuyer de Yvon.

Mais, au fait, où est Yvon ?

P.S. Moi-même, j'ai été dans l'erreur toute la soirée : j'ai oublié de me décapsuler une bière pour ce match inaugural.

Quand on dit que ça va mal...

SL

Wo-wo-wo, ma p'tite Julie, si t'étais pas passée après Sophie...

2008-10-06T15:01:00.000-04:00

La plantureuse Julie Couillard est passée à Tout le monde en parle hier soir, question de « ploguer » la biographie qu'elle vient de publier. Sur son blogue, Richard Therrien indique que l'ex-blonde de Maxime Bernier est allée pleurer sur le plateau de la clique à Guy A. et se demande si son livre ne serait pas le fruit d'un désir de vengeance.

C'est quand même drôle. Il n'y a pas si longtemps, c'était Sophie Chiasson qui passait la soirée à l'émission de Lepage. Elle aussi allait « ploguer » sa biographie. Et tout le monde trouvait qu'elle faisait dooooooonc pitié, qu'elle avait doooooooooonc été courageuse d'affronter le gros méchant loup Fillion. Et personne ne lui demandait pourquoi elle souhaitait publier une biographie dont elle savait qu'elle serait vendue à coups de milliers d'exemplaires, elle qui apparemment souhaitait oublier sa bataille contre CHOI FM et passer à autre chose. Et personne ne lui faisait remarquer qu'avec les quelque 300 000 $ que lui devaient Fillion, Demers et autres employés de CHOI, elle avait de quoi passer quelques semaines bien quiète, loin des projecteurs, et n'avait pas besoin de faire la grosse piasse avec un livre - d'autant que son conjoint, Michel Therrien, était déjà à ce moment en poste à titre d'entraîneur-chef des Penguins de Pittsburgh (ce qui est un peu plus payant que caissier chez Dunkin) et que, curieusement, Mam'zelle Chiasson recevait des offres pour la télé, contrairement à ce qu'elle avait allégué au cours du procès.

C'est quand même drôle que Guy A. et ses disciples, ce soir-là, aient pleuré la soi-disant léthargie de Sophie Chiasson, le fait que les propos de Fillion aient nui à sa carrière (alors que c'est après le procès qu'elle a commencé à animer Le grand ménage à Canal Vide et à devenir Miss Météo à TVA). C'est quand même drôle que Lepage et Turcotte n'aient pas pleuré aussi le sort des Kathleen, jumelles Magma, Jean-Marc Parent et autres victimes de Piment Fort qui, dans certains cas, ont dû réorienter leur carrière parce qu'ils n'étaient pas en position pour se défendre.

C'est quand même drôle. Mam'zelle Chiasson veut effacer de sa vie ce sombre épisode, et pourtant elle publie un livre lucratif sur ledit épisode, consent à aller le publiciser avec la mafia du Plateau à Tout le monde en parle et accepte de poser sur la page frontispice de l'édifiante revue 7 jours pour parler de son dur combat contre le diable. J'ai connu des amis moins loquaces parce qu'ils souhaitaient oublier la perte d'un animal...

C'est quand même drôle. Drôle de constater que Dany Turcotte n'a pas osé faire de blagues de mauvais goût sur la grosse poitrine de Mam'zelle Chiasson comme il en a fait hier soir sur celle de Julie Couillard. Sans doute anticipait-il de se faire poursuivre lui aussi...

J'imagine que si Julie Couillard avait été l'ex-blonde d'un député bloquiste, on l'aurait un peu ménagée. Ou peut-être qu'après tout, tout ce qu'il lui manquait, c'était un persécuteur détesté par la bande à Lepage.

C'est quand même drôle. Et tellement plate, quand tu fais pas partie de la bonne gang.

SL

Mort et résurrection...

2008-10-02T08:48:00.004-04:00

Non, soyez sans crainte : Paul Newman ne renaîtra pas de ses cendres. Ses admiratrices risqueraient d'être déçues...

Mais certaines résurrections surprennent plus que d'autres. Il y a deux ans, je me suis procuré le disque de Noël de Twisted Sister. Très efficace. Très « années 1980 », mais on aurait été déçu du contraire : les musiciens s'assument et n'ont pas voulu s'adapter à la saveur de la semaine. Ça fonctionne rarement, de toute façon. Dream Theater a voulu faire un peu « Muse » sur Octavarium, il y a quelques années, et... c'est poche.

Les cinq bougres qui veulent rocker ressuscitent encore cette semaine (les chats ont neuf vies; je soupçonne Twisted Sister d'en avoir peut-être plus...) et font la preuve de la vacuité que provoque le flux de nouvelles dont on nous bombarde chaque jour. Le site Web The Onion nous apprenait en début de semaine que les membres du groupe consentent maintenant à l'accepter - le complément d'objet (« l' », ou it, en anglais), auquel il est fait référence dans leur chanson la plus populaire « We're not gonna take it », reste très obscur, indéfini.

Bon, je peux comprendre que les gars sont passés à autre chose, qu'ils ont femme et enfants, qu'ils ont délavé leur maquillage et ont rangé leurs perruques. Mais on vient de tuer un peu un des grands hits des années 1980. Le chanteur s'était fait limer les dents pour avoir l'air plus méchant. À quoi bon, maintenant ? Et que dire de cette « nouvelle » ? Imaginons que LCN nous apprenne que dorénavant, pour Julie Masse, ce n'est plus zéro...

Je suis perplexe. Et j'attends la prochaine résurrection de Dee Snyder et sa bande pour, l'espéré-je, en savoir plus.

SL

Le hockey est en deuil...

2008-09-27T18:38:00.003-04:00

Vendredi, le cinéma américain (et le hockey, jusqu'à un certain point) ont perdu une icône : l'acteur Paul Newman est décédé des suites du cancer à l'âge vénérable de 83 ans.

Newman aura passé les dernières années de sa vie à combattre la maladie, à détenir une écurie de course automobile et à diriger une entreprise de produits alimentaires dont l'entièreté des profits étaient (et continueront de l'être, je l'espère) versés à des oeuvres caritatives.

Surtout, à mes yeux, Paul Newman, c'est Reggie Dunlop, le vaillant (et colérique) capitaine des Chiefs de Charlestown dans Slap Shot.

Combien de fois mes amis et moi avons-nous visionné ce film culte des années 1970... Quelle réplique du film n'avons-nous pas apprise par coeur ?

Ce soir, des amis viennent à la maison jouer à un jeu de société que j'ai créé il y a 8 ans, un jeu de hockey. Dans 15 minutes, ils seront à la maison, et j'ai annoncé à mon adorable C. que je hisserai la bannière de Reggie Dunlop, question de retirer son numéro 7. L'étiquette du jus de raisin Newman's Own que j'ai bu pour souper sera suspendue au luminaire qui éclairera la surface de jeu. Aussi, pour l'occasion, tous mes joueurs s'appelleront Paul, ce soir.

Enfin, question de rendre un dernier hommage au bagarreur des Chiefs qui a prêché par l'exemple, voici en quoi Reggie Dunlop aurait pu changer la LNH, si l'on en croit Puck Daddy, le signataire du texte vers lequel je vous envoie.

Repose en paix, Reggie. Tes jointures meurtries tendent le flambeau à la relève.

SL

Flammèche : Mauvaises fréquentations

2008-09-23T08:04:00.002-04:00

Enfin, c'est confirmé. Sidney Crosby a des failles. Tellement qu'il doit s'en remettre au Boss des Boss, dixit André Savard, l'entraîneur adjoint de l'équipe : « On espère qu'il y aura une chimie entre Satan et Crosby. »

SL

Triste anniversaire

2008-09-18T08:58:00.010-04:00

Il y a aujourd'hui un an, un de mes élèves s'enlevait la vie. Son père et sa soeur le trouvaient pendu à leur retour à la maison. Quelques jours plus tard, j'avais la tâche - plus lourde que je ne le croyais - d'apprendre la nouvelle à ses collègues de classe.

Un an plus tard, j'ai cessé de me demander ce qui a pu motiver cet ancien élève, dont je n'aurai connu que le nom et à qui je n'aurai jamais même eu l'occasion de parler (en quatre semaines de cours...) à passer à l'acte, à franchir la ligne. Existe-t-il un gène qui prédispose au suicide ? Certains scientifiques semblent le croire (c'est le cas du généticien Gustavo Terecki, membre du Groupe McGill d'étude sur le suicide (GMES)) Quel était le contexte social dans lequel vivait mon ancien étudiant ? Lorsqu'on s'attarde à l'article que publie Le Devoir ce matin, on prend connaissance des principaux paramètres qui mènent la génération dont faisait partie mon étudiant au bonheur. Tant de questions se sont estompées avec le dernier souffle de ce jeune homme, étudiant en sciences.

Surtout - surtout -, disposait-il de quoi que ce soit qui pût le maintenir en vie (je veux dire vivant, avec toute la part d'éveil et de curiosité que le concept comporte) ? Avait-il une passion ? Pour plusieurs, c'est l'élément qui semble faire la différence.

S'il y a une chose que j'aimerais transmettre à mes étudiants, c'est l'importance de se trouver une passion. Si on est chanceux, on en développe quelques-unes. J'ai reçu la grâce de faire partie de cette dernière catégorie. Et je ne parle pas de la passion pour quelqu'un - c'en est une beaucoup trop précaire.

Eddie Vedder, le chanteur de Pearl Jam, a trouvé le salut dans la musique. L'auteur à succès Patrick Senécal a trouvé un exutoire dans l'écriture. Pour d'autres encore, c'est le sport.

***

Tout ça me fait penser à Chantal Petitclerc, qui revient des Jeux paralympiques de Pékin avec cinq médailles. Réjean Tremblay se désole, ce matin, du fait qu'elle ne reçoive aucune récompense du gouvernement pour ses accomplissements. Parions qu'elle en a fait son deuil depuis longtemps.

Petitclerc est en fauteuil roulant depuis l'âge de 16 ans, depuis qu'une porte de grange l'a écrasée et lui a brisé le dos. Seulement, elle s'est relevée et s'est trouvé une passion.

On ne peut absolument pas simplifier la question du suicide en affirmant que la propension ou non de quelqu'un à commettre le geste n'est qu'une affaire de passion; que trouver un passe-temps correspond à la panacée.

Seulement, s'il existe un gène qui prédétermine cette propension à mettre fin à ses jours, il existe sûrement, en contrepartie, quelque effet sur la chimie du cerveau qui provienne de la satisfaction et à l'accomplissement qu'on trouve lorsqu'on s'immerge dans sa passion.

SL

Vues du Québec

2008-09-03T16:47:00.010-04:00

En juillet dernier, mon adorable C. et moi voyions aboutir un projet sur lequel nous aurons planché pendant plus d'un an et demi : un livre de 268 pages intitulé Vues du Québec. Un guide culturel. L'ouvrage, codirigé par Aurélien Boivin, Chantale Gingras et Steve Laflamme, présente en trois sections diverses facettes de la culture québécoise, au sens large.

La première section, « Portraits de société », traite d'histoire, de sociologie, des médias, du système d'éducation, du système politique.

La deuxième partie, intitulée pour sa part « Parcours culturel », aborde les principales manifestations artistiques que sont le roman, la poésie, la chanson, le théâtre, la bande dessinée, l'essai, la peinture, l'architecture, mais aussi des éléments de la culture qu'on a tendance à oublier : le sport, la gastronomie, la mode.

La troisième partie, « Tour du Québec », y va d'une présentation de chacune des régions du Québec d'un point de vue géotouristique.

Au total, c'est une cinquantaine de collaborateurs bénévoles qui ont participé à Vues du Québec, tous des spécialistes dans le domaine qu'ils traitent. Parmi les noms les plus connus, on note Jean Soulard (gastronomie), Simon Langlois (sociologie), Réjean Pelletier (politique), Claude Poirier (linguistique), Claude Villeneuve (environnement), Louis Balthazar (nationalisme), Denis Vaugeois et Denys Delâge (Premières Nations), etc.

Quant à mon adorable C. et moi, non seulement avons-nous codirigé cet ouvrage en touchant à la direction éditoriale, au démarchage publicitaire, à la révision-correction-réécriture de textes, à la recherche iconographique et à la mise en marché, mais nous y avons aussi publié chacun deux articles.

Vues du Québec. Un guide culturel se trouve, pour le moment, dans quelques librairies de Québec ou peut être commandé à revueqf@bellnet.ca (au secrétariat des Publications Québec français). Et psssttt, on ne le vend pas cher : 24,95 $.

Je m'en voudrais d'oublier de présenter l'équipe :

Direction éditoriale : Aurélien Boivin, Chantale Gingras, Steve Laflamme

Révision et correction des articles : Aurélien Boivin, Chantale Gingras, Steve Laflamme, Isabelle L'Italien-Savard, Gilles Perron.

Graphisme : Chantal Gaudreault

Notice bibliographique complète :
BOIVIN, Aurélien, Chantale GINGRAS et Steve LAFLAMME [Dir.], Vues du Québec. Un guide culturel, Québec, Les Publications Québec français, 2008, 268 p. ISBN 978-2-920204-11-9

SL

Flammèche : le syllogisme de la rentrée

2008-08-28T10:38:00.003-04:00

Lu sur Cyberpresse.ca ce matin : un enfant de 7 ans se présente pour son premier jour d'école, cette semaine, avec un t-shirt sur lequel on peut lire : « Les arbres donnent de l'oxygène. Les devoirs tuent les arbres. Les devoirs causent le réchauffement planétaire. »

En voilà un qui passera son cours de Philo, dans une dizaine d'années...

SL

Flammèche : Made in China

2008-08-04T20:20:00.000-04:00

Hé, vous autres, à Pékin, vous êtes à quelques jours des J.O., alors j'imagine que la planète a les yeux tournés vers vous. J'imagine que vous n'avez jamais vu autant de journalistes et que les communications n'ont jamais été aussi présentes sur votre territoire.

Du confort de mon fauteuil, depuis Québec, j'ai, moi aussi, un message à vous transmettre. Car, voyez-vous, je viens d'acheter une des chaises ergonomiques que vous exportez en Amérique. Ça va comme suit :

Vos hostie de kits à monter avec une clé Allen, là...

Vous pensez pas que si j'achète une chaise de BUREAU à 70 $ - que vous empaquetez dans des boîtes assez petites et légères pour qu'on puisse les apporter soi-même DANS SON CHAR - pour travailler devant mon ORDINATEUR, parce que j'y passe pas mal de temps puisque J'AI INTERNET et que je suis PROFESSEUR (donc j'ai des trucs à préparer et à rédiger), c'est que j'ai les moyens de m'acheter un kit de tournevis à la quincaillerie du coin ou, mieux encore, une perceuse pour sauver du temps?

Vous pensez vraiment favoriser les pauvres en fournissant votre hostie de clé Allen, alors que la mère monoparentale ou que l'obèse cyberdépendant sans travail (parce que cyberdépendant, justement) ou que la p'tite grosse à lunettes qui pogne pas, terrée dans son deux-et-demi dans un demi sous-sol (elle ne peut pas se permettre plus grand : elle n'a que son salaire de chez McDo)- IL N'Y A AUCUN MOYEN POUR QUE CEUX-LÀ PUISSENT MONTER VOTRE CHAISE TOUT SEULS? Et ils dépenseront une fortune en p'tites crèmes pour les mains après s'être labouré les paumes à cause de votre hostie de clé Allen.

Cela dit, bons J.O.
Et faites pas travailler vos employés de moins de 8 ans trop tard. (Laissez-les au moins regarder les feux d'artifice, le soir de l'inauguration.)

SL

Flammèche : Mon ivrogne bien-aimé!

2008-07-29T11:38:00.006-04:00

" Nous cherchons tous le bonheur, mais sans savoir où,
comme les ivrognes qui cherchent leur maison,
sachant confusément qu'ils en ont une."
- Voltaire -

Internet aura permis à tout le monde, de toutes les classes, de toutes les orientations, de toutes les races et de toutes les langues, de se faire voir - et de se rassembler.

Amis picoleurs, réjouissons-nous : le buveur moderne dispose (et ce, depuis 1996! - mais où étais-je pendant tout ce temps perdu?) d'un site Web pour améliorer les conditions dans lesquelles il orchestre ses cuites, pour voter pour son pilier de bar préféré (du géant Ferré à Charles Bukowski, soyez imaginatif/ive!), pour glaner des conseils vinicoles, entre autres services.

Remarquez les articles, dans le menu de gauche : le lecteur, que ce soit en sirotant un martini ou en sifflant une grosse Molson Ex, peut lire des textes de fiction (on ignore s'ils mettent en scène des saoulons ou ont été écrits sous l'effet de l'alcool - probablement un peu les deux...); connaître l'ivrogne du mois (ça lui fera quelqu'un à qui confier ses problèmes lors de sa prochaine beuverie - qui plus est, quelqu'un qui ne l'interrompra jamais); lire le journal d'un dipsomane; avoir accès à toutes les nouvelles qui concernent l'alcool et ses effets collatéraux (au détriment, peut-être, des nouvelles d'intérêt général mais bon, on ne peut pas tout avoir et il faut savoir se centrer sur l'essentiel...); lire des poèmes de clochards; etc.

La section "Sordid Tales of a Bartender in Heat" ("Histoires sordides d'un barman dans le feu de l'action") vaut à elle seule le détour : consultez la FAQ et, surtout, les réponses!

Mon monde est réinventé.
Fini, l'ennui mortel de mes jours pluvieux d'été.
Enfin, le Bonheur auquel chacun aspire.

Longue vie (et eau-de-vie) à Modern Drunkard Magazine Online !

*hic*

SL

À l'intérieur des remparts

2008-07-26T12:12:00.001-04:00

Quand mon adorable C. me parlait de la portion de Québec qui est intra muros, j'ignorais de quelle section elle parlait jusqu'à ce qu'elle m'explique que l'expression désigne la partie du Vieux-Québec qui se trouve à l'intérieur des remparts. Québec, ville emmurée, ville qui se protège de l'envahisseur...

***

Le problème, lorsqu'on est minoritaire, c'est qu'on semble développer une paranoïa qui fait voir l'Autre comme un ennemi. Immanquablement. Et quand on est associé à une cause comme la souveraineté en plus, j'imagine qu'il faut profiter de toutes les occasions pour tirer à boulets rouges (ou bleus?) sur cet Autre. Question de ne pas se faire oublier. Question de montrer qu'on est là, de l'autre côté de la clôture (ou des remparts), sautillant pour qu'on s'aperçoive qu'on existe encore.

Je n'accepte toujours pas les conneries qu'ont proférées les Luc Archambault, Pierre Curzi, Pierre Falardeau et autres souverainistes paranoïaques qui ont vu dans la venue de Paul McCartney à Québec une conspiration du fédéral, ou une invasion anglaise, ou une reprise de la prise de possession des Plaines par un commandant anglais, ou un épisode de Nic et Pic en ballon, ou je ne sais quoi encore. Et je me réjouis que Pauline Marois ait eu l'intelligence de faire la part des choses et de se dissocier des affirmations frauduleuses, ridicules, gênantes et insultantes de ces Chevaliers de l'Apocalypse qui prédisaient l'extinction de la race - vous êtes sans doute convaincus comme moi que les 260 000 heureux visiteurs qui sont allés voir McCartney dimanche dernier sont repartis convertis à la langue anglaise et ne parlent plus un mot de français, non? -, et qui voyaient dans la venue de l'ex-Beatle - telle Jojo Savard dans sa fausse boule de cristal, jadis - l'annonce de la dépravation du peuple québécois.

Être Québécois, aux yeux des cosignataires de la lettre d'Archambault à McCartney, c'est sans doute fêter en famille, laisser la porte verrouillée pour ne pas qu'entrent « les étranges ». Sans doute aurait-il fallu, pour célébrer une partie du 400e de Québec, inviter un grand Français comme Johnny Hallyday, peut-être (pour 4 millions de dollars, il aurait probablement accepté qu'on change son nom pour Ti-Jean Jour d'allée ou encore Jeannot Vacances). Oui, j'aurais accepté de payer pour aller le voir essayer de se dépêtrer pour expliquer pourquoi celui qui était son roi, en 1759, préférait organiser des partys fastueux à la cour de Versailles plutôt que d'envoyer des hommes en Nouvelle-France pour aider les nôtres contre les Anglais sur les Plaines.

Peut-être aussi que les plus intelligents auraient su que Johnny/Ti-Jean n'avait rien à voir là-dedans, puisque les événements sont survenus il y a 259 ans, et qu'il n'aurait pu porter le blâme pour la négligence de Louis XV. Comme McCartney, un chantre de la paix ainsi que de l'amour bébête et naïf des années 1960, n'a rien à voir avec les tortionnaires anglais d'il y a trois siècles.

Peut-être encore aurait-il fallu fêter en famille, en sauvages, comme l'auraient voulu les souverainistes enragés, en n'invitant que des Québécois. Et de souche, s'il vous plaît : Stefie Shock, Richard Desjardins, Isabelle Boulay, Loco Locass... la même gang, bref, qu'à la Saint-Jean-Baptiste.

Justement. En quoi la fête du 400e aurait-elle eu quoi que ce soit de différent que la fête annuelle de la Saint-Jean, le même sacro-saint concert qui a lieu année après année sur les Plaines, avec les mêmes faces, les mêmes chansons et le même discours?

L'idée derrière le 400e, c'était de s'organiser pour que les yeux de la planète soient tournés vers la ville de Québec. Et Daniel Gélinas et son équipe ont mauditement bien réussi leur coup : il y a du McCartney à Québec mur à mur sur Youtube; tous les journaux en parlent encore, une semaine plus tard; une copine du Tennessee est en promenade au Québec depuis près d'un mois et me disait qu'on parlait de la venue de Sir Paul à Québec, chez nos voisins du sud. Pour une fois, Québec est plus grande que nature; pour une fois, on s'est amené ici de partout dans le monde pour participer à un événement unique. Pour une fois, on fait des jaloux.

Désolé, mais ce ne sont pas Stefie Shock ni même Richard Desjardins qui auraient attiré 260 000 convives sur les Plaines dimanche dernier. Parce que les Québécois auraient eu l'impression d'être invités à un spectacle comme ils peuvent en voir à l'année à Québec, à Montréal et partout ailleurs au Québec. Et personne du Salvador, du Canada anglais, des États-Unis ni d'Europe ne se serait pointé le bout du nez.

Oh, mais j'y suis : c'est bien ce que voulaient nos souverainistes enragés, non? Un petit party privé, juste en famille. Au pire, on invite quelques Québécois récemment immigrés ainsi que Bouchard et Taylor pour leur montrer qu'on est de bonne foi, et l'affaire est dans le sac.

On se scandalise de la venue d'un Britannique en terre francophone en en faisant un événement politique. On focalise sur ce spectacle comme si c'était le seul que la Société du 400e ait eu à offrir, sans parler du concert de Céline Dion (encore Québécoise, à ce que je sache) ni du spectacle du Cirque du Soleil (mené par un Québécois, que je sache); sans évoquer le Moulin à images de Lepage, qui fait fureur depuis plus d'un mois dans le Vieux-Port; sans évoquer le spectacle du 3 juillet qui a vu les grands de la francophonie se réunir au cours d'un même concert.

L'invasion britannique, c'est celle des années 1960 qu'ont voulu revoir les 260 000 spectateurs de dimanche dernier. Celle qui a vu les Beatles, les Rolling Stones, The Who, puis Led Zeppelin, entre autres, envahir le marché nord-américain et montrer ce que la Grande-Bretagne avait à offrir au monde en matière de musique rock. Une musique qui a bercé toute la génération des baby-boomers. C'est ça, précisément, que les Québécois qui se sont laissé guider sur les Plaines dimanche ont voulu revoir. Ils ont voulu voir une icône de la musique internationale, « un des grands compositeurs du XXe siècle », si je puis paraphraser un de mes collègues (lui-même ardent souverainiste, tiens-tiens), qui affirmait aller voir McCartney comme il serait aller voir Igor Stravinsky.

Au lieu de nous flageller à grands coups de ceinture fléchée, si je puis paraphraser un autre collègue qui est allé voir McCartney sur les Plaines (et qui est lui aussi souverainiste, tiens-tiens...), félicitons-nous d'être parvenus à attirer les regards du monde entier sur notre ville dimanche dernier, comme Montréal l'a fait en 1967 avec son Expo universelle. Rester prostrés à l'intérieur des remparts, c'est se couper de ce qui est là, de l'autre côté des murs, pour nous alimenter. Pour nous faire voir autre chose que nos mêmes faces et que notre nombril.

***

J'aime beaucoup quand mon adorable C. m'entraîne pour une promenade intra muros dans le Vieux-Québec. Mais au bout d'un moment, j'étouffe et je veux voir ce qu'il y a au-delà.

Vous avez dit clarté?

2008-07-10T12:01:00.018-04:00

Pas facile, la discipline. Je n'ai rien écrit ici depuis le 24 juin. Ce ne sont pourtant pas les sujets qui manquent : le Festival d'été bat son plein et nous gave de la meilleure programmation que j'y aie vue en 10 ans; le mois de juin a été le plus merdique que j'ai vécu depuis longtemps; Québec fourmille de visiteurs et d'activités pour le 400e; Ceuline est jalouse de McCartney.

Ce qui retient toutefois mon attention, ce sont les preuves de confusion du discours que je remarque dans la LNH.

Les signatures de contrats pharamineux dans la LNH vont bon train depuis le 1er juillet, et nous révèlent que les proprios n'ont rien retenu du lock-out. Ils étaient les premiers à blâmer les joueurs et les agents, qu'ils trouvaient trop gourmands. Depuis mardi dernier, ils s'arrachent les pires pieds de céleri à grand renfort de millions.

Si jamais Michael Ryder ne parvient pas à relancer sa carrière à Boston, il pourra toujours se tourner vers la prestidigitation. Ou l'hypnose. Parce que c'est un tour de magie improbable qu'il a réalisé, et sa poudre de perlinpinpin est efficace au point qu'il a réussi à arracher 4 millions par année pour 3 ans au directeur général des Bruins - après la saison de misère qu'il vient de connaître. L'ancien bonze Harry Sinden doit suçoter des Valium depuis une semaine en voyant ce qu'a consenti le DG des Bruins à Ryder, le marqueur de 30 buts le plus inutile de la LNH.

Pendant ce temps, les Canucks de Vancouver offriraient 10 millions par année à Mats Sundin, un vétéran utile, certes, mais qui a 37 ans et n'a plus le coeur à l'ouvrage. Les richissimes Rangers de New York ont accordé, de leur côté, un contrat de 8 millions pour deux ans à Markus Naslund, un vétéran sur le déclin qui ne se souvient peut-être plus de ses meilleures années.

Pire encore, les directeurs généraux sont à couteaux tirés. Il faut éviter de convier Kevin Lowe (Edmonton) et Brian Burke (Anaheim) à un même party, tandis que le DG des Canucks a tenté de voler David Backes aux Blues de Saint-Louis - coup bas que lui a rendu le DG des Blues cette semaine en essayant de lui chiper Steve Bernier.

Bref, les administrateurs n'ont rien retenu de l'impasse d'il y a 3 ans; leurs bonnes intentions se sont dissipées et on devine que leur solidarité n'était qu'apparente.

***

À plus petite échelle, certains syndiqués de la ville de Québec croient lancer un message clair à Régis Labeaume en causant du vandalisme sur sa propriété. Remarquez qu'ils ont peut-être compris qu'ils doivent faire chier celui à qui ils ont affaire au lieu de prendre en otage la population, comme le font toujours les grévistes. Je veux dire, vandalisme pour vandalisme, j'aime autant le dégonflage des pneus de l'auto du maire que le sectionnement de câbles des syndiqués de Vidéo-étron qui, en 2002, croyaient qu'ils allaient se rallier la majorité en l'accablant de ses manigances. (À ce sujet, je salue le courage et l'intelligence des journalistes syndiqués du Journal de Québec qui, d'avril 2007 à la semaine dernière, ont trouvé un moyen ingénieux de protester contre PKP et son empire... et de se rallier la population.)

La limpidité dans le message qu'on veut envoyer ne semble donc pas donnée à tout le monde.

C'est toutefois le maire Labeaume qui remporte la palme du manque de clarté. Sa déclaration, ce matin, à la suite de l'acte de vandalisme dont il a été victime, est savoureuse : « Ça ne m'atteint pas. Ça a peut-être même l'effet contraire. »

Jean Perron et Jean Chrétien, véritables archétypes de la pirouette langagière disgracieuse, doivent déclamer Michèle Lalonde ce matin : « Nous savons que nous ne sommes pas seuls. »

SL

Ah ! la Saint-Jean...

2008-06-24T13:03:00.004-04:00

Réjean, Réjean, Réjean...

Chaque année le repêchage de la Ligue nationale de hockey et la Saint-Jean-Baptiste se côtoient, à quelques jours d'intervalle. Et chaque année, le même discours, depuis plusieurs années.

Cette année encore, quelques journalistes et gérants d'estrade - Réjean Tremblay en tête - reprochent au Canadien de n'avoir repêché aucun joueur québécois, personne de la LHJMQ. Qui plus est, Tremblay conspue le CH parce qu'il a préféré trois Américains aux p'tits gars de chez nous.

Réjean, Réjean, Réjean!

Primo, le meilleur Québécois, selon le classement de la LNH, était Nicolas Deschamps, positionné au 21e ou au 25e rang, selon la source qu'on consultait. Deschamps est un joueur de 6 pieds et à peine 175 livres, une fois qu'il est bien trempé et a les dents brossées. On ne parle pas encore du joueur de centre de gros gabarit que le CH cherche depuis des lunes.

Secundo, depuis 1980, l'« année Doug Wickenheiser », le CH s'est royalement trompé plus souvent qu'à son tour avec ses premiers choix. Je n'énumérerai même pas les pieds de céleri qu'on a repêchés au premier tour - de toute façon, il y a des Brad Brown et autres Terry Ryan que j'ai oubliés depuis belle lurette. Bob Gainey savait qu'il pouvait aller chercher Alex Tanguay à Calgary pour une bouchée de pain (son choix de 25e ronde, une position où il ne reste déjà plus grand-chose lors d'une cuvée comme celle de cette année). Comme l'indique François Gagnon sur son blogue aujourd'hui, acquérir Tanguay, un Québécois de premier plan dans la LNH, correspond à ce premier choix francophone, de toute manière.

Tertio, et c'est le plus important selon moi, il faut se demander quel est le rôle du Canadien : Bob Gainey a-t-il la tâche de trouver les meilleurs employés disponibles, ceux qui sont susceptibles de lui donner le plus dans l'avenir et mener l'équipe le plus loin possible, ou doit-il trouver des ambassadeurs du Québec qui, comme le Bonhomme Carnaval et Mado Lamothe, sont des pancartes qui ont un produit à vendre?

Sur quelles bases juge-t-on la qualité d'une équipe, une fois la saison et les séries terminées : en observant son taux de victoires et ses succès en séries ou sa capacité à représenter le peuple? Il y a déjà assez, à mon avis, de Star Académie qui privilégie la représentativité régionale plutôt que le talent...

Pourquoi le Canadien devrait-il se composer une équipe surtout québécoise en faisant fi de la qualité des joueurs? Le Canadien n'est pas l'Assemblée nationale : peu importe la nationalité des joueurs qui forment l'équipe; leur tâche est d'apprendre à jouer ensemble et de gagner. Guy Bertrand a montré, oui, qu'une équipe toute québécoise ferait bonne figure au niveau mondial. Le problème, c'est que les Québécois de talent, les Simon Gagné, Vincent Lecavalier, Patrice Bergeron, Marc-André Fleury et compagnie, ne sont pas l'exclusivité de l'équipe montréalaise. Et personnellement, je ne choisirais pas non plus un Québécois juste pour choisir un Québécois, s'il y avait un Américain, un Tchèque, un Russe, voire un Éthiopien mieux classés que le p'tit gars de chez nous. Les Oilers d'Edmonton se font-ils un devoir de ne repêcher que les boeufs qui sortent de la Ligue de l'Ouest? Les très protectionnistes Américains obligent-ils leurs équipes états-uniennes à ne repêcher que dans les universités de l'Oncle Sam?

J'insiste : le but est de trouver la meilleure recette pour gagner; pas de trouver le joueur qui se fera le mieux comprendre de ma tante Aline en entrevue ni celui qui aura le plus beau sourire à côté des enfants malades de l'hôpital Sainte-Justine.

Qu'on exige du capitaine Koivu qu'il baragouine quelques mots de français, soit; je suis moi-même professeur de français et suis fier d'être Québécois ainsi que de parler le français en Amérique. Le capitaine a un rôle de représentant et devrait être en mesure d'exprimer la pensée de son équipe dans la langue de la ville qui le fait travailler. Si Bob Gainey, un Ontarien, a compris qu'il devait le faire et a pu le faire, à son arrivée à Montréal, dans les années 1970, Koivu est aussi capable de le faire. (Remarquez qu'on ne peut pas s'attendre non plus à trouver un Gary Carter à chaque coin de rue en donnant un coup de pied sur une poubelle.)

Autre fait à ne pas négliger : les joueurs issus des rangs universitaires américains sont la « propriété » des équipes de la LNH pendant 4 ans - comparativement à 2 ans, pour ce qui est des joueurs issus de la LHJMQ. C'est sans doute ce qui explique, plus encore que le proaméricanisme que Réjean Tremblay prête frauduleusement à Trevor Timmins, le recruteur en chef du CH, le fait que le Canadien a sélectionné trois Américains en fin de semaine. Deux ans de plus dans le développement d'un jeune joueur de hockey, c'est énormément significatif.

En attendant de voir ce qu'il adviendra des Québécois repêchés et de ceux qui ne l'ont pas été, en attendant de voir ce que deviendront les Américains sur qui le CH a jeté son dévolu, la LHJMQ doit faire ses devoirs et s'autoanalyser : il n'y a pas que le Canadien qui a boudé les Québécois au premier tour.

En attendant aussi les premiers coups de patin de Tanguay et la signature (peut-être) du grand Sundin, en attendant que le mercantile Hossa obtienne le pactole le 1er juillet et que Michael Ryder trouve une équipe assez moribonde pour lui donner une chance de racheter la saison merdique qu'il vient de connaître, je me dis que j'assiste, ces jours-ci, à tout un pan de ce qu'est le Québec : beau temps mauvais temps à la Saint-Jean, il est toujours question de hockey, autant sinon plus que des artistes qui ont joué sur les Plaines d'Abraham, et nettement plus qu'il aurait été question de base-ball, même si on ne nous avait pas dérobé notre équipe professionnelle, il n'y a pas si longtemps. Et on trouve toujours les deux mêmes clans : d'un côté, les alarmistes comme Tremblay, qui crient au scandale et s'imaginent plus de conspirations qu'on en verra jamais dans les films d'Oliver Stone - entretenant ainsi le complexe de persécution de nombreux Québécois; de l'autre, les gens comme moi qui croient savoir relativiser et séparer la politique et le sport. Vouloir amalgamer les deux, c'est accorder beaucoup trop d'intelligence à nombre de personnalités sportives...

SL

Flammèche : le revers de la médaille

2008-06-15T23:34:00.002-04:00

L'an dernier, j'ai trouvé sur eBay une guitare à 1 cent; j'y ai aussi acheté une guitare cigar box faite à la main par un type du Nebraska. J'ai acheté des jeux vidéo, des DVD, de vieux enregistrements VHS, des livres.

Je croyais y avoir tout vu l'hiver dernier quand ce Québécois y a mis en vente son banc de neige. Jusque-là, le plus ridicule que j'avais vu, c'était la chique de gomme d'un joueur de base-ball récupérée par un amateur présent à un match et vendue (eh oui...) plusieurs milliers de dollars.

Eh bien le banc de neige trouve un proche rival : un lot de 5000 onglets de cannettes de liqueur ou de bière. Et le vendeur a le culot d'en demander 30 $ US - en plus des 8 $ de frais d'envoi.

Et dire que pendant ce temps, mon adorable C. et moi avons perdu un après-midi à tenter une vente de garage qui s'est soldée par un orage qui nous a vus tout rentrer à vitesse grand V.

Et dire aussi que tout ce matériel, j'ai du mal en trouver preneur, même sur un site d'annonces classées.

Je devrais vendre des attaches à pain, des bâtonnets agitateurs de peinture Sico ou tous les dépliants de propagande du Parti conservateur à l'effigie de Josée Verner que je reçois dans ma boîte aux lettres.

Vraiment, la malédiction que c'est de n'acheter et de ne vendre que des articles utiles...

SL

Six, comme dans "déchaînés"

2008-06-01T12:19:00.010-04:00

Une belle découverte musicale, pour moi, cette semaine : Marylène et les Heureux perdus, un sextuor énergique, qui déplace de l'air... et qui est constitué de vrais musiciens.

Marylène et les Heureux perdus, c'est du rock, du country, du ska, du néo-trad du bout des doigts, parfois même du bluegrass; c'est deux guitares, une batterie, des percussions, du piano, de l'accordéon, du banjo, de la mandoline, du lap steel, et même des clochettes!; c'est du chant gracieux, mélodique, doux, autant que des envolées fortement aiguës et contrôlées qui n'ont rien à envier aux hymnes tentateurs des Sirènes; ce sont des harmonies mais surtout des chansons à "hook", c'est-à-dire qui sont inoculées de cette mélodie qui vous reste en tête, et surtout qui sont drôlement bien construites.

En tête, Marylène Hains, que j'ai la chance de connaître un peu, puisque nous enseignons au même collège. Ses textes laissent d'ailleurs transparaître avec évidence la vocation de professeure de philosophie de la chanteuse. Non mais il fallait être au Cercle, à Québec, vendredi soir, pour être témoin de rien de moins qu'une acclamation de Nietzsche dans un show rock (je vous dirais bien qu'il a été ovationné, mais tout le monde était déjà debout...). Faut le faire quand même - tiens, voilà un défi pour J.O.E. Daking et autres spécimens avariés issus de la production en série à la Quebecor. Dans la salle, des étudiants surtout (dont plusieurs connaissent les paroles des chansons!) et, ah oui, ce trio de beaux-frères, sans doute, venus se rendre compte au bar que le Cercle ne sert pas de Molson Ex. À retenir : Marylène et les Heureux perdus, ce n'est pas pour les vrais Serge.

Il faut reconnaître le caractère résolument engagé de Marylène, gauchiste notoire qui profite d'un segment instrumental pour distribuer des tracts dans la foule, elle qui remet une partie des revenus de la soirée au Plan Nagua et qui annonce, en début de spectacle, que circulera parmi les convives une pétition visant à faire libérer un prisonnier de Guantanamo. Bref, on est loin des "tchin-tchin" d'Éric Lapointe et des sacres de Plume entre les tounes.

Il y a un peu de Dumas dans la musique des Heureux perdus, du Lynda Lemay, peut-être, dans les mélodies vocales (moins les odes ridicules aux souliers, aux bobettes et autres pièces d'équipement du quotidien), parfois des rappels des Cowboys Fringants (sauf qu'à la tête des Heureux perdus, on a quelqu'un qui sait chanter). J'ose même reconnaître des relents de Muse ou du rock britannique contemporain, par moments.

Le show des Heureux perdus est une invitation au voyage, gracieuseté des présentations philosophiques, presque oniriques que fait Marylène de chacune des pièces - entrecoupées par la folie manifeste (et rafraîchissante) de son frère, Jasmin, à la guitare rythmique - un hyperactif à ne pas faire jouer en première partie d'Isabelle Boulay - le mélange Jasmin Hains et Prozac préalables aux shows de la rouquine neurasthénique pourrait entraîner une surdose faisant surchauffer l'organisme...

Une mention toute spéciale aux autres musiciens, qui laissent en apparence toute la place aux Hains : le bassiste (qui pourrait fort bien être professeur d'éducation physique) est solide, le batteur, fiable, et le percussionniste, inventif. Mention toute spéciale au guitariste soliste, Éric Blanchard, une espèce de Harry Potter qui a défroqué de Poudlar pour fuguer à Woodstock. Le guitariste que je suis depuis un quart de siècle sait reconnaître quelqu'un qui a du talent... et je ne parle pas de Wilfred LeBouthillier. Blanchard manie aussi bien le banjo que la mandoline, le lap steel ou la Stratocaster. Ses soli sont inspirés, pas clichés, malgré la simplicité des suites d'accords de certaines pièces. On suppose que Blanchard a décidé très jeune de troquer le Nintendo pour la Strato.

Voilà un groupe qui offre un matériel net, professionnel, et qui m'a donné le goût d'acheter l'album qui sortira prochainement - parce que lorsqu'on est aussi droit, aussi réglé au quart de tour en spectacle, on ne peut que faire un travail efficace en studio. L'amateur de rock que je suis espère que le son soit aussi électrique, aussi rock, justement, sur l'album - le transfert du direct au studio entraîne parfois quelques trahisons (la dernière fois que j'en ai été témoin, c'est quand j'ai écouté l'album de Blue October après les avoir vus au Festival d'été, en 2006). Je suis prêt à encourager volontiers la musique québécoise, lorsqu'elle a quelque chose de différent à m'offrir et lorsqu'elle sonne bien.

Espérons que le disque soit porteur au moins d'un tantinet de l'âme qui hantait chaque pièce, vendredi soir. Il faut dire que Marylène était particulièrement inspirée, elle qui s'est permis de danser, de sauter partout, nus pieds... malgré le fait qu'elle soit enceinte jusqu'aux yeux! Ça aussi, il faut le faire. (Il y en a qui ont laissé en plan des dizaines de milliers de spectateurs au Stade olympique, en 1992, pour des raisons plus douteuses...)

Vous aurez compris que je ne saurais trop recommander un groupe aussi rafraîchissant et étonnamment prêt pour la notoriété. Dans un Québec qui, le plus souvent, mesure la valeur de ses artistes à la qualité de leurs textes, trop souvent au détriment de la musique (pourquoi sinon aurait-on autant célébré l'album Aux portes du matin de Richard Séguin, alors que la plupart des pièces qu'on y trouve reprennent les accords de do, de ré et de sol dans l'ordre et dans le désordre?), il faut saluer le travail binaire de la bande à Marylène : ils sont la preuve que travailler les textes ne devrait pas exonérer qui que ce soit de s'attarder à la qualité de la musique.

Les Heureux perdus ne sont pas si perdus que ça, et on se doute bien qu'ils savent exactement où ils s'en vont.

SL

Dangereux, l'anthropomorphisme...

2008-05-29T10:10:00.002-04:00

Mon adorable C. et moi avons pris l'amusante habitude de nommer les choses, de leur attribuer un prénom : ainsi, le coupe-bordure, le lave-vaisselle, mes guitares, l'automobile - ils ont tous un nom. Même le petit arbuste que nous planterons bientôt et le plant de basilic qui a fièrement tenu bon à l'ombre de l'érable, l'an passé, ont l'honneur d'avoir reçu un nom de notre part. On blague avec ça, on s'amuse bien.

L'été dernier, on a fait la même chose avec deux homards. La première fois que mon adorable C. et moi mangions du homard ensemble. Avant de submerger nos convives dans l'eau bouillante, nous avons eu le temps de jouer un peu avec eux, de leur donner chacun un p'tit nom, d'imaginer leur vie avant la mort terrible qui les attendait.

Quand est venu le temps de déguster le mien, ça m'a fait tout drôle, et j'ai eu l'impression, pour paraphraser Hannibal Lecter, d'avoir [eu] un ami pour dîner. Je l'ai avalé un peu de travers.

Voilà un danger de l'anthropomorphisme. Qui sait : j'enverrai peut-être la main à mon char, le jour où je le laisserai au concessionnaire en échange d'un plus jeune...

***

Manifestement, mon adorable C. et moi ne sommes pas les seuls à avoir des manières qui frôlent la folie, aux yeux des autres. Seulement, elle et moi le faisons entre nous, pour rire. Je n'ai jamais eu l'intention d'aller présenter Woody, mon weed-eater, à mon voisin, et de nous décapsuler une bière à tous les trois. Il y en a, figurez-vous, dont la profession est d'accorder, semble-t-il, trop d'importance aux objets.

J'ai commandé hier un disque sur CD Baby, un des nombreux sites Web de vente en ligne. J'ignorais que le nom de l'entreprise avait à voir avec la manière dont on traite non pas le client mais... le disque qu'on vous envoie. Prenez une minute pour lire le courriel qu'on m'a envoyé pour confirmer que ma commande a été expédiée :

Your CD has been gently taken from our CD Baby shelves with
sterilized contamination-free gloves and placed onto a satin pillow.

A team of 50 employees inspected your CD and polished it to make sure
it was in the best possible condition before mailing.

Our packing specialist from Japan lit a candle and a hush fell over
the crowd as he put your CD into the finest gold-lined box that money
can buy.

We all had a wonderful celebration afterwards and the whole party
marched down the street to the post office where the entire town of
Portland waved "Bon Voyage!" to your package, on its way to you, in
our private CD Baby jet on this day, Wednesday, May 28th.

I hope you had a wonderful time shopping at CD Baby. We sure did.
Your picture is on our wall as "Customer of the Year." We're all
exhausted but can't wait for you to come back to CDBABY.COM!!

Thank you, thank you, thank you!

Sigh...

Sympathique, n'est-ce pas?

Tout ça pour un disque à 17 $. Si seulement le personnel de Meubl'en Vrac était aussi "cérémonieux" pour une table à 1200 $...

SL

Antiaméricains, les Canadiens?

2008-05-17T16:08:00.003-04:00

À Doug Wortham

Un de mes sites fétiches est un forum consacré aux amateurs de lutte professionnelle - celle d'aujourd'hui mais surtout celle des beaux jours : Wrestling Classics. J'y passe quotidiennement faire mon tour. Une des beautés de Wrestling Classics, c'est la liberté qu'on a d'y démarrer des discussions sur des sujets d'intérêt général (tous ceux dont le titre s'amorce par OT (pour off topic)).

Un Américain y a démarré hier une discussion traitant de son amour des Canadiens. Rapidement, les réponses ont dévié vers le soi-disant antiaméricanisme des Canadiens. (En mars dernier, un homme me disait effectivement, lors de mon passage en terrain amish, dans le comté de Lancaster, en Pennsylvanie, être venu souvent au Québec alors qu'il travaillait pour le géant du chocolat Hershey. Il m'a avoué trouver ses voyages moins intéressants, après le 11 septembre, une fois qu'il s'est mis à sentir l'antiaméricanisme des Québécois, disait-il. Remarquez que le Québec et le Canada, ce sont deux choses, sans doute.)

Cela dit, une des réponses qu'on trouve sur cette page s'avère des plus éclairantes : celle de Richard Berger, un journaliste sportif (avec qui je n'ai jamais eu l'occasion de discuter sur le forum en question). Berger, d'origine américaine, vit au Canada depuis 1974. Je transcris ci-dessous sa réponse. C'est magnifiquement bien écrit et vraiment très lucide, à mon avis. J'espère seulement que les 5-6 lecteurs qui passent par ici (à part Doug, bien sûr) soient suffisamment à l'aise avec l'anglais écrit pour tout saisir de la vision de cet homme qui peut se targuer de bénéficier des deux visions - l'américaine et la canadienne. Bonne lecture.

SL

I can't go along with the "Canadians hate Americans" designation, although I can understand why it may sometimes seem as much. In my 32 years of living in Canada as an American, I have never ... as in not once ... been treated with anything approaching disdain, much less hatred.

What has happened in the past six or seven years is that a lot of anger has been directed at the American posture (as opposed to a blanket condemnation of those of us that were born in the U.S.A.). The ultra-aggressive use of force as anything but a last resort, both militarily and otherwise, will do that. Refusing to insist upon diplomatic resolutions with equal belligerence is all-too reminiscent of countries that fomented wars based on false pretenses in decades and centuries past.

If there is hatred for Americans by Canadians (and I'm not conceding that there is beyond some simple-minded individuals), it is misguided. But, make no mistake, there is anger. To call what the current U.S. administration has done to the world "Naziism" would be wrong. It isn't. However, it would not be unfair to characterize it as a uniquely American form of fascist behavior.

The dismantling of the Constitution, the refusal to acknowledge or even attempt to understand that there are cultures, values and viewpoints other than that which exists in a very small and tightly controlled sphere is genuinely frightening. The extreme right, which has been in control since one year after the turn of the millennium, has directly created so much destruction on a world scale in so many different ways and on so many different levels that it borders on Nihilism.

Those that hold the "my country right or wrong" canard have been in charge since '01. It is a dangerous world view; when permitted to flourish unchecked, the result is constant conflict accompanied by violence, or at least the threat thereof. Fear is a powerful tool, and in the hands of the cynical and those with an agenda, it is perilous. To attack another country based on the flimsiest of (contrived) evidence is beyond reprehensible. The rest of the world sees the Bush Gang as powerful criminals that have made the planet a much less safer place to be.

But someone from Canada or any other country that despises Americans out-of-hand aren't looking at the people, the vast majority of whom are decent and respectable. If the citizens are to be held accountable for anything, it's for not having smartened up to what they'd unleashed in 2000. Rather than owning up to the grievous error they'd made, they succumbed to Swiftboat-style tactics and allowed the poison to override their common sense in 2004.

Iraq and the world have paid an extremely heavy price for the fear-mongering the Bushes, the Cheneys and the Republican Congress (when it was in control) have deftly exploited in the guise of a "war on terrorism." It is THIS, not the American people, which Canadians and the world find so detestable.

Flammèche : la divine permission

2008-05-14T20:36:00.005-04:00

C'est confirmé : le Vatican nous donne le droit de croire aux extraterrestres .

Mais il faut les considérer comme des p'tits frères. Pas de ségrégation, du dialogue et hop! En route pour la messe en vaisseau spatial!

Des relations extra...conjugales avec une fille extra...ordinaire? Allez hop! On se téléporte jusqu'au confessionnal. À moins de monter à bord de la soucoupe nuptiale et de régler ça dans les règles de l'art par un mariage. Le problème, c'est de savoir où aller en voyage de noces... et comment consommer la nuit de noces... (Non mais les p'tits frères et les p'tites soeurs, z'en ont peut-être rien à battre du caressage et de l'embrassage.)

Sérieusement, une question demeure... Pourquoi le Vatican a-t-il besoin d'employer des astronomes? Pour déterminer quel chemin interstellaire le Saint-Père doit emprunter pour aller rendre des comptes au Grand Patron?

Pssttt, Monsieur Seize : si vous croisez un auto-stoppeur vert en route, donnez-lui un lift - si on peut pas s'aider entre frères...

SL

Flammèche : une leçon de responsabilité... et de relativité

2008-05-01T17:10:00.004-04:00

Hier soir, le 30 avril 2008, Steve Bégin est passé pour un imbécile en méritant une pénalité inutile, obtenue en réponse à un geste irresponsable, alors que son équipe revenait de l'arrière et semblait avoir trouvé une réponse à l'énigme Martin Biron. Bégin a ainsi débouté ses coéquipiers au Wachovia Centre de Philadelphie. Remarquez qu'il aurait pu faire pire et prendre en otage quelque 21 000 spectateurs au Centre Bell. Je n'ose pas imaginer le silence de consternation qui aurait inondé l'amphithéâtre après le but de Daniel Brière - celui-là même que Bob Gainey n'a pas réussi à attirer dans la Métropole, celui-là même que les spectateurs conspuent depuis le mois d'octobre à chacune de ses présences en sol montréalais.

Consolons-nous. En 1986, le défenseur recrue Steve Smith, qui jouait pour les Oilers, a sans doute fait pire. Dans le 7e match contre les Flames de Calgary, tandis que les Oilers des Gretzky, Kurri, Messier, Fuhr, Anderson et Coffey souhaitaient arracher une troisième Coupe Stanley en autant de saisons, Smith marquait dans son propre filet, causant l'élimination de son équipe. Je revois très bien l'image de la recrue, en larmes sur la patinoire. Je ne suis pas certain que le CH aurait remporté la Coupe cette année-là, s'il avait eu à affronter la grosse machine des Oilers.

L'erreur de Smith est presque aussi dramatique que celle du joueur de premier but Bill Buckner qui, aussi en 1986, laissait filer un roulant de Mookie Wilson, des Mets de New York, sous son gant, et permettait à Ray Knight de marquer le point victorieux, entraînant un septième match - que les Mets allaient remporter, ainsi que la Série mondiale.

Enfin, vous souvenez-vous de Florent Cantin? Le 31 décembre 1979, pendant le party du Nouvel An, le jeune homme de 21 ans, dans un geste d'étourderie, mettait le feu à une guirlande au centre social de Chapais. Résultat? Quarante-huit convives trouvaient la mort dans ce qui s'avère sans doute, près de 30 ans plus tard, la pire tragédie de ce village minier de l'Abitibi.

Le Canadien ne survivra peut-être pas à l'idiotie de Bégin; les milliers de spectateurs du Centre Bell et les Québécois qui voient la Coupe Stanley dans leur soupe depuis le début d'avril, oui. Même moi, qui me remets du fulgurant coup de poing que j'ai asséné à mon îlot - le pauvre - hier soir, je m'en remettrai.

SL

Flammèche : le roy est mort, vive le roy

2008-04-29T07:42:00.002-04:00

Y en a-t-il encore qui oseront comparer Carey Price à Patrick Roy ? Roy boudait-il comme Price après un mauvais but, au point d'en donner un autre, et un autre ?

Chose certaine, celui qu'on a surnommé Jesus Price est en train de se faire crucifier par des Flyers qui n'ont pourtant pas de gros marteaux...

SL

Flammèche : Tel père tel... disque

2008-04-22T17:14:00.005-04:00

Hé bin. Il y en a qui ont tous les talents.

Jonathan Roy le fils de Patrick, enregistrera prochainement un album hip-hop. On peut déjà le voir un peu partout sur le Net dans des poses plus (artificiellement) sexy les unes que les autres. Les petites filles - celles-là mêmes qui ont fait la fortune des concepteurs de Star Académie, et presque celle des participants (c'est que ceux-ci sont tenus de remettre 50 % de leurs bénéfices à Péladeau, monsieur Lock-Out, et ce, pendant les 5 années qui suivent leur passage à l'"école" de la vie d'artiste...) - ces petites filles-là, bref, échapperont leur taille-basse en apercevant J.O.E. Daking (rien à voir avec Joe Dassin, manifestement), bedaine à l'air sur le Net, prenant des poses dignes d'un catalogue Sears cochon pour super mamies.

Le rêve de J.O.E. Daking (J.O.E. comme la première syllabe de son prénom et "Daking" comme "the King", en rapport avec son patronyme - subtil, non ?) est, semble-t-il, de chanter avec Justin Timberlake. Re-hé bin. Il y en a qui veulent serrer la main du Dalaï Lama, d'autres qui souhaitent chanter avec un playboy qui produit de la musique en canne pour jeunes filles prépubères. À chacun ses ambitions, j'imagine. Remarquez que moi aussi, j'aimerais pouvoir demander à Justin ce que ça fait de tâter Janet Jackson.

Chose certaine, il a les contacts qu'il faut, le jeune : rien de moins que René Angélil. Évidemment, quand le père joue au golf avec l'agent de Ceuline, ça facilite le contact. Pendant ce temps, mes chums qui sont formés en musique, qui ont du talent comme quinze et qui font la promotion du jazz avec les moyens du bord, au Lac-Saint-Jean, sont encore mieux de ne pas abandonner leur emploi principal. Ne bénéficie pas du compte bancaire de Patrick et de la notoriété d'Angélil qui veut.

Quoi qu'il en soit, il faut avouer qu'il a la tête de l'emploi, le fils de l'autre. Et les antécédents aussi. Quoi de plus naturel, en effet, qu'aboutir dans l'univers du hip-hop pour un bum violent qui s'en est pris à quelqu'un qui ne souhaitait pas se battre, le mois passé? Après tout, la délinquance était bien le passage obligé de Puff Daddy et autres 50 Cents, qui ont un casier judiciaire plus épais que l'annuaire de Montréal, avant d'être adulés par les amateurs de hip-hop.

Et dire que mes amis qui jouaient du métal et du grunge se faisaient regarder de travers parce qu'ils avait les cheveux longs, alors que leur plus grave délit aura été de fumer du pot après leurs shows.

Mais il faut comprendre Jonathan. Il est mieux de se préparer un après-Remparts, parce que je suis loin d'être sûr que ses récentes frasques lui permettront d'aller plus loin que la LHJMQ.

À moins que Papa-trick ne sorte son portefeuille.

SL

Salem

2008-04-18T09:08:00.005-04:00

« Les sorcières ont besoin de notre sang
et les politiciens, de notre argent. »
- Lesly Daguerre -

La chasse aux sorcières est ouverte, depuis le début de la course à l'investiture des partis démocrate et républicain. Ça joue full contact, plus encore que dans la série Montréal-Boston. Je n'ose pas imaginer ce que ce sera lors des présidentielles, à l'automne.

On sait une partie des Américains écoeurés de W. Lors de mon passage à Washington, le mois passé, je suis entré dans une boutique de souvenirs, à Union Station, qui fait sans doute pas mal d'argent en vendant ces figurines de W. en mousse, que l'Américain frustré peut écraser à sa convenance. Ou ces t-shirts qui traitent W. d'idiot. Ou ces tasses à café qui affichent une photo de W. sous son jour le moins avantageux.

De son côté, Oliver Stone a décidé de frapper fort, à l'automne : son prochain film, W, ne convaincra pas Georgie d'inviter le réalisateur à son party de départ. (Parions, de toute façon, que Stone et nombre d'autres détracteurs de Bush organiseront leur propre party en l'honneur du départ du président le plus détesté de l'histoire des États-Unis.)

Cela dit, la façon dont se déroule la course à l'investiture donne parfois l'impression que les Américains veulent tellement trouver mieux que W qu'ils se sont donné le mandat de fouiller dans les poubelles des candidats. Remarquez qu'on a fait la même chose au Québec, dans les premiers mois de 2007, pendant la campagne électorale : il est apparemment devenu moins important de choisir son premier ministre ou son président pour ses idées que pour son apparence - ou que pour l'apparence de son irréprochabilité. La dernière campagne électorale québécoise a donné lieu elle-même à une chasse aux sorcières (ou aux croque-mitaines tapis dans les placards) qui a complètement pris le plancher : Untel, député de l'ADQ a insulté Unetelle dans sa jeunesse ; Untel, candidat du PLQ, a déjà consommé de la bière de racinette dans un party de joueurs d'échecs; Untel, du PQ, a commandé trois Big Macs la semaine passée alors qu'il se dit végétarien; Unetelle, candidate de Québec solidaire, a... non, elle, on s'en fout, on sait qu'elle n'est pas une menace pour les trois autres partis, de toute façon.

Et les idées, elles ? Niet. La campagne de 2007 a été épouvantablement dépourvue de tout contenu, s'est avérée un show de télé-réalité où Mario cherchait à retracer la première blonde de Jean pour lui faire avouer qu'elle avait déjà couché avec le chum d'André et, du coup, influencer le public avide de coups d'éclat dans son choix du politicien mis au ballotage par le Maître du Jeu.

Les Américains sont en train de faire la même chose. Déjà l'automne passé, avant que ça commence vraiment à chauffer, Barack Obama se faisait accuser d'antipatriotisme pour avoir refusé de porter l'épinglette à l'effigie de son pays. Plus tard, sur les ondes d'une station de radio, des animateurs qui, manifestement, savent mal compenser leur manque de contenu par le silence, ou à qui le désoeuvrement ne fait vraiment pas, ont aperçu - erreur impardonnable - Obama ne pas placer sa main sur sa poitrine pendant l'hymne national états-unien. (Je vous laisse le lien vers la transcription de l'émission, si vous êtes vous-même désoeuvré au point d'avoir la curiosité de le parcourir - pour ma part, j'ai sollicité la fonction « Rechercher » dans le texte...) Vous remarquerez, bien entendu, que la transcription se trouve sur le site de FoxNews... On sait ce que ça veut dire.

Plus récemment, un papparazzi photographiait Dick Cheney à la pêche (oui, parce qu'à la chasse, on sait qu'il est un peu maladroit...). Devinez quoi ? Certains ont cru apercevoir le reflet d'une femme nue plutôt lubrique dans les lunettes soleil de Cheney. Après vérification (!), on a constaté qu'il s'agissait plutôt du reflet de sa canne à pêche...

L'automne sera chaud, et l'été des Indiens n'aura rien à y voir.

On a arrêté de chasser les sorcières : les politiciens offrent beaucoup plus de divertissement et de sujets de conversation pour le party du Nouvel An.

Et après on se demande pourquoi ils sont brûlés...

SL

Flammèche : l'art de perdre

2008-04-17T22:01:00.001-04:00

C'est ça que ça donne, quand on n'a pas de coeur.

SL

Flammèche : L'été, c'est fait pour jouer

2008-04-15T09:03:00.002-04:00

Décidément, la résurrection du soleil annonce de belles choses. Entre autres un été chaud sur le plan musical.

La programmation du Festival d'été de Québec sera officiellement dévoilée le 21 mai prochain, mais des noms ont déjà été confirmés : le groupe rap-métal Linkin Park est de ceux-là. C'est aussi un secret de polichinelle que les repentants Stone Temple Pilots seront là le 10 juillet (du moins, c'est ce qu'annonce le groupe sur son site officiel. En entrevue avec Paul Arcand, le maire Régis Labeaume aurait aussi annoncé qu'un autre groupe international doit se produire au Festival : nul autre que Coldplay - information parvenue aux oreilles de TVA et aux bouts de doigts de Showbizz.net.

Juillet donnera apparemment beaucoup à entendre et à voir, alors, puisque mon adorable C. et moi avons déjà prévu fouler le sol de Tremblant pour son Festival international du blues : on sait déjà que le légendaire Johnny Winter s'y produira le 5. Et ce n'est rien encore : 3 artistes seulement sont confirmés pour le moment - alors que le festival dure 10 jours...

Bref, ce n'est pas encore cette année que je regarderai la programmation estivale de Canal Vie.

SL

Faire parler les chiffres

2008-04-10T09:43:00.012-04:00

« Les chiffres sont aux analystes ce que les lampadaires
sont aux ivrognes : ils fournissent bien plus un
appui qu'un éclairage. »
- Jean Dion -

C'est ce soir que ça s'amorce. Et pour faciliter votre foi en le Canadien, qui traversera les Bruins en 5 parties, selon moi, fiez-vous aux chiffres. Bon, pas toujours facile de s'y retrouver, mais qu'à cela ne tienne : je vous aide. Les chiffres du Canadien, globalement, sont plus élevés que ceux des Bruins. D'abord, le CH a marqué plus de buts : 262 contre 212 pour Boston. Le Canadien compte aussi dans ses rangs 7 marqueurs de plus de 50 points, tandis que les Bruins n'en ont que 3. Oui, bon, les 7 du Canadien ne peuvent pas jouer en même temps sur la glace : il y en a 2 de trop. Qu'arrive-t-il si Guy Carbonneau tente subrepticement de faire jouer ses 7 cinquantenaires en même temps ? Deux d'entre eux sont susceptibles de se retrouver sur le banc des pénalités pendant 2 minutes. Pendant ce temps, Boston jouerait à 5 contre 3 et pourrait envoyer sur la glace ses 3 cinquantenaires - et même les gratifier de 2 autres gladiateurs, quitte à ce qu'il s'agisse de deux de pique -, tandis que le Canadien, penaud, serait limité à 3 de ses 7 cinquantenaires, maximum, sur la glace. (Il est bien vrai que 2 des 7 cinquantenaires du CH seraient disponibles, tandis que les 2 fautifs, contrits, se repentiraient au banc des pénalités, mais lesdits 2 tenteraient-ils, tout aussi subrepticement, de se glisser sur la surface de jeu qu'illico le CH compterait 4 cinquantenaires au cachot. C'est donc dire que s'il n'est pas discipliné - ou, pire, distrait -, le Canadien pourrait se retrouver avec 57,14 % de ses meilleurs atouts sur le banc des pénalités pendant, au mieux, 2 minutes, au pire, 4 minutes.)

Vous me suivez toujours ?

Bon, 57,14 %, c'est encore pas si mal, puisque le CH maintient une moyenne de 82,5 % lorsqu'il joue en infériorité numérique. À ce chapitre, il est 15e dans la Ligue, tandis que Boston est 28e. Oui, c'est vrai, j'ai affirmé que les chiffres du Canadien sont plus élevés que ceux de Boston et - vous êtes attentifs -, 28 est plus élevé que 15. Passons.

Bref, si le Canadien joue comme il est capable de jouer, il devrait vaincre Boston en 5, je le répète. Ce qui lui donnerait au bas mot 4 ou 5 jours pour se reposer avant d'affronter ses adversaires de la deuxième ronde. À moins qu'eux aussi achèvent leurs adversaires en 5 ou - pire - en 4. Consternant, n'est-ce pas ? Qu'est-ce qui est le mieux ? Quatre ou cinq jours à tenter de décompresser mais en ignorant qui sera son prochain adversaire, ou 2-3 jours à s'échiner à compter les heures pendant lesquelles le futur adversaire décompresse les pieds dans la glace en attendant que le CH dispose des Bruins ?

Angoissant.

Ça fait beaucoup de chiffres à retenir, soit. Mais vous n'avez rien vu encore. Pierre Côté, lui, aime le Canadien et, semble-t-il, aime encore plus les chiffres. C'est sans doute pourquoi il est le père de l'IRB - l'indice relatif de bonheur. Et comme s'il n'y avait pas suffisamment de chiffres dans l'univers du hockey, Côté en ajoute : paraîtrait que les succès du CH contribuent au bonheur des Québécois ! Et le bonheur, nous apprend Côté, peut être chiffré. Ainsi, en ce 10 avril 2008, j'ai peut-être un montant inférieur à celui de Marcel Aubut dans mon compte bancaire, mais je suis peut-être 10 fois plus heureux que lui, parce que mes Canadiens font les séries et ses Nordiques n'existent plus. Ouais. Mettons. Je me donne la fin de semaine pour y penser.

Côté nous apprend que 18 % des personnes sondées (quel pourcentage de la population, on l'ignore) avouent que les performances du Canadien influencent leur humeur. Ce nombre passe, apparemment, à 25 % chez les hommes. Côté ajoute que les 18-34 ans constituent 28 % des 18 % de x (!) dont l'humeur est influencée par le succès ou l'insuccès du CH. Bon. Prenons un exemple : 42 de mes élèves suivent mon cours de Communication; 100 % d'entre eux s'inscrivent dans le groupe des 18-34 ans. C'est donc dire que 0,5 %, peut-être, de mes élèves de Communication font partie de la portion de x dont parle Côté : ils sont influencés par les performances du Canadien. Difficile de vérifier, toutefois : 2/19 de l'un de ces deux groupes d'étudiants étaient absents ce matin. Cinquante pour cent de ces 2/19 étaient une fille et l'autre 50 %, un garçon. Comment savoir lequel des deux est peut-être susceptible d'être influencé par le jeu du Canadien ? Hmmm. Pas évident.

D'autant que ce sont des élèves originaires de Québec, et que Québec suit peut-être avec plus de détachement les performances du Canadien que Montréal elle-même. Pour être fixé, il faudrait connaître le pourcentage de Québécois intéressés au Canadien au point de déterminer l'humeur qu'ils adopteront le lendemain d'un match versus le pourcentage de Montréalais passionnés de leur équipe au point d'eux aussi modeler leur humeur sur celle de l'entraîneur. Et encore : Carbonneau ne bougonne pas toujours après un match. Ça se complique...

S'il faut en croire ce que révèle le palmarès des villes les plus heureuses de Pierre Côté, Québec arrive au 21e rang, tandis que Montréal déçoit avec un piètre 30e rang. Encore faudrait-il vérifier si on a sondé les 25 joueurs du Canadien de Montréal et, surtout, à quel moment. (Parce qu'ils sont Montréalais, eux aussi, du moins pendant 7/12 de l'année.) Tiens : le 3 octobre 2007, le CH l'emportait 3-2 en prolongation contre ses tortionnaires d'il y a deux ans, les Hurricanes. Ce soir-là, les joueurs de Carbo étaient sûrement heureux, mais jusqu'à quel point ? Après tout, se disaient-ils que 1/82 de la saison était réglé ou qu'il restait encore 81/82 de la saison à disputer ? Hmmm... Je parierais que 50 % de l'équipe se réjouissait du sort des Hurricanes tandis que les autres 50 % regardaient en avant... Surtout que du nombre, un fort pourcentage avait subi l'élimination aux mains de la Caroline il y a 2 ans...

Par contre, si on a interrogé les joueurs des Glorieux le 30 novembre (le lendemain de mon anniversaire, s'il y a un nombre que vous devez retenir, c'est bien celui-là), leur indice de bonheur devait faire pitié : défaite de 4-0 aux mains des Devils.

Bien embêtant, tout ça.

Reste que la ville la plus heureuse, selon Côté, est Sainte-Julie, une ville de 30 000 résidents située à 28,1 kilomètres de Montréal et à 228 kilomètres de Québec. Autrement dit, il est plus simple pour les Julievillois d'aller voir un match du Canadien qu'un match des Remparts, et ce, même s'il en coûte 10 fois plus cher pour voir Kovalev faire de la magie que Patrick Roy s'esquinter derrière le banc. En ce sens, oui, Pierre Côté a peut-être raison : pourquoi les Julievillois seraient-ils les plus heureux sinon pour l'accessibilité aux parties du Canadien ?

Ce qui complique les choses, enfin (j'achève, rassurez-vous), c'est que Côté nous apprend aussi que le bonheur dépend de la faculté des gens (combien ? on l'ignore) à vivre dans le présent ou dans le passé : la cote est de 79,10 pour ceux qui vivent dans le présent et de 70,10 pour les nostalgiques.

Bon. Supposons que je sois fanatique du Canadien mais pas au point de croire que Kovalev est meilleur et plus excitant que Maurice Richard. Logiquement (parce que c'est de logique mathématique qu'il est question depuis le début, non ?), je suis moins heureux qu'un amateur qui aimait bien Butch Bouchard, c'est vrai, mais qui se satisfait encore plus de Steve Bégin, bien plus spectaculaire malgré le fait qu'il n'ait obtenu que 3 buts, 5 passes, donc 8 points cette saison, et ce, en 44 parties. Mais qu'en est-il d'un nostalgique des Nordiques qui n'acceptera jamais que Sakic ait gagné la coupe à Denver, cependant que ledit nostalgique demeure à Sainte-Julie ? (Il faudrait, pour répondre mathématiquement à cette question, déceler le pourcentage de Julievillois - sûrement des traces, sans plus - qui ont suffisamment aimé les Nordiques pour se dire amateurs des Nordiques, et ce, malgré l'impossibilité ou presque d'aller à Québec voir jouer les Nordiques en personne, sinon en moyennant 456 km aller-retour, sans compter le prix du billet, du stationnement, des hot-dogs, de la bière...

Et l'optimiste, lui, qui croit à un retour des Nordiques dans la LNH (donc qui vit ni dans le présent ni dans le passé mais plutôt dans le futur) et souhaite demeurer les deux pieds bien ancrés à Québec (qui arrive, je le rappelle, 21e contre 30e pour Montréal au chapitre des villes heureuses, malgré la perte du Manège militaire et la présence du groupe Yes au prochain Festival d'été, faut-il le souligner) ? Comment calculer son bonheur, à lui ?

Bref, on n'en sort pas.

En attendant les prochaines statistiques de Pierre Côté sur le sujet, je regarderai le match ce soir, probablement à 8h, parce qu'avant, j'ai un 5 à 7 auquel je n'arriverai qu'à 6 pour boire une ou deux bières à 3 $ - donc plus de 3 fois mois chères qu'au Centre Bell, ce qui fait de moi un homme moyennement heureux, sans plus, puisque j'échangerais bien ma bière à 3 $ pour n'importe quel billet pour le match du CH ce soir ou samedi, à condition que quelqu'un consente à se départir à perte de beaucoup de bonheur en échange du bonheur, moindre, de boire une bière à peu de frais.

P.S. Avis au pourcentage de Québécois qui lisez ce blogue et regarderez le match ce soir (vous êtes sans doute 1/5 des lecteurs, c'est-à-dire moi-même) : essayez de le regarder en couple - le blogue de Côté nous dit que vivre en couple rend en moyenne plus heureux que vivre seul. Cela dépend peut-être, bien sûr, des activités que vous faites en couple : en effet...

...

...

SL

Flammèche : la vraie odeur du printemps

2008-04-07T12:15:00.003-04:00

« Le hockey sur glace est un savant mélange de
glisse acrobatique et de Seconde Guerre mondiale. »
- Alfred Hitchcock -

Il y aura une fin à cet hiver. Le banc de neige de 8 pieds qui me cache la vue sur ma rue, lorsque je suis dans le salon, ne pourra pas résister longtemps aux attaques du soleil. Que du soleil jusqu'à jeudi, cette semaine, à ce qu'on prévoit.

Jusqu'à jeudi ? Non, il fera soleil aussi jeudi, c'est sûr. Parce que vu la hauteur susmentionnée de mon banc de neige susmentionné, lorsque je suis dans le salon, il faut que je trouve à m'occuper, puisque l'hiver m'interdit de fixer le regard sur ma rue tranquille. Pas le choix : je devrai regarder les séries. D'autant que cette année, le Canadien joue bien et a de sérieuses chances de se rendre loin.

Mes prédictions ?

Montréal sortira Boston en 5.
Mon adorable C. verra beaucoup de glace dans les prochaines semaines - sûrement plus que Grabovski et Ryder.
Je boirai sûrement une ou deux bières pour taire les deux ou trois sacres qui seront tentés de surgir des tréfonds de moi-même, lorsque le CH accordera un but.
Les Montréalais demanderont à leur maire Tremblay de paver les nids de poule en prévision du défilé sur Sainte-Catherine.

Et...

Malheureusement, il y aura encore de la neige quand le Canadien se fera sortir par Pittsburgh, en finale d'association.

Du soleil jusqu'à jeudi ? Na. Du soleil au moins jusqu'à la mi-mai.

SL

De retour après la pause !

2008-04-01T12:13:00.008-04:00

Trois semaines sans écrire, c'est long. C'est la première fois que je délaisse le blogue aussi longtemps. Pour cette raison, permettez-moi, chers lecteurs (oui, vous quatre, c'est à vous que je parle), de m'excuser pour cette léthargie intolérable.

C'est que je reviens de loin. D'une semaine de relâche marquée par un voyage éclair aux États-Unis, d'un retour au pays ponctué de réception de textes à corriger et d'une semaine (la dernière) passée à préparer mon premier spectacle musical solo. C'est ça, mes trois dernières semaines.

***

J'ai visité Philadelphie et Washington. Le territoire des Amish et le territoire de Bush. Un terreau fertile en histoire et en art, puis un autre bétonné de fonctionnaires.

Philadelphie, c'est plus que le tertre de Daniel Brière - aucune pancarte à son effigie en ville, soit dit en passant, ce qui réconforte sûrement Bob Gainey : les Flyers travaillent encore d'arrache-pied à faire les séries et Brière n'est pas le messie que l'équipe attendait. Philadelphie, c'est la première capitale des États-Unis, avant Washington, à la fin du XVIIIe siècle. C'est une ville belle, entretenue, propre, calme. Son quartier historique est magnifique; le Musée d'art de Philadelphie devrait se trouver parmi les sept merveilles du monde - du moins son intérieur : primo parce que c'est là que ça se passe et, secundo, parce que la partie arrière du bâtiment était en réfection au moment de ma visite.

Alors que mes élèves de Communication viennent de traverser les quelque 500 pages (grand format) de La théorie des cordes de Somoza, je regrette de ne pas leur avoir indiqué que le voyage dans le temps est accessible et que les cordelettes de ladite théorie n'ont rien à y voir. Suffit de descendre de quelques centaines de kilomètres au sud, jusque dans le comté de Lancaster et on recule soudain de 100 ans. Dans un tableau presque surréaliste se côtoient Amish et Américains au mode de vie « contemporain » (qui se désignent eux-mêmes sous le nom d'Anglais, étrangement). Des calèches que le manufacturier amish met apparemment 9 mois à mettre au monde se mêlent aux automobiles à essence. Sérieusement, le tour guidé de la petite municipalité de Bird-in-Hand nous apprend énormément sur les fondements du mode de vie des Amish, véritables Gaulois qui résistent au progrès technologique et scientifique... tant que faire se peut - et tant qu'évêque (le bishop du village) le veut.

Washington, pour sa part, est une ville plutôt désagréable quoique belle à certains égards, et assurément historique (les monuments à Jefferson et à Lincoln sont des veaux d'or qui commandent respect et... silence, comme l'a appris une de mes collègues à ses dépens. Après la messe du dimanche, il y a la vénération de la statue de Jefferson, un des pères de l'Amérique. Il fallait voir (et entendre) le policier chargé de faire respecter le silence et l'ordre dans l'enceinte consacrée à Jefferson indiquer « qu'[il] se chargerai[t] personnellement de sortir tout le monde si [nous] ne cess[ions] pas de parler ». Ah, l'ego américain et la propension à se penser plus gros qu'on ne l'est, comme le hérisson.).

Washington, c'est du gris : sur les bâtiments comme sur la figure des employés qui vous servent. « Peut-être parce qu'il fait plus frais, ces jours-ci », conjecture le commis sympathique (le seul, dans la siège des George - Washington et, hélas, Bush) du Musée Sacker, une des subdivisions de la Smithsonian. À part quelques bâtisses smithsoniennes, d'ailleurs, qui abritent certes du beau mais rien de comparable aux ambiances reproduites au Musée d'art de Philadelphie, peu de choses s'avèrent passionnantes dans la capitale états-unienne. Je pourrai toujours dire que je suis allé au Musée de l'espace et de l'aviation... dans l'espoir de trouver un comptoir alimentaire pour grignoter en milieu d'après-midi.

Reste qu'il faut vouloir se rendre au sud, quand on sait que ce n'est pas encore assez pour y porter des shorts (quoique le gazon soit effectivement plus vert chez le voisin, du moins à ce temps-ci de l'année...) et que le trajet coûte quelque 13 heures d'autobus. Treize heures sur l'Interstate 87, à compter le nombre de panneaux publicitaires le long de la route qui proposent autre chose que d'acheter des billets pour la loterie nationale ou une assurance (on n'était pourtant pas à Hartford).

Deux trouvailles, le long de la route : un panneau qui annonce une compagnie au créneau (et credo) singulier : We buy ugly houses. Besoin que j'en dise plus ? Une autre, la meilleure, à l'entrée de Philadelphie : une clinique de liposuccion dont le slogan est « WE SUCK ». Je l'ai rie pendant 5 minutes, de quoi me faire perdre 5 livres et épargner le prix qu'il m'en aurait coûté pour me les faire liposucer.

Une autre découverte ?, me demanderez-vous.

C'est long, l'État de New York. Et à part la ville des Yankees, c'est boisé et équipé en supermarchés à grande surface, l'État de New York. Imaginez le parc de La Tuque pendant 6 heures.

Y a de quoi regarder des films d'ados choisis par des cégépiens dans l'autobus et tenter désespérément d'y rester accroché pour éviter de se perdre le regard dans la forêt qui borde la route.

SL

La commande est passée

2008-03-13T14:22:00.000-04:00

« L'acte de copuler
N'aura jamais été
D'une telle noblesse
Allons jouer aux fesses »
- Rock et Belles Oreilles, « Repeuplons » -

J'ai changé d'ordinateur. Je l'attends incessamment. C'est fou, les commandes par Internet. Ça simplifie tellement la vie. J'ai changé de clavier aussi. Non mais, quant à changer le reste... Une belle pièce, toute mince, soft touch, surtout - phénomène rare pour les PC de bureau. J'ai dû fourrager dans le Net pour en trouver un... à Vancouver. Puis, surprise : le gentil monsieur de Purolator - mon réparateur Maytag à moi - a mis le doigt sur ma sonnette hier matin. Foudroyant : 36 heures à peine après avoir passé la commande. Au moment où j'écris ces lignes, mon nouvel ordinateur, lui, parcourt la route depuis North Bay, en Ontario, avec ma nouvelle imprimante laser sur le siège du passager, question de faire la jasette (ou la clavardette, j'imagine) en chemin. Fascinant, l'univers des commandes en ligne. J'achète régulièrement sur Amazon aussi. J'y trouve à peu près tout ce que je cherche. Ils sont forts, chez Amazon : livres et DVD débarquent chez moi en deux jours ouvrables, lorsqu'ils proviennent de la maison-mère, à Mississauga.

Sur eBay, c'est moins évident : il faut être patient. Mais on y trouve de tout - comme chez Jean Coutu -, même un banc de neige (ce n'est pas le mien; pas encore, du moins). Y a un gars, Mario; lui, il veut trouver des enfants. Des enfants bien québécois, en fait. Il veut bien repeupler le Québec, mais pas avec n'importe quelle cochonnerie. Il veut de la qualité. Si c'est de l'usagé qui provient d'ailleurs, il se montre plus réticent. Et comme tout ou presque vient de la Chine, de nos jours, eh bien... Mario, il veut « acheter québécois », quitte à injecter 3 milliards de plus par année pour inciter les Québécoises à procréer. (Bizarre, quand même, qu'il soit question des Québécoises mais pas des Québécois dans cette histoire. Mario se dit peut-être qu'ils n'ont pas leur mot à dire. Ou qu'ils sont les manufacturiers et qu'une fois que Madame a reçu sa commande...)

Parce que c'est bien d'une commande qu'il s'agit. La députée adéquiste Linda Lapointe invite d'ailleurs les Québécoises « à se mettre à la tâche » : « Moi, j'en ai fait quatre, mais l'idéal, c'est d'en faire au moins deux », prétend-elle. Hmmm... L'idéal, s'il y en a un, n'est sûrement pas deux : oui, avec deux on renouvelle le couple, mais sans plus. À moins que Madame ne pense, comme son chef, que Monsieur n'a rien à voir dans le contrat. À ce compte, effectivement, deux, c'est l'idéal : la mante vorace est « renouvelée » et le p'tit dernier lui permet de croire qu'elle augmente l'espèce. On peut faire dire ce qu'on veut aux chiffres, après tout.

Le hic, avec eBay, disais-je, c'est qu'il faut être patient. Parce qu'on a beau vouloir acheter, certains ne sont pas prêts à vendre. À preuve :

Ce matin encore, je ne trouve pas ce que je cherche. Parce que Mario et moi, on ne cherche pas la même chose. Lui, il veut des procréatrices, des usines à enfants. Son émule du comté de Groulx aussi, apparemment : remarquez qu'elle dit qu'elle en « a fait » quatre, comme elle fait peut-être la meilleure tarte aux pommes du comté. De là à savoir si elle les élève aussi, ses quatre ou si, comme la tarte, ils tiédissent sur le comptoir, alors là...

De mon côté, c'est drôle, l'impression que j'ai, c'est que Mario aura beau déplier tous les billets verts qu'il trouvera, il ne changera pas la mentalité de plusieurs des femmes (et des hommes, n'en déplaise à Madame) de ma génération. Des femmes (et des hommes, je le rappelle) qui ont - ça fesse de le dire comme ça, mais... - d'autres chats à fouetter que de changer des couches et endurer les DVD de Bébé Mozart à journée longue - même si lesdits DVD sont vendus à rabais sur Amazon.

Dans ma génération, on est terrorisé à l'idée d'avoir à sacrifier ses temps libres, à mettre sur « Pause » la lecture de bons livres, à reléguer à la retraite les soupers en amoureux qui ont en arrière-plan de la musique au lieu de la p'tite affaire qui chigne. On veut continuer à se lever tard la fin de semaine, à improviser les soirées sans avoir à tenir compte de la disponibilité de la gardienne. Oui, on est égoïstes, mais c'est de même. Les baby-boomers ont tout pris pour eux; nous, on aimerait garder ce qu'on a réussi à obtenir. À 33 ans, j'ai au moins une dizaine d'années de retard sur la génération de mon père.

Plus encore que l'argent qu'il faut pour rester à la maison, c'est la volonté (voire la vocation) d'élever des petits que Mario devrait magasiner. Car c'est sur la mentalité de toute ma génération et la suivante qu'il faut agir, pas sur son portefeuille - même si cette génération est bien friande de tous les gadgets que la tête de la reine Élizabeth peut acquérir (j'écris ces lignes pendant que je recharge mon lecteur .mp3 sur l'ordinateur portable qui m'a permis de commander mon clavier soft touch).

Comprenez-nous bien : on adore se pratiquer à faire des enfants; le problème, c'est qu'on sait qu'à force de nous voir pratiquer, les autres s'attendent à ce qu'on finisse par réussir. Et là, il faut s'entendre sur le sens du mot réussir. Le défi de Mario est de parvenir à enlever de la tête des jeunes (moi, mon adorable C. et plusieurs gens que je connais) qu'ils ratent forcément leur vie - ou du moins qu'ils passent à côté de la Gratification des gratifications -, s'ils ne font pas d'enfants. C'est loin d'être une tâche facile pour des gens qui, comme moi, ont des passions comme le travail, les loisirs et des amis qui font pipi dans le pot depuis au moins 25 ans pour se valoriser.

La solution, Mario? Internet, je te dis. Internet et la Chine. Parce que Mario a beau vouloir mettre un frein à l'immigration, les Québécoises qui craignent les hanches qui élargissent, qui appréhendent les seins qui font mal à en saigner et qui savent qu'après un mois elles auront envie de se faire exploser la cervelle en mottons sanguinolents qui s'entremêleront sur les murs de la cuisine à la bouffe molle de bébé - ces Québécoises-là, bref, auront encore l'occasion pendant un bon moment d'aller acheter en Chine le poupon qu'elles n'ont pas envie et/ou le courage de faire. Apparemment, Internet a quelque chose à voir là-dedans - et pas que pour la réservation des billets d'avion. À preuve :

(Cliquez sur l'image pour l'agrandir.)

SL

Flammèche : l'égalité des sexes

2008-03-07T13:24:00.002-05:00

« Dans ce siècle qui a pour loi d'achever la révolution
française et de commencer la révolution humaine,
l'égalité des sexes faisant partie de l'égalité des
hommes, une grande femme était nécessaire. »
- Victor Hugo, Actes et paroles -

Certains en doutent encore : la femme est l'égale de l'homme. C'est ce que s'est dit Valerie Ray, de Athens, une petite ville du Tennessee, lorsque appelée à aller quérir son mari, Joe, chauffeur de taxi arrêté pour conduite en état d'ébriété.

Résultat? Un record en tandem d'idiotie et d'irresponsabilité, peut-être, ou une anecdote pour amorcer la fin de semaine avec des amis autour de quelques verres : le mari et la femme sont arrêtés, la même journée, pour conduite en état d'ébriété.

SL

Flammèche : surissez, la vie est belle!

2008-03-06T08:10:00.005-05:00

Après le maire Gendron à Huntingdon, le conseiller Drouin à Hérouxville, et même le maire Tremblay à Saguenay - chacun est ridicule à sa façon -, c'est au tour d'un maire français de faire parler de lui pour ses politiques municipales.

Le maire de Sarpourenx, dans le Béarn, Gérard Lalanne (qui n'a apparemment aucun lien de parenté avec PHILIPPE Lalanne), a tranché : ne meurt pas qui veut là où qui veut. En effet, Monsieur le Maire a affiché à la mairie, depuis le 13 février dernier, un arrêté municipal interdisant à ses concitoyens de décéder dans sa ville, s'ils ne disposent pas d'un emplacement au cimetière. Qui plus est, l'article 2 stipule qu'on sanctionnera les contrevenants pour leurs actes!

Jouons ensemble, vous le voulez bien? Tentons d'imaginer comment il est possible de punir un concitoyen du maire Lalanne une fois qu'il est mort.

- Le ramener à la vie? Hmmm... pas facile, facile.
- Le ramener à la vie et le nommer conseiller municipal?
- Mieux encore : le laisser pour mort mais conserver son nom sur la liste électorale - j'en connais deux qui l'ont fait : Duplessis et Sideshow Bob dans Les Simpson.

C'est comme pour la crème sure : que peut-il lui arriver de pire que de surir, une fois qu'elle a dépassé la date de péremption?

SL

Flammèche : un bluesman est mort

2008-03-03T14:00:00.002-05:00

J'apprends aujourd'hui le décès du guitariste blues Jeff Healey, un musicien que je n'ai jamais tant écouté, mais qui a eu le mérite de persévérer et de devenir l'un des guitaristes les plus « originaux » de son époque par sa manière de gratter sa six-cordes, et ce, en dépit d'une cécité qui aura régi sa vie à partir de l'âge de un an. Son plus grand succès aura sans doute été la reprise de « While my guitar gently weeps » des Beatles, à la fin des années 1980.

Healey se démarquait des autres guitaristes en jouant en plaçant sa guitare à plat sur ses genoux, comme on le fait pour un résonateur square neck. Imaginez réaliser des solos dans cette posture des plus inconfortables (je le sais pour l'avoir essayé...).

Après une période tumultueuse au sein du groupe dont il était le leader - apparemment, le contrat longue durée du Jeff Healey Band avec sa maison de disques aura spolié les relations au sein du groupe au point que Healey affirme, en entrevue à l'été 2006, détester ses acolytes et n'avoir aucun plaisir à jouer avec eux... -, le musicien natif de Toronto formait un groupe de jazz, The Jazz Wizards, des aficionados du jazz du milieu du XXe siècle. Au sein de cette formation, Healey avait troqué la guitare pour... la trompette!

Je n'écoutais pas Jeff Healey mais, au risque d'avoir l'air un peu prétentieux, en tant que guitariste, ma Fender Telecaster 1971 est en berne chaque fois qu'un chatouilleur de cordes talentueux s'éteint après avoir laissé une marque au sein de notre petite communauté sélect d'effilocheurs de manches (et d'oreilles, hélas).

SL

Flammèche : mérite littéraire

2008-02-29T13:40:00.002-05:00

Il y a de ces gens qui triment dur et qui se font un nom sans trop faire de bruit. Dans la veine des fantastiqueurs québécois, Claude Bolduc a fait son chemin nouvelle après nouvelle, roman après roman, et c'est un plaisir pour moi de le féliciter aujourd'hui (vous serez peut-être 5 à lire mes félicitations à son endroit et seule mon adorable C. saura, j'imagine, de qui il est question, mais qu'à cela ne tienne...).

Bolduc vient de remporter le prix du journal Le Droit pour son plus récent roman, Là-haut sur la colline, un roman fantastique pour les jeunes.

J'ai eu l'occasion de collaborer avec Claude Bolduc en 2005, à la revue Québec français, dans le cadre d'un numéro consacré au fantastique. De tous les textes du dossier, c'est celui que Claude a écrit conjointement avec Serena Gentilhomme qui m'a plu le plus. Une merveilleuse légitimation et défense du fantastique au XXIe siècle. Nous avons gardé contact depuis, lui me disant, chaque fois que nous nous écrivons, il me semble, qu'il vient de terminer un roman, et moi de rétorquer chaque fois, il me semble, que le mien attend encore dans ma mallette...

Petit à petit, depuis ses premières armes en 1989, Bolduc s'est établi comme étant l'un des nouvellistes les plus solides dans le registre fantastique. Il est un des fantastiqueurs préférés de Jean Pettigrew, l'éditeur d'Alire - et ce, même s'il publie la plupart de ses livres aux éditions Vents d'ouest. C'est un des piliers de la « vieille garde » (malgré son jeune âge), lecteur avide des M.R. James, H.R. Wakefield et autres Britanniques de la fin du XIXe et du début du XXe qui ont fait les beaux jours de la ghost story anglo-saxonne.

Mes félicitations les plus sincères à Claude, qui mérite qu'on connaisse son apport au fantastique québécois.

SL

Flammèche : le sport national

2008-02-28T07:57:00.007-05:00

J'en reviendrai bientôt; c'est promis.

En attendant, permettez-moi quelques contre-coups de la journée émotive de mardi, qui a vu le Canadien... ne rien acquérir d'autre qu'un choix de 2e ronde en 2009.

Permettez-moi de décerner la palme du mauvais timing au site de RDS, qui, comme on l'indique dans Le Devoir ce matin, a connu un taux de fréquentation record : 896 592 visites dont 413 673 visiteurs uniques. Je fais partie des centaines de milliers d'internautes qui ont cherché les nouvelles les plus fraîches sur rds.ca. Le hic est que c'est cette journée-là que rds.ca a « choisi » de planter : en après-midi, pratiquement impossible d'accéder au site et de prendre connaissance des transferts. Comment ne pas avoir pensé au problème possible d'achalandage? Imaginez que c'est la journée de votre mariage et que vous êtes incapable de vous présenter à l'église parce que vous avez « oublié » de louer la limousine qui devrait vous y conduire... J'ai dû fureter sur quatre sites en même temps (ceux de TSN, de Radio-Canada, de Cyberpresse et de la LNH) pour compenser les ratés du site de LA station sportive de référence (soi-disant) au Québec. Heureusement, la diffusion simultanée de l'émission spéciale qu'on annonçait depuis des semaines était, elle, une réussite; seulement, la grande soeur ontarienne (TSN) avait constamment une longueur d'avance sur sa petite soeur montréalaise... (Il faut par contre rendre à César ce qui appartient à César : RDS peut envoyer ce matin un gros chèque à Bob Hartley, qui a eu la triste primeur à propos de Hossa.)

Il faut saluer, par ailleurs, deux chroniqueurs qui réagissent à l'inertie du CH. D'un côté, Réjean Tremblay dans La Presse du 27 février. Laconique et percutant. Bang! D'un autre côté, Jean Dion dans Le Devoir de ce matin. Un pur chef-d'oeuvre de rhétorique humoristique. Je cours imprimer les deux articles pour les lire à mes étudiants de Communication dans deux heures...

Quand on dit que le hockey soulève les passions...

SL

Flammèche : la parade en 2008

2008-02-26T15:24:00.002-05:00

Après avoir vu son chandail retiré samedi dernier, Bob Gainey s'est offert une autre parade en 2008. Oh, ce ne sera pas celle de la Coupe Stanley : Marian Hossa nous a glissé des mains à 5 minutes de l'heure limite. Pas de trace d'Olli Jokinen. Pas même de Marleau, dont je n'aurais pas voulu même en retour d'une paire de bâtons.

Pour une troisième année consécutive, Gainey a regardé passer la parade. Pas même de Todd Simpson (comme en 2006); pas même de Michael Leighton (le gardien acquis en 2007 dont je n'ai jamais même vu le visage, lui qui n'a jamais joué un seul match dans l'uniforme bleu-blanc-rouge). Niet.

Tandis que les Sénateurs s'équipent pour aller à la guerre, tandis que Pittsburgh entoure Crosby et Malkin en sacrifiant des espoirs, Gainey joue les peureux.

Non seulement le CH n'acquiert-il rien cette année mais en plus, il est perdant au change : on a perdu Cristobal (contre un choix de 2009...).

Faut le faire, quand même : être au 5e rang, au plus fort de la course, et trouver le moyen d'empirer l'équipe en laissant croire aux partisans qu'on cherche un joueur d'impact.

Non, ce n'est pas sur la Sainte-Catherine que défilera la parade cette année...

SL

De moins en moins gai...

2008-02-22T09:29:00.015-05:00

« J'ai consenti. Oui, j'ai enfreint
les lois du Deutéronome
et celles de saint Augustin.
Je fus allé aimer un homme. »
- Richard Desjardins, « Lomer » -

Les gais ont de plus en plus le dos large. D'abord, ils subissent, le 17 janvier dernier, l'affront de voir leur orientation sexuelle mise sur le même pied d'égalité que la bestialité par le candidat républicain Mike Huckabee, pasteur baptiste dont les États-Unis auront autant besoin pour leur image, le lendemain du départ de Bush, que d'aide financière en provenance du Tiers-Monde. Huckabee fait partie de cette aile d'extrême-droite sudiste qui s'oppose - on l'aurait deviné - aux mariages homosexuels. Il croit que « la Bible n'a pas été écrite pour être amendée; la Constitution, si » (voir le lien URL précédent). Pourtant, je serais curieux d'entendre ce que Huckabee aurait à dire quant à la possibilité d'ouvrir sa Constitution pour en modifier le Deuxième Amendement (lui qui fait partie de la NRA...).

Comble du ridicule, les homosexuels seraient aussi responsables des récents tremblements de terre survenus en Israël, si l'on en croit Shlomo Benizri, un élu du Shass. (Prière de bien prononcer le « l » dans le prénom de Monsieur; il n'apprécierait sans doute pas qu'on laisse planer le doute que son prénom puisse se prononcer « Chu-homo ».) « Dieu a dit qu'il agiterait le monde pour vous réveiller si vous agitez vos parties génitales là où vous n'êtes pas censés le faire », affirme Benizri, sans la moindre esquisse d'un sourire qui laisserait entendre qu'il blague. Si l'on suit le raisonnement du député israélien, la terre devrait aussi être secouée par des séismes chaque fois qu'un homme « agite ses parties génitales » le long de l'autoroute pour se soulager d'une envie pressante. (Et, oui, mea (méat?) culpa, j'ai été responsable de quelques tremblements-de-terre-qui-auraient-dû-avoir-lieu, lorsque j'étais plus jeune...) Que dire encore du nombre de fois que le Monde s'en est tiré indemne, pendant et après les spectacles de Puppetry of the Penis! Hmmm... Monsieur Benizri devrait clarifier sa théorie, s'exprimer avec plus de (cir)concision, brandir des arguments plus solides, bref s'assurer que ce qu'il met dans sa bouche peut sans danger être transmis aux autres membres de la communauté internationale.

Malheureusement, l'assertion épouvantable de Benizri n'entraînera, au mieux, que quelques murmures de protestation de la part des gais du reste de la planète. Ce ne sont certes pas des dirigeants tels Bush, Harper et encore moins Mahmoud Ahmadinejad qui exigeront des excuses de la part du député. Pourtant, s'il est un peuple qui devrait se montrer empathique, compréhensif et empreint de sollicitude à l'endroit des minorités opprimées, c'est le peuple israélien, pour des raisons que l'Histoire connaît bien.

Ce matin, l'essence est montée à 1,23 $ le litre à Montréal. Serais pas surpris qu'il y ait des gais là-dessous.

Hossa avec le Canadien? Oubliez ça; pas si les gais mettent les astres de leur bord.

Fait frette, depuis deux-trois jours, z'avez pas remarqué? La faute des homosexuels, j'vous dis. Z'ont dû agiter leurs parties génitales simultanément dans tous les tout-inclus des Antilles - y a rien que les homos pour fréquenter ces endroits-là, non? - et, lois géophysiques obligent, provoquer un front froid qui mystifie Hubert Reeves et David Suzuki.

Le pire, c'est que là où il se trouve, Benizri ne peut pas le sentir, ce refroidissement. Ne dit-on pas que les choses changeront lorsqu'il fera froid en Enfer?

SL

L'industrie du mensonge

2008-02-21T12:26:00.002-05:00

Je ne peux faire autrement que de parler - encore - de hockey. Mon équipe a gagné 6-5 in extremis mardi soir dans ce qui a sans doute été le match le plus excitant de l'année.

Le CH se porte à merveille, la chimie au sein de l'équipe est à son comble, la frénésie pour le hockey se répand comme la gastro dans une garderie et les effluves des séries à venir embaument le Québec tout entier. Bref, ça sent bon le printemps et je le sens aussi, même enseveli sous mon banc de neige de sept pieds.

Et qui dit fin de saison dit date limite des transactions; et qui dit transactions dit rumeurs. Et à Montréal plus qu'ailleurs, le moulin à rumeurs ferait verdir de jalousie Don Quichotte.

La plus persistante amène Marian Hossa à Montréal, en échange du mal-aimé Ryder (celui que tout le monde adulait pourtant après le match de mardi soir...) et, sans doute, d'au moins un autre joueur. Ce matin, Mathias Brunet de La Presse se gaussait de détenir un scoop : Hossa est plus près de Montréal qu'on ne le croie - en effet, le CH a commandé des pièces d'équipement pour l'habiller prochainement. Arrivé au bureau à 7 h 45, j'ai aperçu la presque-nouvelle sur le site de RDS, qui reprend les informations de Brunet - celui-là même qui l'an dernier a défendu bec et ongles son scoop selon lequel Kovalev avait dénigré Montréal, Guy Carbonneau, le Canadien et peut-être même le pont Jacques-Cartier dans le micro d'une journaliste russe.

À midi, oups! Il faut chercher le texte de Brunet pour le trouver sur le site de Cyberpresse (alors qu'il était sur la page d'accueil en début d'avant-midi) et RDS a modifié sa une. Car, en effet, les gants adressés à un certain Hossa qui ont été acheminés au Centre Bell cette semaine... eh bien, ils étaient destinés à MARCEL, le frère de Marian. Marcel, faut-il le rappeler, joue pour les Rangers de New York... l'équipe dont le Canadien a triomphé 6-5 avant-hier soir.

Ouch. Comment croire que Brunet se soit fait avoir de cette façon? S'agit-il bien de MATHIAS Brunet ou de BENOIT Brunet, l'ancien joueur devenu analyste à RDS? Parce qu'on arrive mal à croire qu'un journaliste de renom et expérimenté se soit fait berner de la sorte. Même le grand Kovalev ne parvient pas à sortir un défenseur de ses culottes avec autant de facilité...

*****

Pendant ce temps, je demande aux élèves de mon cours de Communication de façonner un canular scientifique. Je leur parle de l'affaire Sokal; je discute avec eux du code secret que Michael Drosnin a soi-disant découvert dans la Bible; je considère même la possibilité de me bidonner avec eux en me moquant du Secret de Rhonda Byrne.

« Procédés pour bien mentir », ai-je écrit au tableau en début de semaine, raillant en affirmant que c'est peut-être la dernière fois que mes élèves apercevront cet intitulé dans un cours.

Facile, de bien mentir. Dites que vous êtes journaliste, que vous détenez des sources fiables tout en refusant de les identifier pour les protéger, parlez de hockey et, surtout, faites croire à quelque chose de gros, gros, gros qui va, assurément, améliorer le sort de l'équipe, parfumer le printemps des partisans et édulcorer la critique pour l'année à venir.

Un canular scientifique? Pfff. L'an prochain, j'opterai pour le canular sportif. Les sources (que je ne protégerai pas) seront beaucoup plus nombreuses...

SL

Flammèche : Ridicule

2008-02-19T13:39:00.002-05:00

Non, je ne traiterai pas ici du film de Patrice Leconte.

Il est question de celui qui ne tue pas.
De celui qui - hélas - ne rend pas muet (quoique vous verrez, ci-bas, des aveugles).
De celui qui, souvent (vous le verrez dans quelques secondes), frise.
De celui qui tourne - particulièrement, ici, sur les tables qui recevaient jadis les 33-tours.
De celui dont trop de gens se couvrent - même en été.
De celui que, malheureusement, pas assez de gens craignent.

Constatez par vous-même...

SL

Flammèche : le nombril du Québec... et du monde (même le Japon)

2008-02-18T14:56:00.005-05:00

J'aime beaucoup Montréal ; surtout depuis que j'y accompagne mon Adorable C. et qu'elle m'aide à la découvrir à pied. Seulement, Montréal a trop souvent le vilain défaut de se prendre pour le nombril du monde.

Combien de fois ai-je entendu/vu/lu des Montréalais reprocher aux gens des régions de n'être jamais sorti, de n'être jamais « venu en ville ». Sait-on seulement qu'un nombre impressionnant de Montréalais ne sont jamais sortis de leur grande île? Que pour plusieurs d'entre eux, le Lac-Saint-Jean est une mare qu'ils seraient incapables de situer sur la carte du Québec? Que l'autoroute 40 , en direction est, aboutit à un no man's land plus inconnu que la Terre du Milieu et plus inquiétant encore que le réseau souterrain de Derry, dans le Maine? (Lisez It de Stephen King; vous allez comprendre...) Plusieurs Montréalais croient peut-être trouver à l'extrémité est de la 40 la fin de l'arc-en-ciel, un coffre au trésor rempli de pépites d'or et gardé par le farfadet des céréales « Lucky Charms ». Ou, qui sait, le bout du monde- platement et brusquement -, au-delà duquel on tombe dans le vide (Galilée n'était pas de Montréal, alors on n'y a peut-être pas entendu/vu/lu sa théorie sur la forme de la terre...).

Je vais vous faire mal, Montréal; je vous préviens, ça va cogner dur : Montréal est aussi une région du Québec, elle n'est pas LE Québec.

Souvenons-nous de Christopher Hall, l'humoriste montréalais, qui a condamné Québec, au printemps 2006, parce que la Capitale a élu des députés du Parti conservateur. Souvenons-nous de la poutre que Hall n'a pas aperçue dans l'oeil de sa Métropole, elle qui a réélu Stéphane Dion, Denis Coderre et Jean Lapierre, et ce, malgré le matraquage en règle subi - à juste titre - par le Parti libéral de Paul Martin, conséquence du scandale des commandites.

Samedi soir dernier, Montréal a encore fait la démonstration de sa petitesse ou, du moins, de sa propension à se prendre pour le nombril de l'Amérique. Le Canadien accueillait les Flyers et Daniel Brière. Encore une fois, la foule du Centre Bell a hué Brière, lui rappelant du coup qu'il regrettera toute sa vie - et même au-delà - d'avoir craché sur le contrat que lui proposait Bob Gainey l'été dernier. D'avoir opté pour la Ville de l'Amour fraternel (à ce sujet, permettez-moi de sourire dans ma barbichette : les Flyers sont l'équipe qui compte le plus grand nombre de joueurs suspendus par la LNH depuis le printemps 2007 à cause de coups salauds...), au détriment de la Mecque du hockey. Même si Brière avait envie de rejoindre son chum Martin Biron et de jouer avec Simon Gagné. (Pour une fois que ce n'était pas qu'une question de gros sous...) Comme si Brière, parce qu'il est Québécois ET francophone, ne pouvait accepter de jouer ailleurs qu'à Montréal.

Hé, les Montréalais : le Canadien a battu les Flyers samedi et dimanche; il a balayé les honneurs de la série aller-retour. Et dans les deux matches, Brière a été blanchi. Montréal a vaincu Philadelphie les 4 fois que les deux équipes se sont rencontrées, cette année. En date du 18 février, Brière serait ex-aequo au deuxième rang des marqueurs de l'équipe avec Tomas Plekanec (qui est de 5 ans plus jeune que lui), derrière le grand Kovalev qui, à 34 ans, a 5 points de plus que lui. On a la preuve que Brière n'aurait pas changé la face du CH. Les deux défaites des Flyers aux mains du CH en fin de semaine font qu'ils viennent d'en perdre 7 de suite.

R'venez-en, à Montréal.

Pis enlevez la mousse de sécheuse que vous avez dans le nombril.

SL

Flammèche : « Ne tirez pas! On me PAYE pour que je vous emmerde! »

2008-02-15T09:24:00.007-05:00

Pauvres douaniers. Voilà qu'on veut leur retirer des droits. Ils en ont déjà peu : pas le droit de sourire (ça, par contre, c'est par souci d'équité envers les voyageurs : moi aussi, j'ai l'air bête sur ma photo de passeport), pas le droit d'être affable, pas le droit d'utiliser leur gros bon sens.

Et voilà qu'on les réprimande pour avoir repéré un pédophile (voir le lien susmentionné). Remarquez que je comprends la consternation dudit amateur de ti-gars pas trop habillés : personnellement, je munis mon ordinateur d'un pare-feu justement pour ne pas que d'autres aient accès à mon disque dur. Quoique pour ma part, je n'ai rien à cacher... et que je laisse mon ordinateur à la maison quand je pars en voyage.

Les avocats du cabinet Blaney McMurtry n'apprécient apparemment pas, eux non plus, que les douaniers fouillent leur disque dur lorsqu'ils franchissent la frontière. En réaction à cette indiscrétion nécessaire, le cabinet a trouvé un moyen de s'assurer de ne rien perdre - parce que les douaniers, on s'en doute à les voir, sont plus doués avec l'intimidation, la matraque et le gant de fouille qu'avec la programmation DOS et les bogues informatiques.

Morale de cette histoire? À chacun son métier et les vaches seront bien gardées. Le job du douanier, c'est de repérer les crapules, et Sebastien Boucher n'avait qu'à être assez intelligent pour ne pas tenter de franchir la frontière avec du matériel pornographique juvénile; ou, du moins, à apprendre à gérer sa nervosité. Les avocats de Toronto n'ont pas le choix de faire traverser la frontière à leur Blackberry? Soit. Ils ont fait ce qu'ils avaient à faire, c'est-à-dire développé des mécanismes compensatoires.

Pour ma part, je devrai apprendre à me montrer moins honnête. Parce qu'à côté du matériel pornographique de Sebastien Boucher, la bouteille d'alcool que j'ai achetée « en trop » à Cuba fait bien pâle figure. Pourtant, c'est à moi que le douanier a fait passer 15 minutes à son comptoir, à 3h30 du matin, à l'aéroport de Québec. Tout ça pour quelques millilitres « de trop » - il faut lire dans « de trop » la notion litres achetés ailleurs qu'à la SAQ. Parce que c'est le gouvernement provincial qui a imposé à mon douanier de me donner le choix entre 1) lui laisser la bouteille de Menta Licor que j'ai ramenée des Antilles ou 2) lui payer une pénalité de 9,22 $.

Tout ça, à 3h30 du matin, après un vol de 4 heures, à travers des bagages trop nombreux et trop lourds, parce que j'ai empêché la SAQ de faire 9,22 $ de plus avec une bouteille de liqueur de menthe... que je ne trouverais pas, de toute façon, à la SAQ, puisque le produit que je rapporte n'y est pas vendu.

J'ai sacré, j'ai ouvert mon portefeuille et j'ai déboursé les 9,22 $ - ne serait-ce que pour ne pas que d'autres que moi fassent le party avec une bouteille que j'ai fait l'effort d'aller chercher à 3000 km de chez moi.

Et, du coup, j'ai contribué aux profits faramineux de la SAQ, une dictature plus sournoise que celle de Fidel dont le monopole lui a fait engranger 710 millions $ de profits pour l'exercice financier de 2006. « Le meilleur coup que le Diable ait réussi, dit Keyser Söze (incarné par Kevin Spacey dans Suspects de convenance), c'est de réussir à faire croire qu'il n'existait pas. »

SL

Flammèche : Tout le monde tout nu!

2008-02-08T15:29:00.000-05:00

Le 28 janvier dernier, Cyberpresse annonçait qu'à partir de juillet prochain, le tour-opérateur allemand OssiUrlaub offrira un vol qui permettra aux naturistes de monter à bord de l'appareil dans leur plus simple appareil; d'exhiber leur engin à bord de l'engin.

Le patron d'OssiUrlaub affirme : « Dans l'ancienne RDA, le naturisme était une manière très appréciée de passer les meilleures semaines de l'année. Nous voulons désormais recréer cette possibilité au-dessus des nuages. »

Et pourquoi pas ? J'y vois déjà plusieurs avantages.

- Quand on est agoraphobe et/ou claustrophobe, me semble que tout nu, on est moins serré - particulièrement assis dans le siège du milieu du trio central des places d'un Airbus.

- Pas de danger de perdre ses bermudas à la manière d'Elvis Gratton en chantant « Alouette, je te plumerai ».

- Pour nombre de naturistes - avouons-le -, ce sera une rare occasion d'avoir l'engin en l'air.

- Si le mal de l'air fait son effet, on ne risque pas de tacher ses vêtements.

Seul hic, les naturistes n'auront le droit de se mettre à nu qu'une fois à bord. Il me semble, pourtant, qu'avant de monter, ça faciliterait tellement la tâche des douaniers...

Reste à voir si OssiUrlaub convaincra d'autres compagnies - et le reste du monde, car la dernière fois que des groupes de gens ont été invités à franchir les tourniquets nus en Allemagne, ils ont plané, oui, mais le voyage s'est avéré un peu plus long que prévu...

De toute façon, si on est pour être victime d'une attaque terroriste, aussi bien être nu - les tortionnaires verront qu'on ne porte sur soi rien qui permette de résister. Et après tout, Palladas disait « Nu je suis né, nu je mourrai », alors aussi bien le prendre au pied de la lettre. En cas d'écrasement, ça divertira ceux qui visionneront le contenu de la boîte noire.

Une bonne affaire, je vous dis. Je vois même d'ici le slogan de la compagnie :

« OSSIURLAUB : POUR VOIR LE MONDE TOUT NU ! »

SL

« C » comme dans « coincé »

2008-02-07T08:14:00.000-05:00

Désolé, mesdames ; aujourd'hui, j'ai envie de parler de hockey.

Parce que c'est dans le vent, parce que mon équipe se porte bien, parce qu'elle est à un petit point d'Ottawa et de la tête de l'Association. Et parce qu'à ce stade-ci de l'année, on est dans la période que j'aime. Mon adorable C., belle blonde hivernale, aime février pour la neige, pour le froid; moi, je pense aux 19 jours qu'il reste avant la date limite des transactions dans la LNH.

J'aime spéculer, mais je ne connais rien à la Bourse. De toute façon, je n'ai pas d'argent. Je suppute donc toutes sortes d'échanges que le Canadien devrait/pourrait faire pour améliorer le club.

Parce qu'il ne faut pas s'illusionner : on a une bonne p'tite équipe - meilleure que l'an passé -, mais on ne prétend pas à la Coupe (la coupe aux lièvres, comme le disait Jean Perron).

Que fera Bob ? On entend parler de Marian Hossa d'Atlanta, d'Olli Jokinen de la Floride, même de Mats Sundin de Toronto - sans compter les joueurs anonymes ou presque qui parcourent la trop grande ligue et qu'on imagine aider Montréal (même si tout ce qu'ils ont à offrir est la protubérance au bout de chaque bras qu'ils sont disposés à frotter au visage d'autrui).

Que fera Bob ? J'espère, pour ma part, qu'il bouge, et plus qu'au cours des deux dernières années. Quelqu'un a revu Todd Simpson, le gros défenseur maladroit dont on a soulagé Chicago, il y a 2 ans ?

********

C'est ma gardienne - une fille plutôt Tom-Boy, je l'avoue - qui m'a fait réaliser, quand j'étais ti-cul, que le « C » sur le chandail du Canadien a un certain rapport avec le nom de l'équipe. (Je sais, j'étais pas vite-vite, mais je commençais à peine à suivre l'équipe, à savoir qu'elle existait.)

Quelques années plus tard, une de mes tantes me donnait le chandail de hockey d'un de ses garçons. Très straight, le chandail : pas de logo, pas de nom dans le dos. Mais blanc avec des lignes rouges et bleues. Ma mère s'est chargée du reste...

Pendant au moins un an ou deux, je me suis pavané avec mon faux chandail du Canadien à l'école, arborant un « C » de fortune à l'avant et les lettres maladroitement dessinées de mon nom traversant mon dos d'une omoplate à l'autre. J'étais loin de savoir à l'époque que le « C » que j'affichais fièrement signifiait plutôt « coincé ».

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Je l'étais, oui, coincé : ma première blonde est apparue quand j'avais 16 ans. (Je sais, aujourd'hui, à cet âge-là, ils ont eu le temps de divorcer et de se chicaner à propos de la garde des enfants, mais bon, on parle d'une autre époque.) Coincé, Monsieur Feu ? Plutôt, oui. Mais ce n'est pas de moi que je parle. C'est de mon équipe. (Non mais vous me suivez, oui ou non ?)

Coincé, le CH. Complètement coincé. Par son rendement de cette année, certes, mais aussi (et surtout) par sa nature.

Que le Canadien siège au quatrième rang de l'Association de l'Est en date du 7 février tient de la surprise : les « experts » prédisaient le bas-milieu du peloton à l'équipe montréalaise, en début de saison. Mais les attentes viennent avec la performance. Pense-t-on seulement que les amateurs de hockey du Québec (de Montréal, en particulier) toléreront que le CH rate les séries, advenant une débâcle printanière ? Pis encore, que le CH donne l'illusion d'être bon et se fasse rosser, mettons, par Martin Brodeur et les Devils ou par Sidney et sa banquise ?

Que le Canadien soit le Canadien, qu'il joue à Montréal le condamnent à gagner, à être bon. Il est là, le problème. Que les Montréalais le veuillent ou non, Montréal est une ville de hockey, point à la ligne. Tandis que les Expos agonisaient devant 5000 désoeuvrés qui ne pognaient pas le câble et qui étaient tannés de Virginie, le CH jouait devant des salles combles au Centre Bell. Pourtant, alignement pour alignement, les Expos recelaient plus de potentiel que le CH. « Et la Formule 1 ? », me direz-vous. Ouais, je veux bien croire que le Grand Prix de Montréal est couru, mais on parle d'un événement qui se produit une fois par année. Combien de spectateurs dans les gradins sont en mesure de nommer tous les pilotes qui défilent devant leurs yeux plus vite que les 500 $ qu'ils dépensent pendant cette fin de semaine de juin ? Parce qu'il ne faut pas se raconter d'histoires : la F1 à Montréal, c'est beaucoup plus une sortie jet-set qui permet de montrer ses lunettes-soleil à 400 $ qu'une passion pour les moteurs, pour le vrombissement de bombes coûteuses ou pour l'habileté à négocier dans les épingles. Au pire, c'est peut-être un hommage à Gilles Villeneuve - mais oui, vous savez le chanteur ? Mon pays, ce n'est pas un pays...

Je me ravise : Montréal est la ville du Canadien, même pas du hockey, puisqu'elle n'a pas réussi à conserver son équipe de la LHJMQ. Et parce qu'elle vit pour le Canadien, Montréal est une maman exigeante, qui ne tolère aucun laisser-aller. Maman-Montréal, toujours aux aguets grâce à ses yeux multiples et à ses bras de pieuvre qui se font aller dans Le Journal de Montréal, dans La Presse, à TQS (quoique ça, ça achève...) et à la SRC en fin de soirée, surveille de près son CH et n'accepte aucun relâchement.

Maman-Montréal ne comprend pas le concept de parité. Maman-Montréal ne conçoit pas que, particulièrement depuis le lock-out, le hockey de la LNH a changé. Les règlements se sont resserrés, le jeu est plus excitant, il y a moins de place pour les goons (exit, les émules de Hunter Lahache), il faut avoir du talent et vu un nombre d'équipes trop élevé qui dilue le talent, il n'y a pas dudit talent pour tout le monde. Surtout que le talent ne s'achète pas et que, même s'il était à vendre, chaque équipe est tenue de respecter désormais un plafond salarial. Bref, Maman-Montréal ne comprend pas qu'il serait normal que chaque équipe passe une année dans la cave du classement, vu la parité, et que, vu qu'il y a 15 équipes dans chaque association, qu'il serait mathématiquement « normal » que le Canadien mette une quinzaine d'années à remonter en tête du classement. (Faites le calcul : il y a 15 ans exactement que le CH a remporté la Coupe pour la dernière fois.)

Le Canadien de 2008 dans tout ça ? Il est condamné à bien paraître, parce que Maman-Montréal n'a que lui à célébrer. Maman-Montréal a renié son fils qui jouait au base-ball, n'arrive pas à aimer totalement le p'tit gros qui joue au football parce qu'il se fait toujours planter par ses camarades de classe avant la fin de l'année, et ignore complètement son fiston aux influences européennes, lui qui - le traître - préfère le soccer.

En termes clairs, Bob est mieux de bouger d'ici le 26 février. Parce que Maman-Montréal va se déplacer pour voir le spectacle de fin d'année et veut pointer fiston sur scène pour dire à ses voisines : « Regardez, c'est mon fils ! ».

Le lourd fardeau du Canadien, c'est de n'avoir jamais droit à la médiocrité; une médiocrité qui a pourtant été nécessaire à d'autres équipes. Jamais les Montréalais ne se seraient montrés aussi patients que les amateurs des Nordiques, alors que Joe Sakic traînait péniblement à sa suite une bande de perdants qui récoltait difficilement 40 points par saison, en attendant d'avoir ce qu'il fallait pour gagner (ailleurs qu'à Québec, mais c'est une vieille histoire). Jamais les Montréalais n'auraient accepté de voir croupir dans les bas-fonds du classement le CH comme c'était le cas, il y a quelques années, des Penguins de Pittsburgh (C'était pas l'équipe de Mario Lemieux, ça, Janine ?) et des Sabres de Buffalo, deux équipes qui se sont servies de leurs échecs pour profiter d'un positionnement avantageux au repêchage qui allait leur permettre de rebâtir avec des jeunes. L'an dernier, les Sabres étaient presque imbattables dans l'Est; depuis l'an passé, les Penguins comptent sur une des attaques les plus menaçantes de la Ligue.

Jamais Maman-Montréal n'acceptera que son fils jonche le sol sans se relever, même si c'était pour que fiston ramasse au sol les nutriments qui lui manquent pour s'élever au rang des meilleurs. Et puisque les bons joueurs disponibles ne sont pas légion, et que le temps fait son oeuvre sur chacun, et que les quelques joueurs respectables en viennent tous un jour ou l'autre à prendre leur retraite... le Canadien est coincé. Il n'est pas assez bon pour remporter les grands honneurs et pas assez médiocre pour ravir les meilleurs espoirs au repêchage. Le CH est Coincé au milieu du peloton, Condamné à ne produire que quelques surprises occasionnelles, sans plus.

Qu'est-ce qu'on fait Bob ? Qu'en est-il de Saku, qu'on conspue sans cesse, que les enfants de Sainte-Justine aiment parce qu'il est cool (et pas beaucoup plus grand qu'eux) et parce qu'il a survécu au cancer, mais que Carbo a puni mardi soir, à juste titre, parce qu'il en a assez de voir son capitaine prendre de mauvaises pénalités ? Quelle équipe voudrait de Saku ? Et en retour de quoi ? Une douzaine de bâtons et des beignes pour tout le monde ?

Bah, au pire, on reste pris avec. Maman-Montréal pourra toujours se damner à essayer de lui apprendre le français, d'autant que maintenant, elle pourrait disposer d'un peu plus de moyens pour le faire.

SL

Cuba, la québécoise

2008-01-31T08:16:00.000-05:00

Dernière variation sur le thème; c'est promis.

Deux semaines après mon retour du pays où Fidel est seul maître, des images de la faune de touristes québécois qui peuple les tout-inclus qui parsèment la campagne havanaise me reviennent en tête. Pas d'Elvis Gratton au Blau Arenal Club, le trois-étoiles qui nous a accueillis avec ses nombreux sourires et attentions. Pas de Bob Gratton, donc, mais des personnages - c'est le mot - plus savoureux les uns que les autres.

La première journée, c'est un clone de Gilles Proulx que je remarque. Fin soixantaine, probablement, cheveux tout blancs, bedaine proéminente, des R qui claquent sur le bout de sa langue lorsqu'il parle des voyages qu'il a effectués. Comme manière de contact, il me demande si je suis allé en Grèce (mon t-shirt à 20 $ de chez Simons arbore les couleurs de l'équipe nationale grecque de soccer). Il m'apprend être déjà allé. Rapidement - et étrangement -, c'est une espèce de confiance qui s'insinue en moi quand j'aperçois Gilles dans les parages. Je suis incapable de l'expliquer. Il incarne peut-être une sorte de father figure à qui je peux aller raconter mes doléances, le cas échéant. Chaque jour, Gilles squatte une nouvelle tablée à l'Oasis - c'est le resto où se trouvent les deux plus beaux mots de la langue française : à volonté -, y allant de ses anecdotes, de ses expériences de voyage, et sans doute de quelques conseils financiers, lui qui a l'air un peu courtier d'assurances. Le baby-boomer type qui prodigue ses bonnes paroles à tous vents... sans qu'on ait véritablement demandé du vent. Surtout pas à Cuba.

Il y a aussi cet homme, sans doute père de famille, début cinquantaine, qui attend impatiemment au comptoir où le cuisinier cubain - pourvu d'un chapeau de chef purement superfétatoire, vu la qualité moyenne de sa bouffe - fait trop cuire le poisson. L'homme m'affirme provenir des Laurentides. Son visage rougeaud n'a même pas à trahir le malaise de Johnny : il m'affirme que Cuba est trop chaude pour lui. « Ma femme aime ça, mais moi, je trouve ça trop », admet-il. Johnny peste presque intérieurement contre le cuisinier et sa manie de trop cuire. La sueur perle entre son nez et sa lèvre supérieure. Il regrette sûrement de ne pas avoir conservé la moustache touffue à la Ned Flanders qu'il porte peut-être parfois, dans le confort de son bureau chez Toyota Sainte-Agathe.

Quelquefois, je croise ce grand homme - non pas qu'il ait réalisé quoi que ce soit d'admirable (du moins pas à Cuba) mais une fois déplié, il doit mesurer dans les 6 pieds, 6 pouces - originaire, lui aussi, du Lac-Saint-Jean. Retraité, sans aucun doute possible. Il paraît bourru et constamment éméché ou du moins endormi. Sa femme et son fils (qui l'accompagne ainsi que sa blonde) l'ont probablement convaincu de quitter le Lac-Bouchette le temps de 2-3 tempêtes, mais le bonhomme s'ennuie de sa souffleuse, de son Ski-Doo ou de sa TV. Peut-être même des trois en même temps.

Notre deuxième journée a été marquée par la première des deux visites à La Havane. Sur le chemin du retour, c'est un couple étrangement assorti qui a tenté de nous requinquer et de nous redonner le goût de retourner nous faire quémander de l'argent et des vivres. Elle, elle s'aide à marcher au moyen d'une canne. Pas vraiment jolie mais l'air sympathique. Française qui se québécise, du moins sur le plan lexical. Avec le recul de deux semaines, je me rends compte que je ne connais pas son nom ni son âge; que tout ce que je sais d'elle, c'est qu'elle est affligée de pieds enflés (d'où la canne). Appelons-la Oedipe, puisque c'est bien une enflure à cette partie de l'anatomie, précisément, que désigne le nom du roi qui n'haïssait pas sa mère. Oedipe Piaf, tiens, vu ses origines.
C'est sûrement parce que sa femme a de trop gros pieds que son obèse de mari ne danse pas avec elle, après le souper, lorsque l'orchestre latino installe ses pénates dans le hall du Blau Arenal Club. Le type prend de la place, dans tous les sens : à gauche, à droite, en haut, en bas - il se répand partout. On soupçonne qu'il était, à la petite école, le gros de service à qui tout le monde lance le ballon dans le ventre dans la cour de récréation. Oh, ne le prenez pas tout de suite en pitié; il s'en est bien remis. Quand on a l'air, comme lui, imbécile heureux, quand on porte à 45 ans une casquette d'enfant trop petite pour son crâne aussi enflé que les pieds de sa femme, on ne mérite pas tant d'empathie. Il est originaire de Ville Mont-Royal; il nous l'a appris dans la navette de retour, sans qu'on lui demande. (C'est fou le nombre de choses qu'on réussit à apprendre sans le vouloir, dans la vie.) Ce que je sais de lui, à part ça? Il aime le cidre de pomme et les fraises de l'île d'Orléans, mais déteste essayer de stationner dans le Vieux-Québec (ouais, ben ça, il est pas seul). Ce qui frappe, d'abord et avant tout, dans son cas, c'est cet accent im-pos-si-ble qu'il se donne - sans doute, de son point de vue, afin d'« accoter » sa femme, mais il n'est pas crédible pour cinq pesos. Essayez d'imaginer l'accent français fatigamment traînant et snobinard de Fanny Ardent dans la bouche d'un parvenu de Ville Mont-Royal qui est venu à Cuba tenter de trouver des amis qu'il n'a jamais réussi à se faire dans son patelin.

Quelques jours après notre arrivée, on découvre sur la terrasse de l'Oasis une grande blonde, mince et séduisante, qui paraît vraiment bien, et celui dont on se doute qu'il lui sert de chum. Du moins pour la semaine. À Laval ou à Drummondville, cette fille-là fait peut-être des ravages, doit briser les coeurs au rythme des drinks qui lui sont offerts. Mais à Santa Maria del Mar, elle sera passée presque inaperçue, vu l'emmerdement solide qu'on lit sur son visage. Pas un seul sourire en près d'une semaine. Pas une once de sociabilité. Je dis qu'elle sera passée presque inaperçue, parce que la seule chose (c'est le cas de le dire) d'elle ayant sans doute laissé sa marque à Cuba (dans le sable de la plage, du moins), c'est la paire de seins fantasmagorique qui saillit devant elle. Hallucinant. Comme on n'en trouve nulle part ailleurs que sur les tablettes des cliniques de chirurgie. Mademoiselle Feu l'a décrété : ce sont des faux. Et ce n'est pas que Cuba n'a pas tenté de les éprouver : trois jours de grand vent, du 14 au 16. Ils sont restés de marbre. Proéminents, je vous dis; à un point tel que la blondinette - qui détient probablement un DEC en administration qu'elle aura complété pour travailler à la Caisse populaire que dirige son père, mais qui n'a probablement pas idée de qui, pour l'amour du Ciel, est Vincent Lacroix - ne peut laisser ses bras comme tout le monde suivre le long de son corps : elle est donc adepte du « style papillon » - mains sur les hanches, afin 1) de dégager le galbe de son cadeau de Noël, question de survie, et 2) de bien mettre ce dernier en évidence, question de faire saliver les Cubains. Ingénieux, quand même. Pour l'efficacité et la grâce de son style, on l'a baptisée Mariposa (papillon, en espagnol).
Le chum de Mari, lui, c'est une autre paire de manches. En fait, pour rester dans la rime, je dirais que c'est peut-être d'une autre paire de hanches qu'il a besoin, à Noël prochain. Sa démarche donne la nostalgie de Caliméro : il est un canard presque parfait, qui se dandine en marchant depuis assez longtemps pour être capable de nous convaincre, après un ou deux aller-retour au buffet et un tour de piscine complet, qu'il ne se force pas pour imiter quelqu'un que seuls lui et sa Mariposeuse connaîtraient. Le Ti-Gros Connaissant de Ville Mont-Royal n'a qu'à bien se tenir : le gringalet qu'on devine être le détenteur d'une Honda Civic modifiée le concurrencera toute la semaine pour l'obtention du titre du touriste à l'air le plus idiot. Un phénomène de fadeur. Si au moins Mademoiselle Feu avait pu se rincer l'oeil autant que les hommes pouvaient le faire devant le style papillon parfaitement maîtrisé de Mariposa (Patrick Roy peut bien se rhabiller)... Nada. La chèvre que nous avons vue servir de sacrifice sur la plage, un après-midi venteux et gris, était investie d'une plus grande volonté de continuer à voir le monde que ce décrocheur inconscient de la beauté de sa blonde et incompétent à tenter de la rendre heureuse et épanouie au cours d'un voyage qui leur a coûté, soit, moins cher que la poitrine de Mari, mais quand même...

Je souris en repensant à cette faune bigarrée, et certains Cubains sourient peut-être aussi en se rappelant ces clients qu'ils ne reverront plus. Seulement, cet épisode d'une semaine me révèle que sauf quelques touristes plus bavards, la plupart d'entre nous ne sommes pas enclins à aller quérir chez l'autre les raisons qu'il a de s'exiler, voire les motifs de son existence. Je ne connais que quelques bribes superficielles à propos de ces ombres qui se sont profilées autour de moi au Blau Arenal Club. Ce que je viens de raconter, ce sont les histoires que je leur ai imaginées. Elles sont sans doute fausses.

Le jumeau de Gilles Proulx est peut-être forcé de voyager seul depuis des années. Sa femme est peut-être décédée trop jeune. Elle aimait peut-être parcourir le monde avec lui. Gilles aurait peut-être souhaité demeurer chaque fois à la même table, à l'Oasis - celle de son épouse.

Johnny Rougeau est peut-être allé se refaire une santé à Cuba, travaillant sans doute trop comme nous tous. C'est peut-être l'hypertension, et non pas le soleil, qui lui a rendu le visage érubescent. Son épouse l'aura peut-être simplement convaincu de penser à autre chose, le temps de quelques jours, que le nombre de Yaris qu'il doit vendre chaque semaine.

Le géant du Lac-Bouchette est peut-être allé à Santa Maria del Mar de reculons, mais pour mieux connaître son fils et la blonde de ce dernier. Il aura amené sa femme avec lui, question qu'elle agisse comme courroie de transmission entre son coeur et celui du jeune homme. Son air endormi, il l'acquiert peut-être au nombre de nuits blanches qu'il passe à chercher comment dire à fiston qu'il est fier de ce qu'il est devenu, lui qui provient d'une génération au coeur muet.

Ti-Gros Connaissant a peut-être rencontré Oedipe Piaf en voyage, quelque part dans le monde. Ils se sont trouvé l'affinité des affinités : leur solitude. Il lui a promis de prendre soin d'elle, de la faire voyager, de la prendre sur son dos s'il le fallait, elle qui arrive difficilement à marcher. De lui donner toute l'attention que mérite chacun dans la vie.

Mariposa a peut-être consenti à venir à Cuba avec le gringalet à la Honda pour rapiécer leur couple improbable et dépareillé ou, mieux, pour l'officialiser. Il veut lui montrer qu'elle vaut plus que quelques drinks au bar du coin et qu'il peut lui offrir du soleil malgré des études avortées qui ne lui procurent pas un salaire décent.

Ils étaient peut-être des dizaines, tout autour, entre deux cervezas, à conjecturer sur mon histoire. À chacun la sienne - ou LES siennes, puisqu'on sait que chaque histoire comporte trois versions.

La mienne.
La vôtre.
La vérité.

SL

Flammèche : quand on l'a, on l'a

2008-01-25T13:15:00.000-05:00

Il y en a qui sont prédestinés. Comme si leurs parents savaient que si on leur donne tel nom, c'est parce qu'ils seront bons ou utiles dans tel ou tel domaine. Parfois, ce sont même les ancêtres qui semblent s'être chargés de cette espèce de déterminisme patronymique, si on peut l'appeler ainsi.

Dans ma ville natale, il y a un dénommé Pierre Lettre. Vous savez ce qu'il fait dans la vie? Du lettrage professionnel. Ouais, madame.

Le dernier exemple que je viens de trouver me fait sourire. Un hockeyeur des Xtreme de Shawinigan, qui a séjourné chez les Remparts de Québec il y a 9 ans et, entre autres, les Chiefs de Laval dans la très disciplinée Ligue nord-américaine, là où un tomahawk est plus pratique qu'un bâton de hockey, là où les voyages d'une ville à l'autre se font non pas en autobus, encore moins en avion, mais le plus souvent en ambulance.

Un goon, le bonhomme. Amérindien. Six pieds, deux pouces; 208 livres. Avec les Screaming Eagles du Cape Breton, il a amassé, en 1999-2000, 317 minutes de punition; 466 l'année suivante. Le genre de gars qu'on n'invite pas dans un mariage; à moins que ce ne soit pour lui demander de casser les jambes du futur mari pendant qu'on s'enfuit avec la mariée.

Son nom? Je vous le donne en mille. C'est même pas une farce.

Hunter Lahache.

Qui dit mieux?

SL

Cuba la pauvre

2008-01-14T14:57:00.000-05:00

Quatrieme journee au pays de Fidel. Au Blau Arenal Club (notre hotel), il y a des photos de Fidel partout - mais encore plus de photos de Che Guevara. A croire que ce sont les deux seuls heros de ce pays. Pas d'auteurs dignes de mention, pas de d'artistes celebres (et pourtant, moi qui esperais trouver des infos sur Jose Carlos Somoza, que je ferai lire a mes etudiants dans quelques semaines...).

On se demande bien de quoi Fidel et Guevara ont libere les Cubains. Samedi dernier, une visite a pied dans la Vieille Havane (la portion nord-est de la ville) nous a revele a quel point ce pays est pauvre. C'est d'ailleurs (malheureusement) un sentiment d'agacement qui nous habite depuis deux jours. La cause : visiter a pied la Vieille Havane, c'est s'exposer a la misere. Einstein affirmait que pour eviter de tomber, a velo, rien de mieux que de pedaler sans arret. A La Havane, il faut aussi rester toujours en mouvement, question d'eviter de se faire quemander de l'argent. C'en est fatigant.

Non pas que je sois insensible a la misere et a la pauvrete, mais il y a des limites. Peut-etre aurions-nous du cacher le bracelet bleu qui nous sert de passe-partout pour le tout-inclus sur le site de l'hotel.

Je vois d'ici les tenants de la gauche me lire et me traiter d'impitoyable capitaliste nord-americain sans coeur. Je le repete : je suis sensible a cette misere qui cotoie la luxuriance de la Vieille Havane, qui recele tellement de potentiel touristique architectural et historique. Certains musees de cette partie du monde sont magnifiques; seulement, on ne les entretient pas. Que font Fidel et ses acolytes? Ou sont-ils, ces tenants du socialisme exacerbe, pour prendre soin de leurs ouailles?

Pas moyen de faire 20 pas sans etre accoste par une pauvre ame en peine qui reclame son du. Une femme d'une trentaine d'annees ne nous a pas laches d'une semelle dans un depanneur grand comme ma main. On la croyait employee par le magasin. Elle nous a demande d'acheter des couches pour son futur bebe, pointant son ventre engrosse.

J'ai vu le manque de dignite d'une vieille femme qui rappelle la Grand-Mere du roman "Le grand cahier" d'Agota Kristof : prise d'une irrepressible envie d'uriner, la vieille se soulage sur un coin de rue, en plein milieu des badauds et des touristes, se contentant de soulever sa jupe pour laisser libre cours a son envie.

Les pauvres de La Havane ont appris a queter depuis leur taudis, a travers la fenetre (souvent la seule du logement), en tendant le bras.

Au marche public qui jouxte le Parque Infantil, le long de la riviere Entrada, aussitot qu'on se laisse happer, ne serait-ce que nonchalamment, par un stand de peintures faites parfois en serie par des artistes locaux, il suffit de 3 secondes (au mieux) pour que le tenancier du stand vous offre d'acheter quelque chose. Encore la, pas question de s'arreter. Il faut rester en mouvement, sinon les mouches vous collent dessus.

Insensibilite? Pas vraiment. Des touristes francais que nous avons croises - et qui etaient aussi exasperes que nous (et que les Ecossais, que les Allemands et que les Americains qu'ils avaient rencontres) - nous rappellent qu'il leur a fallu pres d'un an pour amasser l'argent leur permettant de venir a Cuba. Au pays de Fidel, nous sommes riches; mais chez nous, nous faisons parie de la classe moyenne, celle qui est surtaxee, celle qui ecope le plus souvent des fluctuations economiques.

Me plains-je le ventre plein? Je l'ignore. A La Havane, le Nord-Americain est percu comme un portefeuille ambulant. Trop de Cubains manquent de la fierte et de la dignite qu'il faut pour resister a la tentation de desenchanter le touriste qui vient, apres tout, enrichir (partiellement mais quand meme) le pays communiste de Fidel.

Depuis deux jours, c'est une impression de desenchantement qui nous habite lorsqu'on songe a La Havane. On y donnera une seconde chance avant de repartir pour le Quebec.

SL

Cuba la belle et chaude

2008-01-11T23:54:00.000-05:00

De retour d'un conge de blogue d'un mois et en direct de Cuba. Mes impressions apres 24 heures?

- C'est beau. Dur de s'habituer a voir les palmiers comme partie integrante du paysage. Il y en a tout le tour de la piscine, partout autour de l'hotel.

- L'hotel (Blau Club Arenal) est propre, le personnel, courtois au maximum (tout le monde se salue ici - employes comme touristes). Je pratique mon espagnol tres elementaire.

- Los Tabarnacos sont nombreux: ironie du sort, des gens du Lac-Bouchette (au Lac-Saint-Jean) etaient devant nous dans l'avion et resident au meme hotel que nous. Vous voulez une autre ironie du sort? Cinq de mes eleves que je reverrai a l'hiver etaient du voyage. (Seulement, eux sont a Varadero pour la semaine, tandis que nous sommes en banlieue de La Havane - a Santa Maria del Mar.)

- Demain samedi : escapade a La Havane. Au programme: marche dans les rues de la ville celebre, qui fait partie du patrimoine de l'UNESCO.

- Au programme jusqu'au jeudi 17: la playa, qui est a un gros... 2 minutes de marche de l'hotel. Le sable est des plus fins, l'eau est turquoise et, mieux encore, la plage n'est pas si frequentee!

- Seule preoccupation ici: savoir a quelle heure un bar prend le relais d'un autre et a quel endroit se procurer l'alcool. Mon fidele ami pour la semaine: le pina colada - gratis et a volonte comme il se doit dans un tout-inclus. Ce soir au resto, une premiere dans MA VIE: el camarero (le serveur) est venu nous enlever nos verres de biere a moitie pleins... pour en rapporter des pleins! Je vous le confirme: l'ile du plaisir des 12 travaux d'Asterix, c'est Cuba. :)

Reste 4 minutes a mon compte a rebours (on paie une carte pour utiliser Internet a l'hotel.) Je reviendrai sur le Net dans quelques jours... mais peut-etre pas au Quebec.

Bon pelletage a tout le monde et... evitez les ronds de glace; c'est dangereux pour les hanches!

SL

Oh-maha, can you see?

2007-12-11T15:01:00.001-05:00

« Look up on the wall, baby

Hand me down my shooting iron

Call your mother long distance

Tell her to expect your body home

– Stevie Ray Vaughan, « Boot Hill » –

Ça vous frappe, lorsque vous assistez à un match du Canadien. Vous vous levez avant la partie pour écouter les hymnes nationaux, et ça vous frappe. D’abord, vous remarquez deux vers dans l’hymne national américain : And the rockets' red glare, / The bombs bursting in air. Puis vous portez – peut-être pour la première fois – attention aux paroles de l’hymne canadien. Enfin, vous constatez que tandis que l’un des textes est porteur d’une certaine fierté guerrière, évoquée par les roquettes et les bombes, par une protection féroce du territoire, l’autre est axé principalement sur des valeurs (la gloire des anciens, la foi, les droits). D’ailleurs, la fillette qui porte une gerbe de fleurs, dans la vidéo qui accompagne l’hymne du Canada, sur l’écran géant du Centre Bell, vous met le caractère pacifique de la feuille d’érable en pleine figure.

Vous en venez à vous demander si le caractère agressif et belliqueux des États-Unis est inscrit dans les gènes parce qu’il est fièrement inscrit dans l’histoire du pays. Comme une tache de naissance.

C’est immanquable : vous établissez un lien avec la tuerie d’Omaha du mercredi 5 décembre dernier. Survenue la veille du triste 18^e anniversaire de la tuerie de l’École polytechnique. Non, ce genre d’événement ne survient pas qu’ailleurs ; mais il survient plus souvent aux États-Unis. Vous vous demandez comment il se peut qu’un territoire qui contient environ 6 % de la population mondiale recèle environ 75 % des meurtriers en série de la planète.

Vous vous demandez à quoi a pensé Robert Hawkins, 19 ans, avant de décharger son AK-47 sur 8 innocents puis de retourner l’arme contre lui-même. Vous ragez de constater que l’adolescent a décidé (comme c’est trop souvent le cas) d’en entraîner d’autres avec lui dans la mort. Vous vous dites qu’il aurait été si facile de se faire exploser la tête discrètement, dans le bois, comme un chat qui choisit d’aller mourir loin de son maître. Vous blâmez les parents, incapables d’ouvrir les yeux sur les problèmes de leur garçon. Vous tentez de le comprendre, lui qui a passé sa courte vie à naviguer de famille d’accueil en famille d’accueil.

Surtout, vous êtes incapable de concevoir qu’un jeune de son âge ait pu se procurer aussi facilement une arme à feu.

Vous parcourez le Net à la recherche d’éléments de compréhension, vous louvoyez entre les récupérations faciles de cette tragédie par les divers réseaux de nouvelles en continu, qui ne trouvent comme substance qu’à passer en boucle l’enregistrement audio de l’appel au 911 d’une témoin oculaire paniquée, avec comme fond d’écran les images de l’expulsion forcée des clients du centre commercial Von Maur, où a eu lieu le crime.

Vous apprenez que le jeune homme éprouvait des problèmes – eh ben… Une de ses collègues de classe dévoile en sanglotant qu’il portait toujours du noir et que ses cheveux lui cachaient le visage. Vous vous dites que, bien sûr, ces indices auraient dû aider tout son entourage à prévenir le pire (haro sur tous les jeunes vêtus de noir, sur tous les échevelés dont les mèches retombent sur une partie du visage)…

Vous apprenez que le jeune recherchait la gloire. Qu’il voulait « devenir célèbre » (ce sont ses mots), avant de mourir.

Vous vous demandez pourquoi il n’a pas cherché à devenir respecté pour son intelligence, pour ses accomplissements académiques, ou pour ses prouesses littéraires dans un roman à succès, ou pour ses exploits sportifs, ou pour ses actes de bravoure, ou pour son dévouement pour sa communauté. Au pire, vous dites-vous, il aurait pu participer à un équivalent américain de Loft Scories, eût-il visé désespérément la notoriété malgré un QI déficient.

Vous comprenez que l’horreur qu’il a commise était probablement le seul outil à sa portée, le seul qui allait lui permettre une renommée assurée. Car l’important, c’est la renommée, non ? Tout le monde doit devenir célèbre, n’est-ce pas ? Tout le monde a le droit de devenir célèbre, pas vrai ? Comme Lindsay Lohan – mais oui, vous savez, cette actrice qui a joué dans… dans… celle qui se fait arrêter régulièrement pour abus de drogue, vous la replacez ? Mais oui, tout le monde a le droit de devenir célèbre.

Comme tout le monde a le droit de porter une arme à feu « en Amérique », ce pays dont l’appellation exclut les autres nations du continent tellement il est le meilleur, celui qui s’arroge tous les droits, le plus dominant – même si son dollar, oui bon, vous le savez, n’est plus ce qu’il était et que, non, vous ne croyez pas que cela puisse avoir quoi que ce soit à voir avec l’instabilité du pays due à l’autre tuerie, celle qui a cours au Moyen-Orient.

Vous avez le réflexe d’aller consulter le site de la NRA (National Rifle Association), l’organisme américain qui revendique et défend bec et ongles le droit de porter une arme à feu « en Amérique ». Vous y prenez connaissance des moyens employés par l’association pour légitimer le port d’arme à feu aux États-Unis. Des moyens qui, vous devez l’admettre, font tous preuve de bonne foi.

Comme la référence au texte de cet éditorialiste du Washington Times, qui croit qu’Anne-Loraine Schmitt, une Française de 23 ans, aurait évité le viol et la mort, eût-elle possédé une arme à feu. (Et pourquoi pas saisir du coup l’occasion pour donner une nouvelle baffe à la France à propos des lois françaises de port d’arme, tiens.)

Comme la référence à ce fait divers du Detroit News, qui vous révèle qu’un homme est parvenu à maîtriser un voleur par effraction grâce à son arme à feu. Vous apprenez en effet que c’est en assénant un coup de la crosse de son fusil au criminel (celui qui tentait d’entrer par effraction…) que le propriétaire a réussi à le terrasser avant d’appeler la police. Vous savez – c’est inscrit profondément en vous de manière indélébile – que la crosse d’un fusil fait beaucoup plus mal qu’un tuyau de plomb (après tout, les personnages de Clue reviennent partie après partie, alors ce ne doit pas être si efficace…) ou qu’un bâton de hockey (de toute façon, le hockey n’est pas si populaire dans la cour d’Uncle Sam, alors comment espérer qu’un Américain soit tenté de se procurer un bâton ?).

Comme cette nouvelle publiée par The Salt Lake Tribune selon laquelle un groupe d’étudiants de l’Université de l’Utah revendique le droit de porter une arme à feu sur le campus. (Vous respirez mieux en lisant que l’arme devra être dissimulée sous les vêtements. Quand même…) Vous gobez, larme à l’œil, les propos de cet étudiant paraplégique, qui révèle que le choix de porter à vue son arme sur le campus n’aurait rien d’un acte politique, lui qui affirme se baser plutôt sur la météo de la journée. Vous le comprenez, en effet, de ne consentir à dissimuler son arme que lorsqu’il faut la protéger des intempéries.

Aussi comme ce cas vécu par Josh Pappas, un ex-militaire de 21 ans dont vous saluez le courage, lui qui a été brûlé aux deuxième et troisième degrés lors de l’explosion d’une bombe en Irak, en décembre 2006. Vous vous réjouissez pour lui d’apprendre qu’il se rétablit et peut à présent pratiquer l’activité qu’il a trouvée tout à fait à propos comme thérapie. Vous êtes émerveillé(e) par son ingéniosité, lui qui est aussi parvenu à associer, dans un même mot, les notions de religion et de droit à l’armement, en créant avec sa femme H.E.A.V.E.N. (Hunting Escape for Veterans to Encourage Natural healing).

Poussant plus avant vos recherches, vous apprenez que le Deuxième Amendement de la Constitution américaine – celui qui accorde le droit de détenir une arme à feu – provient d’intentions louables. Vous hochez la tête en signe d’approbation en traduisant ces informations en provenance de Capitalism.org selon lesquelles « le droit de posséder une arme à feu est basé sur le droit à l’autodéfense, c’est-à-dire le droit à ce moyen de se défendre contre ceux qui souhaitent détruire la vie de quelqu’un. Le droit d’autodéfense en soi est [donc] un corollaire du droit à la vie ». Vous applaudissez de contentement ! Comment ne pas y avoir pensé avant les Américains ! Qui plus est, vous apprenez sur le site de l’Independent Institute qu’un dénommé James Madison, dans le journal The Federalist en 1787, reprochait aux gouvernements des pays européens de « ne pas faire confiance aux gens qui possèdent une arme ». Vous y lisez aussi le but du Deuxième Amendement (que vous traduisez librement) : « Puisque des dirigeants […] peuvent tenter de tyranniser [leur peuple] et puisque les forces militaires qui doivent occasionnellement être déployées pour la défense du pays peuvent pervertir leur pouvoir au détriment de leurs compatriotes, le peuple est légitimé dans son droit de posséder et de porter des armes personnelles. » Vous auriez dû y penser, inculte que vous êtes ! Le droit des Américains de porter une arme est séculaire et les justifications qu’évoquait Madison au XVIII^e siècle sont tout à fait d’actualité : au diable Lincoln, qui prétendait qu’un droit de vote est plus puissant qu’une balle de fusil ! Si le leader du pays abat le boulot plus mal qu’il n’abat ses proies à la chasse, vous le flinguez, tout simplement. Sauf s’il fricote avec la NRA entre deux parties de base-ball de ses Rangers du Texas. Évidemment.

De plus en plus jaloux, vous consultez les avantages qu’on trouve à devenir membre de la NRA et on vous achève (au sens figuré, n’ayez crainte) en vous apprenant que la plupart des bénéfices des membres sont des polices d’assurances plus avantageuses les unes que les autres… en cas de mort accidentelle.

Enfin, armé de toutes ces informations, vous vous rendez au cinéma le plus près et relaxez en regardant No Country for Old Men, le dernier film des frères Coen, dans lequel vous êtes témoin du respect de tout Américain pour quiconque a enfilé un jour l’uniforme de militaire (et vous êtes ému en voyant le personnage de Llewelyn Moss convaincre le douanier, à la frontière du Texas et du Mexique, de le laisser revenir dans son pays, et ce, bien qu’il ait l’air du pire des malfrats – et comment, qu’il peut franchir la frontière : il a combattu au Viet Nam, le preux !).

Muni de ce nouvel éclairage sur la NRA et le droit de tout Américain de porter une arme – même avant d’atteindre l’âge de la majorité –, vous comprenez que les huit victimes de Robert Hawkins n’avaient qu’à choisir un autre moment pour magasiner chez Von Maur. Que Hawkins a souhaité « protéger le droit à la vie » des autres consommateurs du centre commercial en éliminant les huit malotrus qui menaçaient la vie des autres en profitant de tous les rabais cette journée-là. Vous déduisez aussi que Hawkins, altruiste jusqu’au bout, aura retourné l’arme contre lui-même pour protéger les quelque 300 millions d’Américains qui lui survivent contre lui-même, puisque, d’une certaine façon, il « menace le droit à la vie » de ses compatriotes en éliminant d’autres « menaces à la vie » de ses compatriotes.

…

Un peu confus, vous décidez de vous aérer l’esprit en profitant de votre séjour sur le site de la NRA pour penser à vos emplettes des Fêtes, qui viennent à grands pas.

Vous convoitez d’abord et avant tout cette paire de jeans conçue pour porter subrepticement une arme à feu. Vous savez que vous feriez fureur dans les bars dans ce que la NRA appelle les Tactical Jeans.

Vous ne négligez pourtant pas la mallette de modèle NAVY Seal qui – vous le notez pour ne pas l’oublier – peut également contenir un ordinateur portable.

Pour votre mère, vous ne résistez pas à la tentation de commander cette décoration pour le sapin de Noël. Vous connaissez suffisamment maman pour savoir que, si elle apprenait que vous avez laissé passer pareille occasion, elle serait en beau fusil. (Vous vous prenez à espérer que l’an prochain les boules de Noël soient remplacées par des balles de Noël, que tout un chacun pourrait charger dans son AK-47 pour le réveillon.)

Vous trouvez que vous êtes décidément né dans un pays de mauviettes, mais voici votre chance de porter un peu des États-Unis en vous (ou, du moins, chez vous) : un laminé du Deuxième Amendement vous attend dans la zone de magasinage du site Web de la NRA !

Nec plus ultra du confort, ce jeté à l’effigie de la NRA, vous vous en doutez, saura protéger vos arrières.

Pour votre beau-frère, que vous convaincrez aisément du bien-fondé de la position de la NRA, optez pour un calendrier exposant les merveilles du règne animal, l’appât idéal. (Un peu comme le calendrier des scouts pour un pédophile, dans le fond.)

Tant de merveilles pour toutes les personnes qui vous sont chères et qui, vous le savez, tiennent à la vie et sont prêtes à tout pour protéger la vie.

Vos êtres chers ne sont pas comme ce satané Michael Vick, ex-quart-arrière des Falcons d’Atlanta, à qui vous n’enverriez aucun cadeau : vous venez de prendre connaissance de la sentence qu’on lui a infligée pour avoir commis des actes criminels.

Certaines personnes, vous en convainquez-vous, n’ont aucun respect pour la vie.

Flammèche : de l'efficacité de la pub

2007-12-10T12:26:00.000-05:00

Aperçu ce matin dans le stationnement du cégep : un corbeau traînant dans son bec un sac de papier blanc.

Le sac est vide.
Mais il porte le logo de McDonald's.

On a beau dire, c'est vrai que les Grandes Arches dorées sont reconnues universellement.

* Croa-croa-a-aa-aaaa !*

(Traduction libre : « C'est ça que j'M ! »)

SL

Choisir sa cible... tout simplement

2007-12-06T12:45:00.000-05:00

« J'abhorre le racisme. Je déteste la xénophobie.

Je crois dans la force et la richesse de la diversité. »

– Nicolas Sarkozy –

Ça m’est tombé dessus comme ça, sans que je le demande. En fait, ça m’est entré dans l’oreille pendant une mise en attente au téléphone.

La commission Bouchard-Taylor bat son plein depuis plusieurs mois. Elle donne au peuple l’occasion d’aller délirer en public, de souvent proférer des inepties quand ce n’est pas des maladresses. C’est sans doute pourquoi on accuse les Québécois, depuis le début de cette mascarade qui fait une tournée du Québec sans doute plus remarquée que celle des Cowboys Fringants, de chauvinisme anti-musulman. Le regard extérieur qu’on pose sur nous, depuis la mise sur pied de cette commission, est souvent intrigué, interrogateur, amusé même.

Voilà qui fait mentir Jacques Bouchard, qui affirmait dans son ouvrage posthume Nouvelles cordes sensibles des Québécois, publié aux éditions Les Intouchables en 2006 – 28 ans après le premier opus – que de nos jours, les Québécois ne sont plus xénophobes : « De voleurs de jobs, les immigrants sont devenus des créateurs de jobs. On n'exige plus qu'ils soient blancs, catholiques, francophones et en bonne santé » (cité sur les affaires.com). On exige simplement, aurait-il dû ajouter, qu’ils ne menacent pas le Québec de perdre ses acquis sociaux et surtout culturels. Parce que le Québécois moyen doit savoir qu’il a besoin de l’immigration – la survie du Québec en dépend, notre faible taux de natalité ne permettant pas d’espérer dépasser, à ce rythme, la barre des 2,5 millions d’habitants d’ici 100 ans, sans l’immigration. Seulement, le Québécois moyen ne veut pas perdre la laïcité qu’il a acquise au cours des dernières décennies, qu’on y soit parvenu en s’affranchissant pendant la Révolution tranquille du clergé dans les institutions publiques ou en reléguant aux oubliettes les cours d’enseignement religieux dans le parcours scolaire. Et je dois avouer que ces intentions sont compréhensibles et louables.

Ça, ce sont les préoccupations du peuple. Un peuple souvent maladroit, oui ; un peuple pas toujours suffisamment instruit, peut-être ; un peuple craintif, assurément. Un peuple dont les préoccupations sont symptomatiques de la quête identitaire québécoise qui perdure, de la peur de disparaître – surtout quand on prend connaissance des chiffres du dernier recensement canadien.

La classe plus instruite, elle, appelle à l’ouverture d’esprit, au dialogue, à la tolérance, au multiculturalisme, à l’évitement des généralités et, surtout, des préjugés. Les artistes font souvent partie de cette dernière catégorie, eux qui ont pour la plupart eu accès aux études supérieures, qui ont lu, qui ont vu, qui ont vécu. Leur discours vise souvent à réorienter les perceptions populaires. Comme Sting, qui mettait en lumière dans « Russians » les générations à venir après la guerre froide. Comme Eddy Marnay, qui appelle au consensus dans « La croix, l’étoile et le croissant », croyant manifestement à l’irénisme et aux velléités œcuméniques de trois des grandes religions du monde. Comme Luc De La Rochelière chez nous, qui dans « Amère América » dénonçait une Amérique du Nord nombriliste qui jouait l’autruche en laissant l’Amérique du Sud dans le pétrin. On peut aussi penser aux Cowboys Fringants, défenseurs de la veuve et de l’orphelin, qui prêchent l’ouverture aux autres et le multiculturalisme dans « Dieudonné Rastapopoulos », une chanson de 1997 dans laquelle le Dieudonné en question (sûrement pas originaire de Hérouxville avec un tel nom) devient ami avec un dénommé Fu Mang Chu (sans doute de Jonquière, celui-là).

Ce sont ces mêmes Cowboys Fringants qui se sont faufilés dans mon oreille, mardi. (Personnellement, je ne les y aurais pas laissés s’y insinuer, moi qui n’aime pas leur musique – vous savez, moi, le néo-trad…).

Ce sont ces mêmes artistes de gauche, donc, que j’ai entendus déclamer, dans « Toune d’automne », les paroles suivantes : « Chus fier que tu m’aies pas ramené / Un beau-frère de l’Alberta / Ça m’aurait un peu ébranlé ».

Voilà qui m’indique que la xénophobie, c’est comme une tenue vestimentaire : tout le monde la porte, mais elle varie selon la mode. Il faut savoir porter le bon veston au bon moment – et devant les bonnes personnes. D’un côté, le peuple fixe son viseur sur les immigrants par ignorance, les considérant comme un troupeau uniformément menaçant. De l’autre, la classe instruite, plus wise, se pense bonne, ouverte et moderne en défendant le troupeau opprimé… tandis que de son autre main elle cible le voisin anglo, tellement plus accessible, plus politiquement-correctement attaquable parce que de la même couleur et du même pays (aux dernières nouvelles).

Pourtant, suffit que l’Anglo, lui, s’en prenne au Franco-Québécois pour engendrer un raz-de-marée chez nous. Il faut un Don Cherry pour quinze humoristes qui font des blagues de Newfies ou d’Ontariens. À la petite école, on nous sensibilisait au racisme des blagues impliquant des Juifs, des Noirs, des Arabes, des Italiens même. Jamais on ne nous a réprimandés pour avoir mis en scène désavantageusement un Newfie.

Loin – très loin – de moi l’idée de prendre la défense de ceux qui sont en mesure de se défendre par eux-mêmes. Seulement, je trouve quand même ironique de voir (et d’entendre) des porte-étendards de la tolérance et de l’ouverture se laisser prendre au piège de la généralisation.

Me semble que l’abolition des préjugés, ça devrait toucher tout le monde. Me semble que quand on est nationaliste, on peut s’en remettre à des arguments plus intelligents que la diabolisation de l’Autre. Même quand on a le sentiment d’être persécuté par l’Autre en question. Me semble qu’il y a moyen d’aligner des faits au lieu de se laisser aller au jeu des cheap shots. J’imagine que les Cowboys Fringants font partie de la bonne gang, comme Guy Richer (le candidat bloquiste), qui faisait rire en se moquant de la bouche croche de Chrétien du temps qu’il était imitateur et/ou comédien, tandis que le caricaturiste du journal The Gazette, au lendemain du référendum de 1995, s’était fait injurier pour avoir dessiné un Lucien Bouchard dont la jambe se faisait gruger par le castor canadien… Dans les deux cas, pourtant, les traits caricaturés relèvent de problèmes de santé…

On a peur des intégristes, mais me semble qu’on intègre facilement, pour notre part, la politique du deux poids, deux mesures. Imaginez que les Tragically Hip, dans un recoin de leur Kingston natale, scandent « They shot a movie once in a Quebec town / Everybody looked stupid from miles around ».

Pariez qu’on ne verrait plus jamais la bande de Gordon Downie au Centre Bell.

Pariez aussi que les Cowboys Fringants ne se sentent pas menacés de ne jamais pouvoir se produire devant des Ontariennes prêtes à lancer sur scène leur brassière…